即使在“巨额”奖金的驱动下,心里面的懒惰也一直拖着我,迟迟不想动笔。
或许,在每一次机会来临之前,主动放弃似乎来的更简单。
一如既往的置身事外,不痛不痒的做个旁观者。
但生活要继续,生活需要改变,需要一点点外界的刺激,证明自己的价值,证明自己在世间存在的意义。
近几天和老友相聚,跟他谈到一些旧事,与以前不同的是,这次见面他手舞足蹈聊的,大半是自己的一些新鲜事以及自己对未来的憧憬。
我审视着他,自以为是的打量着他说:“这次见你状态不错啊,发生了什么吗?
他吃惊的回复我:”难不成我就应该一直状态不好啊。“
在我印象中,他应该是是一个生情悲伤的人,许多不幸和倒霉事情都在他身上发生过,第一次认识一个倒霉都倒的如此高概率的人。
也许在我印象中,他就应该是一个郁郁寡欢,对什么都提不起兴趣的人。
“那上一次你还痛彻心扉想去出家,为什么突然改变这么大?”我继续追问。
他边甩着手边扭头说,:”咳,这些都过去了,我早就不那样了。”
“早就”二字发音极其响亮。似乎有些自豪,似乎又有些无奈,但更多的是,跟过去庄严的告别,以及向未来招手的活力。
也许就跟许多人说的一样,时间是良药,可以治愈所有曾经的剧痛。
而所谓痛苦,其实是一个时间轴线上的概念。
以此时此刻的A点为痛苦基点,看未来5年:
假如5年后,我心中经历着更大的煎熬,那么此时A点算是幸运,因为现在还只是小菜一碟;
假如5年后,我心中经历着相同的痛苦,那么此时A点也是幸运,因为痛苦会随着边际递减效应递减,人们会逐渐钝感,痛苦程度会随着时间不那么容易被感知;
假如5年后,我心中经历着更不值一提的磨难,那么A点更是幸运,因为现在已经达到阶段
性痛苦峰值,以后只会更好,不会更差。
而且,有时痛苦的根源是,我们的经历会时不时超越我们认知的范畴。从一开始有些事的无法理解,到渐渐的原来如此,不断的与自己和解。
明明不可理喻的事情,其实也是符合“存在即合理”的自然规律的。
所以痛苦更加是指当下的感受,向前一步,越过去,痛苦便不再称之为痛苦。
这世间,让人心痛的事情太多,“中和人生”的良药就是心中一次次呼啸而起的“我想要”。
而有些内心强大的人会主动选择痛苦,放弃即时满足感,因为心中深处有着一个更强烈的声音——“我想要”。
我想要,成了驱动我们行为的根本驱动力量。
比如想要找爱情而对自己作出的魔鬼式得改变;
比如想要在一线城市立足付出的多少个失眠的夜晚;
比如想要升职做了别人n倍的准备工作;
比如想要家庭和睦而作出多少关于牺牲自我的妥协;
……
我是个有主观能动性信仰的人,相信好多事情都可以让结果掌握在自己手中。而人一旦有了信仰,行动就会变得更加有决心与毅力。
比如调节自己,比如主动选择,比如创造环境,或者比如改变认知。
似乎想想,只要生命还在,各种形式的过不去,失败也好,失恋也好,失去也好,被亲密的人背叛也好,有哪种形式的伤痛还是不可逾越呢?
所有的悲痛,似乎都可以用一句“过去了”圆满大结局,只不过有人用了几天,有人则用了几年。
那些过不去的,是首先在自己心中先打败自己,第一时间言听计从的对悲伤和不幸低头,然后携带着悲伤,耿耿于怀到生命终结的那一刻。
每一次克服,每一次向前看,每一次发挥自己的主动性,都是“赋能生命”,都透漏着对渺小生命个体拥有坚韧意志的感动。
就像在攀岩,每一次手臂的力量枯竭的时候,用尽全身的力量多向上一步,然后就是明晃晃的希望,无数的下一步,再下一步......
就像在马拉松长跑中,以为自己到达了身体的极限,但是只要度过痛苦峰值,便会赢来第二次呼吸,那时,一切都会舒服的多。
就像这次挣扎着开始动笔写东西,没有写的时候,心中没有任何涟漪。
可当提起笔思维驰骋完成的瞬间,心中泛起的是对自己亲手创造的满足。
回过头,心中只充满了,对那个“向前一步”自己的钦佩和感激。
任何一个“我想要”都不容易,请不要怠慢。
若星之衡,若石之坚的实现它。
这才是一个用梦想填满的人生。
向晴,不倒。