其实我是没什么资格写这篇文章的，不敢发朋友圈 不敢发微博 不敢跟太多人讲 也不敢承认这是我的故事～
2017年3月17-3月20日
是15号出的国家线吧 总分过了两分 单科英语差了两分，真是一生败给英语呀，于是开始调剂。其实我是一个很不愿意退而求其次的人，更是一个害怕等待的人，对于未知的事情，等待是个很熬人的过程
16号晚上彻夜未眠 买了张全价机票 天一亮就去机场了 厦门-昆明 1600多公里，第一次一个人的旅行，有点孤勇 明明知道不会有任何结果，但就是这样一个要让自己彻彻底底死心的小女孩。爸爸说 能用钱解决的事都不是事，但我最心疼的可能还是这两千块的机票钱，其他的都没啥呀 成长而已
不愿意细细回忆在昆明那两天是怎么过的，巧逢周末，也找不着导师，其实还好 对这个城市印象不错，昆明很好 很美 生活节奏很慢 ，有滇池 有海鸥，可是那又怎么样呢，一个人怎么都不算圆满吧。那几天其实一直持续到今天 始终都被难过这种情绪包围，应该不会更坏了吧，听见妈妈的声音就想哭，跟谁说话都想吵架，回来之后每天宅在寝室哪都不想去，好不容易昨天画了个美美的妆，结果还是哭花了回来的。我不知道以后要去哪 要做什么，从未有过的迷茫，从未有过的想顺其自然
可能是因为心无处安放吧 所以在哪都像是流浪，没有我爱的人 没有我爱的事，没有想去的城市，没有想看的书 想看的电影 想见的人，也不想回家，其实还好 不过就是考研没考上而已 不过就是哪哪都不要我而已，没什么大不了的吧。其实就我这样的能考上才奇怪了，九十月份才开始复习，之前连四级都没过，中间还使劲儿做，到现场确认那天还没确定要考哪个学校，走上考场前一天英语真题都没做完，专业课的书也没看了 你凭什么考上，你考上了怎么对得起那些努力的人儿 ，你有什么好不高兴的，不是还给了你347分呢，没让你考两百多分好不错了。是啊 ，那我求求你就让我差多一点好不好，从一开始就没有希望，总好过这样一点点的绝望
我每天都告诉自己 本来就不是你的 不是 不是，本来就还没有得到 算什么失去，有什么好难过的，然后一边还不死心的等着通知，有什么好等的呢，没有就是没有啊，要我我也不要你，而且 实在想读就二战呀 不想读了就工作呀，没有非要怎样呀。 对 越是百爪挠心的想要 越是逼自己放弃 放弃 他不重要 不重要 ，然后 会很豁达 至于哪里空落落的 也不重要了
那个给我拍照的小女孩说，一看我就是个没有故事的人，眼神里没有故事。好像是没有经历过什么大风大浪 所以一直都不够坚强，说起来 也没有什么刻骨铭心的失败。也可能是因为狮子座 不怎么记事吧，不仔细去想，总是什么都想不起来的。算了 都还好 过去就过去了
昨天我说 我要回武汉了 是以后都要回武汉了，以前有多想逃离这个城市 现在就有多想回去，至少那里还有你们呀。以前 我说我不贪心，只要在一个差不多的城市 有足够养活自己的工资 有个很爱我的人 有一两个闺蜜 三四个老友 离家人近一点 就够了，明明武汉就是一座满足我所有要求的城市 我以前恨它的理由 现在看起来都不值一提了，果然 人都是会变的
当有一天 我不再以自我为中心 ，我不再向往北上广，不再吵吵着要实现自己的什么人生价值 新闻理想，当有一天，我开始试着接受平凡，接受安稳，我不知道这意味着什么，我只是没想到 这一天来得这么早，我以为会迟一点，比如在我读完研究生之后 或者在去北京漂了两年以后，没想到 竟然只是因为一个人去了趟云南 我这样是不是太容易妥协了一点
我现在没有办法说自己终其一生追求的到底是什么，但我意识到我好像不会是特别事业型的人。慢慢我开始意识到，城市其实都是差不多的，再好的城市都有它不好的地方 再不好的城市也都会有它好的一面，贫富差距存在于这世上的每一寸土地，你在这个城市生活的质量取决于你的能力而非城市本身的好坏，能在你所生活的地方达到中等偏上的水平 其实也就差不多了，现在交通那么发达，你可以去你想去的任何地方。中午还在云南财经的食堂吃饭，下午就回到了厦门理工的后门，以前那么在乎的东西，现在变得很可笑
昨天好朋友跟我说宁愿让身体流浪 让心在有他的国度里安稳，而我的安稳从来就不是爱情可以给的，现在我自己给心一个归宿好了，跟我回家吧❤️
附上一张原图
如果生活可以真实的不要任何修饰
那你也可以不要
