我有的时对于某些事情也会表现出一种过分的坚持，十分的希望被人认可，在当下的生活中我的爸妈就对我所坚持的东西不屑一顾，认为那些都是无稽之谈，所以我一度选择，放弃，再选择再放弃，但是每一次的选择在他们眼里都是笑话，最可笑的那种笑话。我在外这些年没从来没有因为别人的不理解而让我感到难过，即使在人群中逆行，即使在别人都郁郁寡欢的时候，放声大笑。即使人们都在因为生活的压力喘不过气的时候，我还在追寻的道路上。即使别人对我冷嘲热讽，别人看不起我，别人不理解我，别人认为我有病的时候，我都能一笑置之。我以为我已经百毒不侵，后来我发现别人对我的看法我都可以无所谓，但是在自己最亲近的人质疑你的时候，在他们用异样的眼光看你的时候，在他们对你冷嘲热讽的时候，所有的防御就好像被蛀蚁渐渐掏空的堤坝瞬间崩塌，这个时候我才发现我是那么的脆弱，脆弱到没有办法可以不去理会他们对你的任何一点不理解，我想试图说服他们，可他们那不屑一顾的眼神就仿佛一堵百尺高墙将你隔离在外，没有给你任何一点可以接近他们的机会。于是只好自己躲在角落里，忍受着百倍，甚至万倍于其他人给你的痛苦。在实在无法忍受的时候我想反击，想干翻那百尺高墙，想冲到他们面前把我的想法讲给他们听，可是我又发现心中对他们的愧疚，像一根绳索已经牢牢地将我束缚，没办法，只能再次妥协，再次忍受那钻心的痛苦。

后来我害怕他们最终会相遇，不敢去考虑抉择天秤会倾向那一边。所以，我只能一再的逃避，逃避父母，逃避我一直在追寻的东西，不敢面对任何一方，因为他们就好像是战场上的敌人，一见面就必定会无休止的争斗，直到有一方屈服。我曾许下誓言愿用自己的一生去追寻热爱。但如今在他们之间苦苦挣扎叫我十分的痛苦，解决的办法只能是做出选择，而我却选择了让步。

为了避免这场大战不爆发，我一再的放弃，一再退让，一直所坚持理想可能早都变成了一个不可能的笑话，讽刺的是，嘲笑他的不是别人，是我，是这个曾经那么渴望得到他的人，可能早在不经意间我已经做出了选择，只是不忍心，不忍心他堕入深渊。只好在心里找个角落把他锁在里面，告诉他别出来藏好。每当他撞动那道锁住他的铁门的时候，我也痛到快不能呼吸，虽早已泪流满面但还是毅然决然的将他关在哪里，因为我害怕把他放出来后，会使他坠入深渊，而那个推他下去的人正是我。

我不得不承认我是个自我矛盾的人，我想去寻找，想去找一个世界，那里面都志同道合的朋友，但更怕看到老爸在夜晚抽烟时的叹气的样子，看到他头痛欲裂时睡不着，坐在椅子上不停地按揉太阳穴的样子。有时候实在安奈不住了，我想去尝试不顾及他们痛苦，失望，自责，但我发现我做不到，甚至连想一下都觉得是一种罪过。所以我尝试放弃追寻，随便找一条他们认为是对的路走就好了，可是在这条不知道终点是什么的道路上，煎熬着好累，好像这条路上只有我自己，我看不到和我一样的人，我看到的更多的是我厌恶的东西，我很怕我有一天也变得和他们一样，变得势利，自私，贪婪。在这条路上走的越远，我就越知道自己该走什么路，我一直以为您是在阻碍我，直到有一天我幡然醒悟，可能我的想法是错的，可能是我看事情的角度出现了问题。我一直以为父母是在阻止我，其实谁的父母不希望自己的孩子过上好的生活呢，他们那么做只是为了保护我，在父母眼中我永远是孩子，他们或许是不希望我活的太累，或许是知道那条路走下去会遇到什么样尴尬的处境，毕竟成功的人有哪一个不是历经千难万险，或许你们是想让我这一生活的轻松一点。谢谢你们对我的爱，一直以来我都错了，可能一直以来不是你们不懂我，而是我不懂你们。但是我总觉得这一生不能碌碌无为，总得用你们给我的这些时间去做些什么。我总觉得每个人来到这个世界上都有着他自己的使命，就像爸爸会用生命去保护我和妈妈，而我迟早有一天也会找到更多我值得用生命去捍卫的东西，人，或者是事情，我相信总会找到的，您不就找到了么，所以请您相信我，我的运气一直都不错，这几年来我一直以来在不停地自我矛盾中不断的挣扎。很痛苦，别人说这是不成熟的表现，那好吧我甘愿被贴上这个标签，继续上路，总有一天我会昂首挺胸的站到那些质疑我的人面前，叫他们看到这个他们认为不成熟的我才是真正的我。