今天，在《樊登读书会》听了一本书——《关键对话》。
这是一本有趣又有用的书。
听书的过程中，我一直在想：对于我来说，什么时候才算是关键时候？在这个关键时候，我以前是怎么说话的？其实，我本来可以怎么做呢？

我发现，自己平时常常遭遇一种情况，就是当我想表达清楚自己的某个观点时，心里一急，脑袋一空，然后就说不清楚了，发现自己没说清楚时，心里更急，就更加表达不清楚了。事后才发现，我原本是想这样说的啊！可是，机会已失，时不再来啊！

当对话双方出现了意见不一、双方或一方情绪激烈、事关重大时，关键对话的技巧就显得特别重要了。而在这些情况下，我们常常会如何面对关键对话呢？

一种做法是逃避。我们常常用“这个问题以后再说吧！”来忽略它，幻想把它交给时间，时间会解决一切问题。或者避重就轻、轻描淡写地一笔带过，假装已经解决，以为大家都不提，就天下太平。

另一种是把事情搞砸。我自己就常有这种结果。因为常常事后反思，才醒悟自己是不是说错话、得罪人了，然后往往懊恼不已，甚至因此失去朋友也有可能。

但总有些人可以处理好关键对话。在我眼中，觉得他们总能得到自己想要的结果，而且还能令双方皆大欢喜，这种本领真是令我非常佩服！也令我非常奇怪：为什么他们那么会说话？

听了这本《关键对话》，我找到了答案。我从亲子教育角度来看待这本书中观点的用处。

关键对话，分以下几个步骤：

一、对话前，关注自己发起对话的真实目的。

最好的方式莫过于问自己问题：我希望实现什么目标？想要实现目标，我可以做什么？

例如，你觉得孩子玩游戏过头了，想找他谈谈。你的目标是想要他完全不玩吗？还是说在规定时间内玩？或者是注意作业与游戏的先后顺序？想清楚这点，然后再看看，你可以与孩子怎样协商，大家共同认同该采取什么措施。千万不要家长一个人制定措施，如果这样，那就是强制，最终是哪里有压迫，哪里就有反抗的。

问自己问题的好处是，在进行关键对话时，你心里一直有一个目标在提醒你，要做到这点，而不是来吵架的。这个目标就像另外一个人站在你旁边，它会不停地提醒你，注意自己的情绪，别让情绪带跑了目标，最后“土拔鼠不见了”。

二、进入关键对话阶段

第一步：说事实

这里只谈事实，绝不评判。例如，玩游戏的话题。你一开口就说：“你看看你，整天玩游戏……。”这就没有事实，只有评判。孩子立刻会反驳：“我哪有整天都玩，我还吃饭了呢！？我还做作业了呢？！”只要开始针锋相对，对话就没法进行下去。
只谈事实，可以说：“宝贝，你看，星期六，你从……点玩到……点，星期天，你从……点玩到……点。”只要是事实，孩子不会否认的。因为事实是客观的，它不带主观臆断，所以是不会令人反感的。

第二步：谈自己的感受，让孩子感受到你对他的爱

“宝贝，你这样长时间玩游戏，妈妈很担心你的视力和身体。以前，你会看看书，出去打球、找同学玩，现在你都很少去了。妈妈真的很担心你。”

第三步：让对方谈观点

“你能跟妈妈说说玩游戏的好处在哪里吗？”耐心听完，不要评判对与错，说得有理的要肯定（例如，孩子说好玩），这点很重要。然后问：“你有没有想过它的坏处有哪些呢？”

第四步：试着提出自己的想法

先共情，说：“妈妈小时候也喜欢玩游戏（这是事实啊！我以前就特别喜欢玩挖金矿、俄罗斯方块、踩蘑菇等游戏，一样迷得不要不要的啊！），不过玩得太长时间，感觉会有点不舒服，对身体确实不好对吧？”然后表示理解：“其实你也没想要玩那么长时间的对吧？只是不知不觉时间就过去了对吗？（玩过游戏的人都知道，确实是这样）我们可不可以制定一点措施来自己约束自己呢？”不要直接就说出自己想到的措施，最好的方法是让孩子想出来，家长做补充。

第五步：鼓励尝试

一般来说，孩子会做出一些计划、措施，家长就可以适当提醒、补充一些，并且鼓励孩子坚持下去。

这只是书中的一小部分内容的应用，如果有兴趣的朋友可以自己听听这本书，或者买来看看。