大晚上的心血来潮想熬碗鸡汤 于是就写了 有没有毒你先喝了再说 其实一直都没有动脑动手写过鸡汤文 不是看不起 我也常看微博大V转发的鸡汤文 默默赞同里面的道理 只不过这是我第一次写 所以我打算按照惯有的风格 故事加道理最后作者自我的想法来点睛 我还记得有人给我发过私信 问我文章怎么不加标点 我说不喜欢加就不加了 其实也不完全是 我还是有点文学修养的 我引用别人的话的时候 就会很勤奋地加上双引号 证明这个并不是我创造出来的 毕竟不能太流氓 我们要讲道理
我朋友不多 因为面瘫的缘故吧 不爱笑也不凑热闹 所以大多数的人对我的评价就是 一澍啊 人不错 但不熟 我觉得挺好 20多年都这么过 可我的朋友真的特别的好 特别的好不是说她毫无缺点 不然她也不会出现在凡间 陪在我身边 我说她特别的好 是说我能容忍并喜爱她所有的不好 嗯 我的告白吧 隔着屏幕看的时候 别弯
我们隔了很久没有见面 见面第一天她和我说 她好像得抑郁症了 我说我也是 我信了抑郁自测表 0.7以上为重度抑郁 我他妈的有0.7625 我常常喝酒 失眠 绝望 忍耐 隔了一周她说她觉得未来毫无希望可言 开始不喜欢这个专业了 不知道能干什么 我走在她的左手边 转头看她侧脸 我想她应该忍了很久才会允许这样的情绪在我面前不加掩饰的破碎 两个月的时间我锁了社交平台 屏蔽了社交消息 陷在恶性循环的空虚里出不来 自我否定又自我抛弃 现在说挺不好意思的 不过你们看 我裹着一副皮囊 行走于尘世纷扰间 也很狭隘又庸俗地走过了一段黑暗 所以我不想抱她 不想陪她喝酒耍赖 即便她和我说她嗜睡 乏力 和所有抑郁症患者一样 被生命束缚 认为某种方式是解脱 我只想说 我最亲爱的姑娘 我已经刷完了TED上所有关于抑郁症的教程 你这不是抑郁 只是在这段时间里 悲伤值爆表了而已
好了 故事讲完了 我就要开始讲点道理 以下的你是代词而已 我的朋友的故事仅上述而已 不然她真的太惨了 我要陪她抱头痛哭 就没空写文章给你们增添厕所读物了 说实话特别想知道有几个人是在嗯嗯的时候打开订阅号看文章的
这肯定不是你第一次有这样所谓的绝望 看这篇文章的人少说也快20了 你问我怎么知道的 因为订阅号的20多人的粉丝团都是我认识的人呐 就是这么有自信 中国式教育的考试排名不止一次折磨过你 你一具血肉鲜活的肉体竟然被这些冰冷黑暗的非生命体嘲笑 攻击 打压 然后在分数高于一切的时间段里 你痛苦又压抑 没有存在感没有价值感 你肯定觉得自己抑郁了 这辈子都好不了了 然后等你再长大了点 爸妈说 别给自己太大压力 享受生活吧 于是你自以为找到了适合一起吃喝玩乐又久处不厌的人 或者你觉得自己就是玩玩而已 时间到了就好聚好散 人家的确说过爱你 没有一个人谈恋爱不说爱你 但是你忘了他可没说他只爱你 更加没说他永远爱你 后来小心翼翼捧着的玻璃心没有意外的碎了一地 你又觉得自己肯定抑郁了 这辈子都不爱了 然后你遭遇过或者正在遭遇朋友的背叛 和在乎的人无休止的矛盾 争吵 道歉 和好 在不够强大的时候 拼命抵挡着暴风雨 因为这个世界在你看来 它扭曲 不公又势利 是不是很难受 你明明在努力 可你依旧平庸 我知道的那么清楚 说的那么现实 我一个局外人 凭什么装好人帮你拔掉心上的硬刺 那我再捅你一刀好了 这绝对不是你最后一次悲伤值爆表 人生远远没有那么简单 何况它一直在继续 它就是要让你受尽所有的事与愿违 尝透所有的无尽落空 然后带走那些没有必要延续终生的情绪 留给你最好的那部分 人类称它为the peak——人生巅峰
我的idol弹着钢琴唱“全世界好像只有我疲惫”的时候 我还是会哭 可我知道那并不是我的末日 当然也不是你的末日
圣母会说请你原谅并感恩一切罪恶 背叛与欺辱 我拜托你把这种脑残善良留下来给流浪汉买杯热豆浆两个肉包子好吗 你该原谅的是曾经犯过七宗罪的自己 不管是暴食 贪婪 懒惰 妒忌 愤怒 骄傲还是色欲 该感恩的是你想放弃一些却熬过了的任何一场落空所赋予你的新生 分数时代过去了 你重新变得牛逼哄哄了 以前看着成绩单和排名表时经受的失落应该让现在的你明白 对于这个社会来说 你的价值不能被禁锢在你不擅长的圈子里 跳出去看看你能为它做什么 不是我夸你 你一定能做些什么 或早或晚 或多或少而已 你所谓的天长地久的温柔逝去时经受的孤寂应该让现在的你知道 所谓相聚一场 终有散时 别失望 你还是要去恋爱 去结婚
所以我亲爱的你们 没有什么完全是一场落空 任何人都在经历间歇性又短暂性的悲伤期 你不只有单一的情绪 你还有诗和远方
