我昨天看了《奇葩说》，听到颜如晶说了这八个大字，之所以触动了我，是因为我恰恰与之相反。不敢索取，怕被拒绝。
上周太忙，于是紧接着我又补看了上一期《心动的信号》，刘泽煊一下子说中了向天歌的心事，说她，不懂拒绝，甚至不懂接受。我想，如果我是天歌，我也会这样的，拒绝一个人太难，接受一个人更难。刘泽煊各方面能力太强了，家境好，人又优秀，虽然向天歌也不差，可还是觉得有压力。
我也遇到过这样的人，有人对我一见钟情，我会质疑他是不是眼瞎了，有人对我日久生情，我又沮丧果然自己丑到只能靠相处才能吸引别人，有人转身弃我而去，我会坚信身边人迟早都会像他一样离开，有人对我念念不忘，我又觉得他只是逢场作戏演深情给我看。相对于爱一个人，对我来说更难的是，相信自己真的值得那么被爱。就像个刺猬一样把自己保护得太好，陌生人不能伤我分毫，一直悲观，担心别人会抛弃我，所以要再三确认，在得不到确信的答案之前我都会抢先放手，让自己成为看起来不那么伤心的角色。
羡慕那种能随意撒娇，随意要礼物随意接受别人的好的女生，羡慕她们自信美好值得被爱。因为觉得自己不值得，所以跟别人一分一毫都要算清楚，不想亏欠别人的情意。
所有对我的善意我都诚惶诚恐，所有对我的恶意才是我该得的，就这样坚硬而粗糙的过了那么多年，安慰别人头头是道，可是我真的真的真的哄不了自己啊。只要稍微比我优秀的人喜欢我，我就觉得有压力，怕自己跟不上他的脚步，而我又有可怕的自尊心，不愿意自己落后于别人，所以常常弃他们而去。《心动的信号》截至目前，刘泽煊已经一步步打动了向天歌，天歌也在变得更好，真好。而我，渴望变好，却又一直害怕那些愿意拉我一把的人。
我其实谈过一些男朋友的，都不是特别喜欢，只不过他们在追我的那段时间里，我恰好觉得他们还行，可是真的跟他们在一起后，我根本不见他们，害怕与他们碰面吃饭，因为会觉得尴尬，怕他们跟我真正接触了就发现我的不堪。冷淡的久而久之也就分开了，基本都不超过一个月，所以我更加坚信没有人会真的，长久的，爱我。
前不久，我偶得学生时代唯一喜欢过的男生的联系方式，他一直就是我的白月光，如今还是那么优秀，在名列前茅的学校里读研，想想自己，我本科毕业就直接就业了，做着一份体制内不痛不痒的工作。
我跟好友说，我都不知道自己喜欢不喜欢他了，可是一想到他也到成家立业的年纪，一想到他以后会有他的妻，我就很伤心。我想再试试，可是怕被拒绝，毕竟他曾拒绝过我一次。况且他还在读书，不知道毕业后他会去哪儿…
我吧啦吧啦说了很多，好友淡淡来了一句，你从来没有跟你自己真正喜欢过的人在一起，你不觉得遗憾吗？
你不觉得遗憾吗？
我当然非常遗憾非常失落。
可是我不敢索取，怕被拒绝。
