秋先生不姓秋,我认识他的时候是夏末初秋,那一整个秋,我喜欢上了他,所以我亲昵的在心底叫他秋先生。
认识秋先生是高一,老师说有新同学来到这个班级的时候,他正从教室后面沿着过道缓缓走来,他的脚步声不重,却使我的心像欢腾的小鹿突突的跳着。我记得我当时看着秋先生对同桌说:“长的真好看。”而前几天和已经成为闺蜜的同桌聊起秋先生,闺蜜说:“你当时说的是长的真白。”或许是我记错了,可秋先生长的又白又好看倒是真的。
你有没有光明正大,而又小心翼翼的喜欢过一个人呢?我是说,你身边的朋友都知道你喜欢这么一个人,而因为这个人的假装不知道,所以你要收敛你的喜欢,你,有没有呢?
在某个阳光甚好的午后,我转过身看到阳光透过窗子洒在秋先生的头发上,呈现出可爱的巧克力色,秋先生当时趴在桌子上,我的手扶在桌旁,心念一动想摸摸秋先生的头发,也是一瞬手拿起来又放下,因为我觉得这个举动太过亲密。上课的时候,我手里转着笔,手托着下巴,眼睛看着黑板,而耳朵却听着秋先生与他同桌的窃窃私语,“如果我是他同桌多好啊。”的念头刚冒出来,笔就掉在了桌上,彼时看过那么多言情小说的我,顿时悟了,我是喜欢上秋先生了。
喜欢上一个人该怎么做,才能让他知道你喜欢他呢?
言情小说终究是小说,里面的告白方法一点也不值得参考,更何况,当时我和秋先生只是普通的前后桌,连朋友也算不上。我增加了下课转过去聊天的频率,和秋先生说话的时候,心里的小鹿雀跃而又欢腾,我安抚小鹿,你乖一些,不要吓跑秋先生啦。虽然有这样讲,可是我忍不住借着手凉,撒娇让秋先生给我捂手,朋友鄙夷我,告诉我女孩子要矜持一些,可碰到真的很喜欢的人,怎么会忍住矜持呢?他看我一眼,我都会开心很久的呀。
在我认为时机够好的时候,我告诉秋先生我喜欢他,秋先生如果说我也是,好巧,皆大欢喜,那么我今天写的或许就是恋人之间如何保持长久甜蜜类似的话题了,然而,秋先生说“别开玩笑了。”我当时想还好是QQ表白,当面可就惨了,所以回复“哈哈,你怎么猜到了啊,就是玩笑啊。”放下手机才开始后知后觉的难受,为什么会觉得是玩笑呢?可能表现的还不够喜欢吧。
有时,我也会有些恍惚,秋先生是喜欢我的吧。比如有次下体育课,他在超市买真知棒递给我,我摇头说喜欢阿尔卑斯,从那以后他会买阿尔卑斯给我,比如我遇到很难过的事,他会开解我,比如有些事他也会让着我。可是,毕竟当时太小了,有勇气说我喜欢你,没有勇气质问秋先生,为什么会觉得是玩笑,所以只好压下那些委屈和心酸,笑嘻嘻的继续和秋先生打闹。
前程和喜欢的人,你选择哪一个?
前不久看《最好的我们》,耿耿为了余淮留在了理科班,我很嫉妒也很心酸,我没有耿耿的那份勇气与纯粹,因为我选择了前程。不是没做过努力,而我的努力是让秋先生跟着我去文科班,而当我看到秋先生成绩单的时候,忍不住生气,因为他的文科很差很差。临近分科的那段时光,是我记事以来,哭的最频繁的时光,也是说喜欢说的最多的时光,很认真的对秋先生说:“我喜欢你。”“又是玩笑,我知道。”这次,我没有应和,而是转过身,那一周没有主动和他说一句话。上体育课的时候,秋先生在篮球场打球,我隔着花池边哭边望着他,感觉毫无希望,却又无法放弃。
交分科表的时候,班主任要确认,念一个人的名字,那人就说选文选理,到我的时候,我的那声“文。”掷地有声,下秒秋先生的“理。”就让我红了眼眶,我逼着自己说不许后悔,就像真的不后悔一样。那个暑假前,领成绩单的时候,我和秋先生约定一个穿裙子一个穿格子衫,等我到班里的时候,就剩几个人,来不及失望,一回头就看到了穿格子衫的秋先生,欣喜若狂,可我努力压住上扬的嘴角,用余光打量他,那天,也是我为数不多最珍贵的日子之一,我和闺蜜一遍一遍的走秋先生回家的路,我想多看他一眼,我告诉自己一眼就好,一眼足够,那天,我一直在和旁人打闹,和他一句话都没说,但是你仔细听的话,你会发现我的声音带有颤抖,你仔细看的话,你会发现我的眼睛是红的。
也是那天到家,我颤抖着给秋先生发“我真的喜欢你。”秋先生回复“谢谢你喜欢我。”是的,眼泪立马掉下,来不及阻止,我要怎么说才会显得落落大方?只好说“我也喜欢喜欢你的我。”然后不管秋先生看没看到,立马删了秋先生的联系方式。
那天是2013年7月10日,删了秋先生以后,我又哭又笑,就像天塌了,但我没有死,还能好好的活着一样。
接下来是高二,极为难熬和压抑的一年,新班级里的大部分人都互相认识,我就像贸然闯进别人领域的人,小心翼翼而又格外不安。我与秋先生的教室正好是前后楼,课间十分钟我会站在走廊打量秋先生教室的窗子,想着秋先生会不会在某个时刻透过窗子刚好看到我,大课间的时候,我会吭哧吭哧的跑到秋先生的班级和相识的女生聊天,眼睛余光搜寻着秋先生,有时也会和秋先生对视,不过一秒,我便移开了目光,用漫不经心来彰显自己的心虚。
很快,我在新班级也有了形影不离的朋友,有时下操或者下课,我在楼上向下看,在穿着一样的人群中一眼看到秋先生时,会脚步一顿,朋友询问我怎么了,我说我看到了秋先生,一开始她们会笑我近视眼怎么可能一眼看到,后来她们都在劝我放弃。
去秋先生班级的次数逐渐减少,有人告诉我秋先生去打球了,我天性敏感,总觉得秋先生在躲我,新交的朋友总对我说秋先生没那么好,让我不必念念不忘,虽然没什么用,但大家好像都喜欢这样劝我,那么就这样吧,以后不对任何人说我喜欢秋先生了,也再也不吃阿尔卑斯了吧。
从轰轰烈烈到悄无声息。
很快,就高三了,我能看到秋先生的次数屈指可数,也是那时我才明白,尽管校园不大,可如果不是你费尽心思,你真的很难看到一个人。
快毕业的时候,我在班里逗留了很久,支开了朋友,然后来到秋先生的班级,我知道秋先生班级的后墙上贴有秋先生运动会时的照片,有过心里斗争,最后说服自己拿了照片重洗一张然后还回来。
秋先生的班级一个人也没有,后墙贴有秋先生照片的地方,也没有了秋先生的照片,巨大的失落,我走到秋先生的座位坐下来,学着秋先生的样子趴在桌子上,即使很少看到秋先生,可他的一切我还是知道,忍不住压着嗓子哭,求什么,不得什么。
高中毕业,我开始联系秋先生,好像之前什么都没发生一样。我可以和秋先生填一样的志愿,可我不想放弃自己坚持的远方,所以我还是选了前程。
在异乡,没有自己想象中的一切,新鲜感过后,心里空落落的感觉越来越强烈,那时候能藉慰我的,除了和秋先生聊天就是和秋先生聊天,两年不联系,可我却没有感觉到秋先生陌生,除了秋先生从来不主动给我发消息。
也不是没有过暧昧的时候,有时候我觉得和秋先生差一点点,只要我厚些脸皮就能在一起的时候,我选择了退缩,不是不够喜欢,还是有些怕了,无论是异地还是当初告白被拒。
这种情况持续到大二,很想很想秋先生,想的骨子发疼,我突然什么都不想要了,只想要他,我想,求个结果。
十六岁的时候,秋先生和前程,我选了前程;十八岁的时候,秋先生和前程,我选了前程;二十岁的时候,秋先生和前程,我选了秋先生;二十岁的时候,我和前程,秋先生选了前程。
秋先生说他不想骗我,也说了下任感情或许就会结婚了,也说了我和他不合适。
我说我喜欢你,也说了他结婚的时候我有事去不了,也说了我觉得合适。
心里的小鹿奄奄一息,它说它很疼,让我救救它,我骂它活该,一切都是自找的。我让秋先生哄我一下,秋先生说不会,眼睛酸酸的,我告诉小鹿,你看,他连哄你一下都不肯,你原本还想要原谅他的。
五年,我不知道别人可以用五年做哪些事,但我知道我的五年,我有认真的喜欢一个人。事已至此,我盼他娶不得良妻,以后柴米油盐酱醋茶不得安宁,我又盼他娶得良妻,把生活过成歌一起共白头,我又很难过,为什么不能是我,喜欢了很久的啊。
可,好像也没办法了呢?秋先生,我会很想很想很想你的。
秋先生,再见。