秋先生不姓秋，我认识他的时候是夏末初秋，那一整个秋，我喜欢上了他，所以我亲昵的在心底叫他秋先生。

认识秋先生是高一，老师说有新同学来到这个班级的时候，他正从教室后面沿着过道缓缓走来，他的脚步声不重，却使我的心像欢腾的小鹿突突的跳着。我记得我当时看着秋先生对同桌说：“长的真好看。”而前几天和已经成为闺蜜的同桌聊起秋先生，闺蜜说：“你当时说的是长的真白。”或许是我记错了，可秋先生长的又白又好看倒是真的。

你有没有光明正大，而又小心翼翼的喜欢过一个人呢？我是说，你身边的朋友都知道你喜欢这么一个人，而因为这个人的假装不知道，所以你要收敛你的喜欢，你，有没有呢？

在某个阳光甚好的午后，我转过身看到阳光透过窗子洒在秋先生的头发上，呈现出可爱的巧克力色，秋先生当时趴在桌子上，我的手扶在桌旁，心念一动想摸摸秋先生的头发，也是一瞬手拿起来又放下，因为我觉得这个举动太过亲密。上课的时候，我手里转着笔，手托着下巴，眼睛看着黑板，而耳朵却听着秋先生与他同桌的窃窃私语，“如果我是他同桌多好啊。”的念头刚冒出来，笔就掉在了桌上，彼时看过那么多言情小说的我，顿时悟了，我是喜欢上秋先生了。

喜欢上一个人该怎么做，才能让他知道你喜欢他呢？

言情小说终究是小说，里面的告白方法一点也不值得参考，更何况，当时我和秋先生只是普通的前后桌，连朋友也算不上。我增加了下课转过去聊天的频率，和秋先生说话的时候，心里的小鹿雀跃而又欢腾，我安抚小鹿，你乖一些，不要吓跑秋先生啦。虽然有这样讲，可是我忍不住借着手凉，撒娇让秋先生给我捂手，朋友鄙夷我，告诉我女孩子要矜持一些，可碰到真的很喜欢的人，怎么会忍住矜持呢？他看我一眼，我都会开心很久的呀。

在我认为时机够好的时候，我告诉秋先生我喜欢他，秋先生如果说我也是，好巧，皆大欢喜，那么我今天写的或许就是恋人之间如何保持长久甜蜜类似的话题了，然而，秋先生说“别开玩笑了。”我当时想还好是QQ表白，当面可就惨了，所以回复“哈哈，你怎么猜到了啊，就是玩笑啊。”放下手机才开始后知后觉的难受，为什么会觉得是玩笑呢？可能表现的还不够喜欢吧。

有时，我也会有些恍惚，秋先生是喜欢我的吧。比如有次下体育课，他在超市买真知棒递给我，我摇头说喜欢阿尔卑斯，从那以后他会买阿尔卑斯给我，比如我遇到很难过的事，他会开解我，比如有些事他也会让着我。可是，毕竟当时太小了，有勇气说我喜欢你，没有勇气质问秋先生，为什么会觉得是玩笑，所以只好压下那些委屈和心酸，笑嘻嘻的继续和秋先生打闹。

前程和喜欢的人，你选择哪一个？

前不久看《最好的我们》，耿耿为了余淮留在了理科班，我很嫉妒也很心酸，我没有耿耿的那份勇气与纯粹，因为我选择了前程。不是没做过努力，而我的努力是让秋先生跟着我去文科班，而当我看到秋先生成绩单的时候，忍不住生气，因为他的文科很差很差。临近分科的那段时光，是我记事以来，哭的最频繁的时光，也是说喜欢说的最多的时光，很认真的对秋先生说：“我喜欢你。”“又是玩笑，我知道。”这次，我没有应和，而是转过身，那一周没有主动和他说一句话。上体育课的时候，秋先生在篮球场打球，我隔着花池边哭边望着他，感觉毫无希望，却又无法放弃。

交分科表的时候，班主任要确认，念一个人的名字，那人就说选文选理，到我的时候，我的那声“文。”掷地有声，下秒秋先生的“理。”就让我红了眼眶，我逼着自己说不许后悔，就像真的不后悔一样。那个暑假前，领成绩单的时候，我和秋先生约定一个穿裙子一个穿格子衫，等我到班里的时候，就剩几个人，来不及失望，一回头就看到了穿格子衫的秋先生，欣喜若狂，可我努力压住上扬的嘴角，用余光打量他，那天，也是我为数不多最珍贵的日子之一，我和闺蜜一遍一遍的走秋先生回家的路，我想多看他一眼，我告诉自己一眼就好，一眼足够，那天，我一直在和旁人打闹，和他一句话都没说，但是你仔细听的话，你会发现我的声音带有颤抖，你仔细看的话，你会发现我的眼睛是红的。

也是那天到家，我颤抖着给秋先生发“我真的喜欢你。”秋先生回复“谢谢你喜欢我。”是的，眼泪立马掉下，来不及阻止，我要怎么说才会显得落落大方？只好说“我也喜欢喜欢你的我。”然后不管秋先生看没看到，立马删了秋先生的联系方式。

那天是2013年7月10日，删了秋先生以后，我又哭又笑，就像天塌了，但我没有死，还能好好的活着一样。

接下来是高二，极为难熬和压抑的一年，新班级里的大部分人都互相认识，我就像贸然闯进别人领域的人，小心翼翼而又格外不安。我与秋先生的教室正好是前后楼，课间十分钟我会站在走廊打量秋先生教室的窗子，想着秋先生会不会在某个时刻透过窗子刚好看到我，大课间的时候，我会吭哧吭哧的跑到秋先生的班级和相识的女生聊天，眼睛余光搜寻着秋先生，有时也会和秋先生对视，不过一秒，我便移开了目光，用漫不经心来彰显自己的心虚。

很快，我在新班级也有了形影不离的朋友，有时下操或者下课，我在楼上向下看，在穿着一样的人群中一眼看到秋先生时，会脚步一顿，朋友询问我怎么了，我说我看到了秋先生，一开始她们会笑我近视眼怎么可能一眼看到，后来她们都在劝我放弃。

去秋先生班级的次数逐渐减少，有人告诉我秋先生去打球了，我天性敏感，总觉得秋先生在躲我，新交的朋友总对我说秋先生没那么好，让我不必念念不忘，虽然没什么用，但大家好像都喜欢这样劝我，那么就这样吧，以后不对任何人说我喜欢秋先生了，也再也不吃阿尔卑斯了吧。

从轰轰烈烈到悄无声息。

很快，就高三了，我能看到秋先生的次数屈指可数，也是那时我才明白，尽管校园不大，可如果不是你费尽心思，你真的很难看到一个人。

快毕业的时候，我在班里逗留了很久，支开了朋友，然后来到秋先生的班级，我知道秋先生班级的后墙上贴有秋先生运动会时的照片，有过心里斗争，最后说服自己拿了照片重洗一张然后还回来。

秋先生的班级一个人也没有，后墙贴有秋先生照片的地方，也没有了秋先生的照片，巨大的失落，我走到秋先生的座位坐下来，学着秋先生的样子趴在桌子上，即使很少看到秋先生，可他的一切我还是知道，忍不住压着嗓子哭，求什么，不得什么。

高中毕业，我开始联系秋先生，好像之前什么都没发生一样。我可以和秋先生填一样的志愿，可我不想放弃自己坚持的远方，所以我还是选了前程。

在异乡，没有自己想象中的一切，新鲜感过后，心里空落落的感觉越来越强烈，那时候能藉慰我的，除了和秋先生聊天就是和秋先生聊天，两年不联系，可我却没有感觉到秋先生陌生，除了秋先生从来不主动给我发消息。

也不是没有过暧昧的时候，有时候我觉得和秋先生差一点点，只要我厚些脸皮就能在一起的时候，我选择了退缩，不是不够喜欢，还是有些怕了，无论是异地还是当初告白被拒。

这种情况持续到大二，很想很想秋先生，想的骨子发疼，我突然什么都不想要了，只想要他，我想，求个结果。

十六岁的时候，秋先生和前程，我选了前程；十八岁的时候，秋先生和前程，我选了前程；二十岁的时候，秋先生和前程，我选了秋先生；二十岁的时候，我和前程，秋先生选了前程。

秋先生说他不想骗我，也说了下任感情或许就会结婚了，也说了我和他不合适。

我说我喜欢你，也说了他结婚的时候我有事去不了，也说了我觉得合适。

心里的小鹿奄奄一息，它说它很疼，让我救救它，我骂它活该，一切都是自找的。我让秋先生哄我一下，秋先生说不会，眼睛酸酸的，我告诉小鹿，你看，他连哄你一下都不肯，你原本还想要原谅他的。

五年，我不知道别人可以用五年做哪些事，但我知道我的五年，我有认真的喜欢一个人。事已至此，我盼他娶不得良妻，以后柴米油盐酱醋茶不得安宁，我又盼他娶得良妻，把生活过成歌一起共白头，我又很难过，为什么不能是我，喜欢了很久的啊。

可，好像也没办法了呢？秋先生，我会很想很想很想你的。

秋先生，再见。