日光轻暖，温热，11月的深圳仍保持着它特立独行的一年一季。

一阵风吹过来，天气似乎已经凉了下来。

咖啡厅上面的中央空调沉默着，旁边的电风扇也不再摇头。

下午时针指向四点半，我摩挲着咖啡杯，眼神穿过对面的街道，看着熙熙攘攘的人流、车流，耳机里传来gaga的《Always remember us this way》：

“That Arizona sky burning in your eyes

亚利桑那的天空，在你眼中燃烧

You look at me and babe I wanna catch onfire

你看着我宝贝，我的热情如火

It’s buried in my soul like California gold

它像加利福尼亚黄金一样埋葬在我的灵魂里”

歌词倒是很应景，我落坐在靠窗的位置，一抹斜阳透过落地玻璃窗照射进来，细细碎碎铺了一地，像是满地的黄金跃然跳动，煞是好看。

忽然想起了余秋雨《行者无疆》书中的一句话：“羡慕街边咖啡座里的目光，只一闪，便觉得日月悠长，山河无恙”。

看来余老这句话正是写着现在我的状态。

只可惜，我没有过于轻松的状态，反之最近心境稍稍低迷，被一种怀疑自己的诡异氛围笼罩。开始思考自己过去二十多年的无用功和错误抉择，如果蝴蝶效应从一出生就开始奏效，那我们的一生是不是都在无数种选择里得到与失去？

正想的入神，一个小巧玲珑的女生从对街斑马线走过来，浑身散发着青春灵动的气息，她向身边的人笑着分享她的故事和发现。看着这一帧美好的画面，安静的氛围被稍稍打破，她的笑容带我进入了另外一种和谐宁静的状态。

我们活着，经历着，一切都在发生着，一切也终将过去，这很好。

在此之前，我刚刚厘清了我的目标，我知道魔幻的2020年也是我内心觉醒的一年，尽管它行将结束，但我清楚会进入新一轮的蜕变，没有什么比内在突破来的更令人兴奋了。

此刻，我站在时间线的一个特定的点上，一端是过去，一端是未来———我深刻的明白我是谁，我比任何时刻都清楚，我要的是什么。

这样清醒明确的时刻并不多。

一向被视为开心果的好友z，突然发来微信：

“翻开通讯录，发现没有一个可以聊聊的朋友，也许是我太不善交际，或者太不喜欢倾诉吧，突然觉得有点孤独，除了瞎忙乎，连一个开玩笑的朋友都没有，前途渺茫，像是趴在窗户上的苍蝇，看着一片光明，可是没有出路。也许这就是生活吧，可是我为什么缺乏那么一点点对于生活的热情呢，唉，上不能敬老，下不能扶幼，可能这就是一种无奈吧。”

我立刻给她回了电话。此刻，没有什么比声音更温暖的问候驱散她内心的无奈了。

毕业这些年，身边越来越多的人，开始涌现类似的感觉：

总是为完成工作而焦头烂额，下了班只想躺在床上刷手机，什么都没心思做；

有一份外表光鲜的职业，但自己内心并不喜欢，每天都在煎熬和压抑中度过；

难过的时候吃很多甜食，控制不住地买买买，但只开心了一会又回到抑郁情绪里；

工作总是不顺利，一年跳槽2-3个公司，静不下心来，也不知道自己适合做什么；

自从生完孩子，她已经不是她，而是某某妈妈，一天24小时，有1个小时是自己的都是奢侈…..

这是一个焦虑的时代。

看到朋友圈，大家笑得花枝乱颤，到处疯玩的照片，心里赌气下次晒照的一定是我；

参加完朋友婚礼，心里暗暗发誓，下一场一定是自己的婚礼；看到别人家的孩子成绩科科95以上，咬牙切齿对着孩子说明天去补习班….

在这个充满焦虑感的社会，每天过得迟钝麻木，好像再也无法开心起来。

为什么步入社会，就注定与“快乐、幸福、开心”渐行渐远？

我想，大概大家都缺乏爱自己的能力。

我们经常想尽办法让伴侣开心，让他成长；想尽办法让孩子优秀，成为如别人家的孩子那般优秀；想尽办法讨上司满意，沉浸工作。

缺乏自我关怀的意识，被不断累积的疲惫感消耗，慢慢失去感知快乐的能力。

现在一线城市的上班族，每天八九点下班成为常态。或许你觉得工作生活的平衡不重要，自己可以趁着年轻多打拼。但工作一段时间之后，我们会发现情绪状态越来越差，好像干什么都提不起劲来。这种情况，就是面对超量的压力时，身体给你发出的红色警告。

当出现强烈的刺激时，我们将出现一种应激反应，叫做「战斗或逃跑」。它会把生理系统积极地调动起来，比如分泌大量的肾上腺素，让我们产生更多能量去解决问题。被接近枯竭的身心状态拖累，暂时丧失感知快乐的能力。

「不要陷入应该圈套」

做着别人看来你应该做的事，压抑自己内心真正的渴望。很多人在谈到不快乐时，会提到的一个共性的原因：做着父母看来体面，但自己并不真正喜欢的工作。

面对原生家庭的期望，还有转行的风险和议论，他们的天平最终倾向于妥协一方：情愿违背真正的自己，戴着伪装的面具生活。

或许表面上你的生活岁月静好，但人和环境的不匹配，会让认知失调越来越严重——脑海里总有「我应该」和「我想要」两种观念在打架，不断被心理冲突所折磨，最后毁掉了原本快乐的自己。

「快乐陷阱」

用过去的方式寻找快乐，没考虑到能否满足当下的成长需要。每个人都有自己应对压力的方式。这块熟悉的区域会给人安全感、掌控感，让我们不愿意走出来，直面可能会带来痛苦和挫败的成长。它就是我们心理学上所说的“舒适区”。在情绪调节方面，躲在舒适区也是我们越来越痛苦的原因。

这种不快乐应该如何调整呢？

1.找到工作和生活的平衡，避免长期处于高压和应激状态。

我们要在心里提醒自己：如果一直绷得太紧，没有休息的时间，再坚韧的弦也会断掉。摸清楚你精力的储备有多少，当能量低于40%时应该敲警钟，跌破20%就要强迫自己停下来。比如在家好好地休息一天，跟朋友到户外骑骑单车，去OCAT（华侨城当代艺术中心）馆群看一场艺术展，或是深圳湾看看海，让你的小宇宙重新恢复能量。

2. 调整讨好型人格，学会重视自己的感受，拒绝别人的不合理期待。

很多人有“价值条件化”的倾向——总觉得要满足外界的期待，我才是有价值的，不然就一无是处。所以会为了迎合别人而委屈自己，过得越来越痛苦。想破除这一点，我们需要展现真实的态度，对违背本心的事情说「不」。

如果是重度的讨好型人格，可以从一些小的地方开始：你喜欢传统文化，已经做好计划去洛带古镇旅游。但同学硬要你改变计划，今晚一起去蹦迪。我们就可以告诉她：「不了，我还是想抽时间去了解下客家文化，你再找找其他人吧。」跟别人划一条明确的边界，不让他们挤占真实自我的空间。只有尝试去拒绝，才能减少「我应该」和「我想要」的冲突，让内心的撕裂感有所缓解。

3. 突破舒适区，选择满足当下需要的应对模式。

当你面临巨大压力，下意识地想疯狂剁手时，记得问自己一句：我是在盲目沿用过去的经验，还是选择了最合适的方法？就像肚子很饿的时候，我们需要的是饱餐一顿，而不是给自己倒几杯水。即便倒水比做饭容易，也帮助过我们缓解口渴问题，但它不能让现在的你填饱肚子。回到现实问题上也是如此。

如果面临的是亲密关系问题，那就需要学会沟通和调整不合理信念，这样才能真正获得幸福。如果用剁手来回避关系冲突，主要矛盾没有得到解决，买再多的东西也无法让我们快乐。只有放下对安全感的执念，选择痛苦但能满足成长需要的方式，踏实的快乐才会到来。

不知道大家有没有听过这句话：“这世界真好，吃野菜我也要留出这条命来看”这是抗战期间的“慰安妇”韦绍兰说的。她勇于提出军的暴行，时刻提醒着我们这些新时代的年轻人不能忘记历史。又温柔的发现这世界的种种美好，这种精神，是一种经历复杂后的纯粹。

真正经过生活毒打的人，或者会觉得生活充满恶意，或者会认为生活充满阳光。其实这都是生活，只是心境不同，选择的看到的都会不一样。

也许写完这篇文章之后，我会在朋友圈发着：“我来人间一趟，总要大口喝酒，大口吃肉，谈谈恋爱，赚点小钱，挨打就去还手，病痛就去投医。我要温柔的对这个世界，这世界方能温柔待我。不管余下的日子多么短暂，或者多么漫长。”