我在厨房热饭，婆婆过来问我晚上有事吗？言下之意，为何那么着急吃饭。我笑笑回答：“不出去啊！晚上还是上课。”
“那你上的课跟腾腾妈妈上的是不是一样的？腾腾奶奶说：我儿子的钱烧得呀！给他媳妇报名学习教育孩子、养生的课，花十几二十万。但是那个腾腾学习成绩差得一塌糊涂，还不能问成绩，怕伤害孩子的自尊心……”
婆婆絮絮叨叨地说，我听明白了，婆婆对我今天听一天课是有微词的，其实她更担心我花钱了。
我告诉婆婆：“我学的跟腾腾妈妈学的肯定不一样，教育孩子的课多了去了。”其实我想说我这课不贵，也就一万多，或者说几千块钱而已。后来想想，即便我这么说，估计婆婆还是嫌贵。算了，还是不说了。
“那你说说今天中午的事应该怎样处理啊？”我看到婆婆的表情，虽说像在征求我意见，实际上有点幸灾乐祸看热闹的感觉。
中午我们吃饭时，老大老二玩的时候起了争执，老大“宁死不屈”，就是不愿意让着老二。老公看不过眼，大声训斥了老大。老公前几分钟才挂了电话，因为工作的事，他心情有些糟糕。这会我感觉他把火气带到了孩子身上。
我跟老公说不用管，让他们先自行解决，实在解决不了了咱再出面。在没有好办法解决的时候，先搁置着，顺其自然。
老公觉得我的观点匪夷所思，说他已经看到明显是老大的不对了，明摆着欺负老二，老公认为老大在家能欺负老二，出去能欺负别人吗？
我说：那也没关系，正好有这样的机会，让老二也提高一下应对被欺负的能力。
老公不同意我的观点，认为在家里不纠正老大，出去了会被别人收拾。
我的观点是被收拾就收拾呗，被收拾了她才能长记性。
老公一下有点接受不了：“你以为别人会给孩子留情面吗？”
我说我知道不留情面啊，被狠狠打一记耳光后，老大才能有长进。
（事后反思：此时我跟老公的沟通是失败的，我没有说到老公的心坎里，我自己的观点又表述不清。我跟老公说暂时搁置，是因为目前自己真的搞不定，按老公的方法处理，我认为不如不用，使用错误的方法处理，就算眼前有效，也会有副作用，得不偿失。要么我们学习升级自己，找到解决办法，要么让社会“毒打”，教会孩子。）
老公不接受我的“不作为”，他直接去干预俩孩子的争吵。老大顶嘴的态度惹得老公火冒三丈，追着去打老大。此时我没有阻止老公，是婆婆跑去阻止的。婆婆还不停地碎碎念：“桐桐，今天是你不对了，你应该让着弟弟，你比弟弟大五岁。快向你爸爸道歉！”
老大还是“宁死不屈”，坚决不道歉，嘴里不停地反问“为什么”。
老公气得七窍冒烟，“战事”一度升级。我全程没有阻止老公，等待事件逐渐平息。显然，婆婆对我的“不作为”颇感不满，但是她没说出来。
回到婆婆的问题，婆婆认为既然我跟着老师学习怎样教育孩子了，就应该会处理今天类似的事件，她有意考考我。
我回答婆婆：“在没有更好的解决办法的时候，先搁置。”
“那你认为XXX（我老公）今天的做法对吗？”婆婆步步紧逼。
“我不赞成他的做法，但是我也不会拦着他。教育孩子，家长一定要统一，即便是错的也不要当场指出，要不一个打一个拦，孩子以后会学会钻空子的。如果觉得做法不妥，可以私下再沟通，不要当着孩子的面说。”
“我没有说XXX不对啊，我只是给他使眼色让他别打那么重。我当时是劝桐桐承认错误。”婆婆极力辩解，试图证明自己做的是对的。
“妈您是可以适当拦一下的。当时桐桐正在生气，您跟她做思想工作说那么多是没用的，她听不进去，不如等平静了再说。”其实我想告诉婆婆：话说多不如少，孩子在情绪当中时说教一点用没有，反而会引起孩子反感，以后大人说的话更不愿意听。然而，婆婆没有学习过，她大脑里没有一套科学的、系统的教育方法，她理解不了。
我感觉挺无奈的，目前因为孩子的事，我跟婆婆的沟通越来越困难，我们的沟通常常不在一个频道上。包括老公也是，因为他没有接受院长的思想，我们在很多细节的沟通上是不顺畅的。
婆婆听了我的话不回答，头轻微摇了摇，我知道，她对我的说法不认可。看到婆婆这个反应，我有一种受挫感。
其实婆婆不是对我的教育理念、对我学习不认可，她几乎对我做的事都不认可。我与其为婆婆的不认可烦恼，不如把注意力放在自己身上，好好学习，真正学会了、用好了，用效果向婆婆和老公证明。
