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买到外套的那天晚上，我做了一个长长的梦：

梦中的场景，开始是在一个大酒店，我被安排在一个特殊的包厢里服侍一位尊贵的客人。我尽量的满足他的要求，但他却对我百般刁难，最后我忍无可忍，推翻桌子，打伤了尊贵的客人。老板知道后，把我锁在一个黑暗的小屋里。我强忍着满腔的愤怒，开始寻找出口，并通过双手挖地道的方式逃了出来。

之后我回了老家，但我的父母不理解我，非要让我重新回去上班，我反抗无果，便逃出了家门。翻山越岭，我来到了邻村的小姨家。小姨家里空无一人，我便继续往前走。

不多久，我被几个当兵的军人拦住，他们强迫我去当兵，并用枪指着我的脑袋。他们已经用这种方式逼得很多人加入了他们的队伍，我被逼无奈，也只得加入了他们的队伍。

他们把我带到一片开阔的地带，发给我一支枪。细看，那不是枪，而是一根绿油油的玉米秆儿，而我的周围，已挤满了成千上万个这样的士兵。他们把队伍整好后，由他们的领导出来讲话。

讲话用的是一种外语，我完全听不懂，但我听懂了一个意思，那就是要去攻打某个地方。讲话的最后，成千上万的人高举着手中的玉米秆儿，高喊着进攻的口号。

我根本无心去喊，一直在寻找逃脱的途径，却发现四周都是人山人海，我无处可逃。

过了一会儿，队伍出发，沿河而上，我终于找到了一个逃脱的路子，那就是跳河。于是，趁人不备，我飞快的跑到河边，一头扎进水中。在水中，我能清楚的听见后面有追赶我的那群人的脚步声和呐喊声。我不敢露出水面，就憋着气，一个劲儿的往前钻。

不知过了多久，我探出水面，发现我已置身于一个黑暗的洞中，洞口的方向，依然传来寻找我的动静。我不能回去，便只好顺流而下，在黑暗的洞中顺水漂游。

又不知过了多久，我从昏迷中睁开眼睛时，发现自己身处一片光明的河滩，旁边还躺着一条美丽的红色金鱼。这条金鱼不会说话，但却会走路，它把我带到了一处山泉边，见到了它的主人。她的主人是个白发老头，见面后，老人微笑着与她对视。

正午时分，那条金鱼突然化作了一个美丽的姑娘，并且她对我说的第一句话就是“我爱你！”

在这个世界上，还从来没人对我说过这三个字，于是，这三个字对我便成了天大的礼物。就这样，我们相爱，并生下了一个美丽的女儿。

那些追兵何时退去，我已记不得了，我只记得最后的画面：我把我的女儿高高的抛向空中，又在她坠地前伸手接住，她笑得天真灿烂。而我的妻子，正在一旁晾衣服，她微微一笑，明媚的阳光便洒满了整个世界。

我也不知道为何我会做这样的一个梦，也不知道这个梦隐含了什么样的意义。难道，仅仅是因为我买了一件外套吗？

我不知道，也说不清楚，但在买了这件外套一周后，我才第一次穿着它出门，去爬了一次香山。

冬天是淡季，游客很少，山上的风景也不是很好，给人的感觉就是衰败和萧条。

眼镜湖的水面上已经结了一层冰，看起来不是很厚，但却有人在上面安稳的走来走去。眼镜湖边的水帘洞已经断水，但是洞口却结了一大堆冰棍儿，水帘换成了冰帘，倒也别有一番意趣。有几个女孩在洞口摆着姿势，冲着站在冰面上的一个男生微笑，这画面倒也很美，但我无心去欣赏，于是开始爬山。

我忘了带手机，也没有手表，没有任何可以知道时间的东西，所以，我只能凭着感觉往上爬。

还没爬几个台阶，就感觉到了腿脚的沉重，抬腿似乎没那么容易了。当我爬了五六百个台阶时，我感觉浑身发热，并且开始往外冒汗，我不得不解开了围巾，而后又脱了外套。又走了没多远，我感觉后背的秋衣已被汗水浸湿，只要我停下，我就能看到我的身上冒着丝丝缕缕的白烟，那是我的汗水在散发着最后的能量。

一路上，看不见几个人影，但也不是没有。我看见他们，就觉得自己并不孤独，但同时又感到自己很是寂寞。

一个人，不需要为了谁而加快脚步，也不需要为了谁而停步等候；一个人，不需要为了谁而强颜欢笑，也不需要为了谁而故作深沉。一个人，自由自在，这是一种享受，同时也是一种痛苦，这种痛苦让人看得见一切，却看不见自己，或者只看得见自己，却看不见其他一切。

走着走着，我来到一块凸出的大石上，停住脚步，想要歇一歇。倚坐在石上，望着眼前的山坡，我大口大口的喘着粗气，任风吹散我呼出的白雾。我的眼睛半开半闭，不是因为累，也不是因为困，更不是因为阳光太刺眼，而只是，只是我不知道该睁眼看看眼前的荒凉，还是该闭眼想想心中的迷茫。

忽然间，有一只小麻雀，从我的眼前飞过，落在了我眼前的一棵松树枝头。我稍稍的睁了睁眼，目光追随着小麻雀移到了松树枝头。

寒风阵阵，吹得松树不停的摇摆，那只小麻雀也随之变换着姿势保持着平衡，有时还不得不扑腾几下翅膀才能稳住阵脚，但是它没有飞走。

它不飞走，我就一直看着它。它叫，一声一声，我听不懂鸟语，不知它在说什么，也不知它在说给谁听。我一直盯着它。它晃动着小小的脑袋，左顾右盼，似乎要飞走了，却没飞走。他不飞，我就一直望着它，直到望见了我自己，这时我忽然发现，那只小麻雀竟成了我自己的影子。

也许，它不飞，是因为它也不知要去哪里吧。

我看不到时间，不知那只小麻雀在松树枝头停留了多久。那只小麻雀也没有告诉我，但是，它终于还是飞走了。

它朝着山林深处飞去，一转眼，便消失在我的眼前。我不知道它去了哪里，也不知道它为何要去那里，但我忽然间意识到，我该往山顶继续前行了。

可我抬头望了望山顶，又忽然觉得山顶没了意义，忍不住在心里问自己：爬到了山顶能怎样？爬不到山顶又能怎样？又在心中自答：还不是一样的生老病死，一样的消失于光年！

这样的自问自答也没有意义，我在无意义之中，又开始往上爬山了。

爬到山顶，又出了一身汗，好在山顶风大，没几分钟便吹冷了身体，使我穿上了外套，系上了围巾。

山顶的人还不算少，有的坐在栏杆上吃东西，有的站在重阳阁前看风景，有的跑着跳着嬉笑打闹，有的摆弄着各种各样自以为可爱的姿势拍照，还有的来回走着，说话，聊天儿。这许许多多的男男女女，我真想走上前去，一个一个的问一问他们：你为什么要来爬山？

但是想归想，真要去问，别人又该另眼相看了。

我在观景台上待了几分钟，四处看了看，远的模糊，近的萧条，望无可望，便离开了。我本想就这样下山，但是忽然又看见了那块大石头。这块大石头，我以前每次爬香山都要上去看一看，因为这里少有人去，比较安静，后来公园管理处为了安全起见，在石头边上加了栏杆，禁止游人进入。不过这样的防护栏杆，阻止一个小孩子还行，要想挡住我，还是矮了一点儿。我轻轻的一抬腿，就跨了过去。山石虽然危险，但我还是走到了石头边缘，坐下来，望着整个北京城。

曾经天气晴朗的时候，在这块石头上可以看得见京城全貌，但是这次却不行，不是天气不够晴朗，而只是因为北京的上空笼罩了一层土灰色的雾霾，严重的阻碍了视线的穿透。平日在城里，并不觉得这雾霾的可怕，只是看报纸上时常有PM2.5的报道，远离了城市才发现，这雾霾简直就是一个恶魔，正在吞噬着北京。想起近些日子我的咽喉干痒，呼吸不畅，胸闷压抑，是不是就是这恶魔搞的鬼呢？

望着被雾霾笼罩的北京城，我有一种想要逃离的感觉。望着这样的北京城，忍不住暗暗吃惊：难道这就是我们生活的北京吗？难道这就是许多人一心向往的首都吗？

没有人过来回答我。我抬头望天，天不言，我低头看地，地不语。沉寂之中，我又抬起头，天很蓝很蓝，一大片白云飘过，像一条超级大鱼游过无边的蓝色大海。

我忽然想作天上的一片云，哪怕只是很小很小的一片，只要能够自由的飘在天空，我就心满意足，别无他求。只可惜，白云是天空的眼泪，而我只是地上的腐尸，纵使哭干了眼泪，也化不成天上的白云。这样想过，心中不免有些失落。

独自坐着的时候，我常常看那爬山的人群，却也常常觉得，人群中的任何一个人，都与我无关。陌生感，孤独感，茫然感，寂寞感，种种感觉一起涌上心头，却又不知不觉的产生了另一种感觉，那便是：只有在远离人群的时候，我才觉得我是一个人！

茫然的望着前方，发呆，无助，不知所措。从京城吹来的寒风，夹杂着浓浓的尘土味儿。我真的不想再回到雾霾笼罩下的京城里了，只是，我不回去，又能去哪里呢？

不知觉已有人来到了我的身后，一男一女，大约是一对夫妻或者情侣，他们拎着一袋零食，边吃边说边笑，说的方言我听不懂，但言语中满是欢乐和幸福。我很识趣，虽然我依然不知道我要去哪里，但我还是赶紧离开了。

就在我转身的那一刻，突然有一朵蒲公英从我眼前飘过，飘啊飘，一直飘向了很远很远的远方……

独自爬山，我已习惯，因为几乎每次爬香山，我都是一个人去的。不过，偶尔也有不是一个人的时候，比如，一个月以后，我又去爬香山，就是两个人，那另一个人还是一个女孩儿。