在这仲夏酷热的周末里，因这份难熬的炎热，我对出游已没了兴趣，遂呆在我的小房间里看书。隔着窗帘透过紧闭的窗户我仅能感受到微弱的光线，但这远远不足以照亮我租住的这间小而阴暗的居所，我喜欢太阳带来的亮堂，惧怕它的热度。
一台风扇对着我拼命地吹着，但它因比较旧而不像刚买时那样好用，我感到燥热难耐，假使我扯下窗帘，推开窗户，或许会有几缕凉风吹进来，那样便可让我舒服许多，但我没有。因为这窗户正开在来往的过道上，敞开窗户等于把自己暴露在光天化日之下，那样比酷热的温度更让我不舒服。
环顾房间，到处都是被我囤积的物品:书架里翻了几页就再没翻开的书、衣柜里满满的穿过几次再也没穿过的衣服，鞋架上那大部分不喜欢的鞋子，桌子上放置的好几个玩偶以及满满的杂物……还有那些不被我视野所及的东西。
这些早已成我心头一堵不透风的墙，此刻更使我喘不过气，虽早就下决心清理它们，但次次都因自己的懒惰迟迟不动手。看到这些，心不由自主烦躁起来，书也看不下去，后来竟睡着了。
待我睁眼时，已是晚上。终于，我再忍不了这些早已不需要的东西，它们使我感到颓废，我该行动了。
先从衣服开始，我逐件筛选起来。我认为不好看，或者是已经不能再穿的衣服，都被我无情的丢到一边，准备集中处理。在这个过程中，我倍加觉得自己很愚蠢，这些要丢弃的衣服里有的是我贪便宜从网购的，有些是样式丑陋的，有些是不合适懒得退换的，有些是年代比较久远穿不出去的。看到它们，仿佛看到曾经的无知决定，现在，它们都要与我作别，那么多衣服其实经常穿的也就区区几件而已，而其他衣服却霸占着空间为我添堵，其中有几件我其实很喜欢的衣服，但我却因自己膨胀的内心，并没有爱惜它们，变形的变形，弄破的弄破，此刻为自己感到后悔。
待收拾完已是晚上十一点多了，那些将要处理掉的衣服，成堆成堆的放着，我用了三个快递大箱子才装好，推起来有半个人高。有二十多件上衣，十几条裤子，十双鞋子。我望着他们，不禁发起了呆，我一边呷着茶，一边思索着。我早已不记得当初购买它们的心情了，或许曾经带着欢欣与期待，但此刻想拥有他们的心都消失殆尽，只留下阵阵疲厌。虽然望着它们还是有种弃之不舍的感觉，但总有这了断的一天。
我打算将它们捐出去，住所附近有一个旧衣物捐献箱，我可以投进那里。但是因衣物太多一次绝对投不完，我打算分几天，每天丢一些，如此虽然费事点，但能不费力气。
从这一些将弃之物中，我大概知道了自己真正喜欢与需要的是什么，一味囤积带来的苦果，我已饱尝。
有时候一想，如果从存在的角度来说，有点可笑，我还不如一堆衣服，也许百年之后，这些杂物还在，而我早已灰飞烟灭，所以，到底是我拥有过它们，还是它们拥有过我呢？
