如果不是今天跟一位老师聊天，我真的快忘了“妈妈”这个理应是世间最柔美的词语了，有多久没有使用它，我想不起来了。如果不是这个老师问起我的童年，我真的快忘了我的“童年”一个理应是世间最快乐的人生阶段了，可是我又怎能忘却，那不堪的童年……
在我就读的小学旁，您租下一间屋子，依稀记得那阴暗潮湿的房间，那斑驳掉泥的墙，我和一群同龄的孩子被您养着。我是您亲生的儿子，其他几个是别人托付于您家教的。他们和我一样调皮捣蛋，但您不骂他们不打他们。我呢，每天都会有一捆由细长竹条扎成的刑具伺候着，那一道道的红色鞭痕是我每天必修的功课，现在想来真不知道那是怎么会有那么多的错误可犯，那时候我很困惑，我要怎样才不挨打，好像，不做，必定挨打，做了，依然必定挨打，因为您说做错了。
如果说您是高频火山的话，我就是那被命运安排在火山口的一块顽石，被那滚烫的岩浆一次又一次的灼痛，我找不到下山的路，只能选择隐忍而倔强的站着，昂着无助的头，看天空飘过的云，和随云远去的时光，我在默默等待着，长大的那一天……
13岁，我离开了那个噩梦般的屋子，迈入初中学校大门，一起迈入的还有我的青春期。我看到，卧房里陪伴我的那面衣冠镜一天天矮却；我听到，一个桀骜不驯的声音在隆起的喉结里彻响；我听到，一波又一波如潮汐般的力量从我骨髓深处汹涌拍岸；我感受到，慢慢抽枝散叶的思想像种子一样从我的身体长出来……
我觉察到这是长大的力量，我为此而欣喜，为这到来的青春期攥拳大呼yes ，而您，怒了！您歇斯底里的发出绝望的咆哮：你这是青春期的叛逆，怎么可以？不可以！我是妈妈，我现在更年期，我控制不住情绪，但你怎么可以朝我大喊大叫，你为什么就不能控制情绪心平气和好好跟我说话？我骂你是为你好，你怎么可以与我顶嘴？这是大逆不道！我打你，你不听话就还打，可你居然还敢还手？翻天了，你这不孝子！
几天前的晚上，我上洗手间忘记冲厕所了，您一早冲进我房间，睡梦中惊醒的我，只见您四溅的唾沫星子劈头盖脸而来：“厕所都不冲，你这进入社会不就是个人渣吗？狗都知道把尿撒在屋外，你真是狗都不如的东西！……”我感觉一股火已经窜到了脑门：“你骂谁啊？你再骂试试！”“我骂了怎样？你做错了还不能骂？不仅要骂还要打！”“你试试！”一巴掌已经打在我脸上，我忍无可忍：“有本事你再打？”“就打了怎样？”一巴掌过来，我一伸手挡住了，我非常愤怒，将您推出房间。之后，亲戚们一个个打来电话骂我不孝，舅舅扬言不能容我，我无语，也不屑。
记得一次，我跟爸一起坐在公园，看一本厚黑学，闲聊时感叹，不知道我挨过多少次打了？爸说，应该不下于2万次吧！爸长叹一声，拍着我的肩膀说，你长大了，是男子汉了，有些事要学会扛着了，不要跟她计较，她已经是这样的人了，改变不了！我知道，爸拿您没办法，半路夫妻十几年，几乎都是在硝烟战火中捱过来的。
在我们四口之家，您一直被我们仨私底下奉为公敌，同桌吃饭，没人愿与您说话。平日里，爸潜心自己的根雕艺术与书法会友，我躲在自己的房间学习与游戏，姐姐仅在节假日回来礼节，我们都害怕听您说话，害怕与您沟通，因为无法沟通。您却说我不跟您好好沟通，是我坏，我需要改。可是您这一生，又是如何与人沟通的呢？您强势的要求我必须听从您的所有安排，而且还要骂不还口打不还手，您是希望我成为一个毫无尊严和羞耻心的只会摇尾乞怜的可怜虫吗？您的污言秽语中充满的只有勒令和指责，您说您希望我优秀才对我如此高要求，可是您的要求和期望到底是什么呢？我从未听说过，估计您也从未想过。
当老师问我，你爱你妈妈吗？我苦笑未答。我觉得任何人都应该爱自己的妈妈，可我此刻，真的唤不起一丝爱您的感觉。当老师让我闭着眼睛找寻您的优点时，我搜索了很久，无果。我知道，人总会有优点，您一定也有，但我心中累积太多的愤怒，委屈，不满，无奈，失望，甚至还有鄙视，它们如同挥之不去的雾霾，蒙住了我的双眼，我看不到您的一丝美好。
更年期，请允许我这样称呼您。您从我记事起就迈入了更年期，时至今日，已有十几年了，您的更年期依然还在，甚至愈演愈烈，每一天，您被一团愤怒的火焰裹挟着，被自己恶毒的言语和暴力的行为驱赶着，被一种焦虑不满的情绪左右着，您不累吗？我累，还疼，不是身体，是我的心！
----您亲生的儿子
