天气越发的热了，公司还好有空调，每天早上去公司的时候都像是洗了一个澡，然而下午两点多我还要冒着骄阳如火的太阳去练车，来回至少得在路上晒40分钟。从公司的空调办公室出来，太阳晒的人眼睛都睁不开，汗水顺着发丝脸颊流不停，奇怪的是我发现我并不烦躁，进入轻轨好一会儿才渐渐凉快，刚凉快就又要出轻轨站了。过斑马线的时候一阵微风吹来，一片叶子旋转飘到我的面前，顺手接住，看着掌心的叶子，心情竟莫名的雀跃起来，风还在吹，树叶微动，发丝微撩，我想和这样的风、树叶、心情一起起舞。可能因为最近过的并不顺心，一点点的兴奋都能让我记很久。有没有人和我一样工作很压抑，压抑的感觉随时都能哭出来似的。喏~祸不单行，驾校考试也未能考过，已考了两次。生活也过的不好，经常彻夜难眠，想睡又睡不着的痛苦只有经历过的人才懂，有时候真的想吃药治疗一下。周末一个人很空洞，似乎有很多事需要做，又什么都不想做，不做任何事的时候心情又莫名的很慌张，可放任自己之后又很是责备自己又在浪费这么宝贵的时间，我是不是快人格分裂了？
刚刚那阵风似乎吹散了一些心理的阴霾，让我不像在公司那样死气沉沉又满满的抑郁，现在的我像是外出翱翔的鸟儿，满满的欣喜，尽管晒着火辣的太阳。也许我就是属于外面的，有时候不喜欢有任何束缚，哪怕是四面墙壁的房屋，或是一个与人相约的见面，这都会是束缚，我所处的位置并不是我想要的，我要去的地方，到达的时间都不只是由我决定的。我发现我自己只身在外时心情是放飞的，轻松随意，若是有朋友在就难免会顾忌他人想法喜好，无法做到真正的惬意。也许与年龄的增长有关吧，发现人与人的距离越发的远，也许天天在一起的人其实也并非那么熟悉，我们都喜欢把那些脆弱和难过埋在心里，你不说我便不问，君子之交淡如水说的就是这样吧！可是这样大家都有戒备的相处就越发的难交到知心的朋友，不过是礼节上的相处，道德上的不冒犯，利益上的不冲突。这样久了让人真的很无奈，却又无法改变，因为我也是这样，不想让人知道我的脆弱，难过也绝不在人前表露。
对我始终有一个难题，那就是学不会假装高兴。特别是在公司的环境下我会情不自禁的恢复到默认表情，哦！很不好的那是一张“臭脸”，在公司基本不怎么主动与人聊天儿，属于话少的那类吧，经常是那张默认表情，表情的事儿我也不想那样的，我也希望我随时都是是一张看上去嘴角维扬，眼角微翘的可爱笑脸，我努力学习了一年敛藏起自己的默认表情，但还是以失败告终，我那个样子也没再公司交到什么朋友。表情我到现在还在学习，庆幸的是我学会了压制自己的脾气，所以也不怎么得罪人。但这样我任然感觉与人相处很累，即使有时候我也会与人眉飞色舞侃侃而谈，也会和新朋友兴致傲然玩到忘记时间，但那毕竟是少数。
是的，我喜欢自己一个人，因为没有找到可以一起前行的人，也没找到需要我或我需要的人。但我又觉得太独立了，就像屹立在沙漠的石头，孤立无援。如果可以就让我化作风吧，为太阳下的人们送去清风，可能这也是他们需要的；我想和落叶起舞，让我和它们做一做朋友吧；我想和天上的鸟儿比赛，超过它我的虚荣心就能得到极大的满足；我还想去看一看那未知的景色，一路飘飘洒洒，自由无束。我张开双臂，感受风拂过的脸颊、裙摆，把自己想象成风飘荡远去，去穷游的想法突然专到我脑子里，是的，这应该就是能让我成为风的一种方式吧，我要远去，我想飘荡，我想寻找自己想要的生活。混乱的思绪写下混乱的文章，我在混乱的生活下不断挣扎，愿那些同我一样在生活中挣扎的人都会过上理想而又充实快乐的生活。生活啊！我如此的热爱你，你可曾看见我……
