高考前、发榜后是青少年抑郁的高峰，也是自杀风险的高峰。
高考前，学生身处在高度的压力中。
比如在做题的时候，某些题目一错再错，让人不禁怀疑起自己的智商。而当一个人开始怀疑自己的能力，他的自信就会受到动摇。某些想象开始不自觉的出现在脑海，比如想到自己在考场上手足无措。
即使无视内心的恐慌，恐慌还是能在我们的心灵中找到漏洞。这种漏洞有时以梦的形式出现，压力使得开始恶梦连连，那些恶梦是恐慌养大的怪物，超乎意识能够控制的程度。
考试后，内心的压力短暂得到舒缓。但在发榜前夕，紧张跟期待感同时升高。早在考完试当天，学生就已经对好答案，大概知道自己的成绩。
但无论成绩好坏，都可能对考试的结果抱有不切实际的期待。比如一些对答案，感觉自己答错的题目，却抱着可能「不小心」猜对、划错答案卡，却因祸得福。
无论期待有多美，当成绩出来的时候，所有自我安慰的画面都会被打破。
计算机屏幕上出现的成绩，彷佛给我们整个人的存在价值打了一个分数。
不及格的成绩，就像自己就是一个不及格的人，连呼吸、行走的权力都应该让给那些优等生。
这次压力显得更加巨大，因为我们原本以为自己拥有选择的权力，在数字前面根本微不足道。
「既然我是微不足道的，死了也无所谓吧？从世界上消失也无所谓吧？」
黑暗的念头油然升起，抑郁是这时唯一的朋友。这个朋友带着一个人往下走，直到埋进土里。
除了考试，人生还有很多「干脆死掉算了」的时刻。
你记得那个时刻吗？
你是怎么坚持活着的呢？
§自卑与内疚
绝望的念头，经常在心灵受伤之后显现。
就像心理学家拉康说的：「痊愈的本质揭示疾病的本质。」
所以我们想要从哪里痊愈，我们就要从患病的源头去找答案。反过来说，当我们分析我们痛苦的开端，我们就能找到走出痛苦的出路。
绝望并不是让我们忧郁与痛苦的开端，忧郁与痛苦的开端来自一种更强的自我攻击。
这种攻击叫「内疚」。
内疚是什么呢？为什么有时我们处理绝望的痛苦，却一无所获呢？
要搞懂当中的关键问题，我们需要正确区分另外一个经常被混淆的感受，就是「自卑」。
自卑跟内疚是两种不同的感受，却经常被混淆，导致我们用错误的方式加以处置。
你可以设想一下，今天你胃有毛病，却吃了很多治肝病的药。那么无论你吃再多，胃病也不会好，还可能药物中毒，真把肝给吃坏了。
自卑：带着比较的心理，并觉得自己跟某个对象相比不够好。
内疚：带着伤害他人的心理，觉得因为自己不够好，或者做了某件坏事，因此造成别人的损失。
按照心理学家阿得勒的观点，每个人都是自卑的。因为人不是完美的，所以做为人难免会遇到在某些方面比我们优秀的人。
另外进入商业社会，商业社会尤其强调竞争。
高考其实只是商业社会的缩影，以一种更加纯粹的标准区分竞争里的成功与失败，并且给予每个对象明确的奖赏与惩罚。
成绩高、考上排名靠前的学校，「钱」景看好的科系，就是成功。这种成功本身既是一个人的价值，也是奖赏本身。相反就是失败。
但自卑有健康与不健康两种，健康的自卑是「谦逊」的代名词，我们意识到自己的不足，然后我们努力提升自己。
比如一个孩子想要成为厨师，他经过学习，从助手一步步走到主厨。那么这种健康的自卑，正是他激励自己前进的动力。
不健康的自卑，是一种觉得自己不好，并且认定这种不好无法改变。
同时把自卑的项目当成自己的全部。比如一个孩子数学考差了，他就觉得自己整个人都是没用的。
内疚跟自卑不同，内疚的感受总是与他人联系在一起。
在自卑当中，唯一受伤的人是我们自己。
不健康的自卑可能让一个人变得更加内向，在社交圈失去声音，变成一个隐形人。
自卑者想的是：「我那么差劲，肯定不会有人喜欢我。」
譬如一个觉得自己不够聪明，考试考不好的学生。
内疚则出于一种心态，我们认为「有人因为我受到伤害」。
当内疚者认为他伤害的人对他很重要，比如一个高考考不好的孩子，觉得自己伤害父母，让父母失望难过。
所以内疚带来的痛苦往往比自卑更大，因为自卑至少不会让我们觉得自己有害，顶多觉得自己不够好。
但内疚却是感觉自己的存在可能是危险的，而出于我们的良知，以及我们对重要他人的爱，我们会试图抹灭这个危险因子，好保护他人别受伤。
当一个孩子因为高考失利选择自杀，撇开病理性的忧郁症因素，出于内疚之殇的可能性高于自卑。
这种自杀并非只是孩子觉得自己不够好，而是带有让父母失望的补偿，以及不希望对父母造成更多伤害的积极力量。
那些父母失望的眼神，那些责备他让家庭蒙羞的话语，很多时候激起孩子的并非是孩子的愤怒与抵抗，而是孩子觉得因为自己不好，让父母受到伤害的内疚。
孩子基本上都希望父母快乐，就像父母希望孩子幸福。
但善意的出发点，却也是心理压力的来源。
除了自杀，前几年有不只一起考上大学的孩子，因为发展不好，于是选择离家出走多年的新闻。当孩子再次被父母寻获，他们对父母表达的第一个想法，就是觉得自己当年在学校或职场的表现不好，觉得对不起父母。
这时当父母说孩子傻，觉得孩子想太多，这对当年的孩子来说只是一种迟来的宽恕。
那些选择离开的孩子，他们是自私的吗？
我以为从内疚的角度来说，他们就是不够自私，太在意身边人们的感受，才会把所有的压力和痛苦都堆在自己心上，直到崩溃。
§内疚的解药是「宽容」
如果想要避免身边的人因内疚而发生悲剧，我们需要「宽容」对待他们。
一般人对宽容的理解可能是「原谅做错事的人。」
在哲学家纳斯邦看来，这不是宽容，因为当一个人抱持这种心态，就像在说「我比你高等，所以我原谅你这个低等的生物。」
这也是为什么有些父母觉得对孩子够宽容，但孩子非但不买账，还对父母有各种抵触。
因为某些父母总觉得自己知道的比孩子多，更有权力控制孩子的人生。
在这类父母眼中，他们原谅孩子犯错，是他们宽宏大量，就像法外施恩的皇帝一样。
可是在孩子眼中，父母虽然巍岸，往往是孩子崇拜的对象。
但不表示他们就信服父母提出的一切看法，特别是今天信息的汰旧换新很快。
许多父母的观念没跟上时代，当他们诉说错误的理解，而孩子早已在课堂或网络上得到正确信息。这时如果孩子反应正确答案，父母却执意表示自己是对的，要孩子听话，只会让孩子感受到父母的愚昧。
这时，嘴硬的父母应该要把心力关注在自己内心的自卑感，而不是拿来跟孩子争辩。
更好的做法，是跟孩子一起检视一下孩子的发现，如果孩子提出的答案正确无误，应该接受孩子的答案，并且称赞孩子择善固执。
这么做可以让孩子得到父母的肯定，同时相信父母和自己意见不合，父母是站在「真理」的立场，而不是「自以为是」的立场。
自卑是看得出来的，明知故犯除了突显自己的不自信和坏脾气，恐怕无法给关系带来正面的帮助。
另一方面，宽容也不是无条件的允许孩子犯错。
建立基本道德需要父母在不该退让的时候，坚持自己的原则。
所以父母真正的宽容，在于通过具体行动打消孩子「不必要的内疚」。
比如孩子因为懒惰而影响成绩，这时鼓励孩子努力，适当责骂孩子懒惰是需要的。
并且当孩子做了错事，他理当内疚。那么给予他适当的惩罚，反而能让孩子感到安心。
比方我们看新闻，有的逃犯被逮捕后反而睡了好觉，就在于他合理的内疚得到响应，终于能心安理得的过日子。
反过来说，如果今天你觉得受到的指责没必要，你有充分权力去跟指责你的人抗议，反抗他加诸在你身上的责难。
不要因为他人的指责内疚，生而为人，我们仅须为真实的道德错误内疚。
比如不小心撞倒路人，我们真心跟他道歉，给予适当赔偿，这能够让我们不内疚。
§结语：内疚无错
当孩子已经很努力，却没有得到理想的结果，这时孩子对自己已经够失望了。父母如果还多加指责，把自身过多的期望压在孩子身上，就会引起孩子的内疚感。
这时，不要指责孩子，就可以避免孩子产生不必要的内疚。
不只是亲子关系，比如今天我们看见辛苦养家的伴侣，他一方面疲惫不堪，一方面又指责自己不够好，没办法给另一半带来幸福。
这时我们若能拿出宽容的态度，让伴侣了解：他不必把工作表现不佳，渲染成「整个人都很糟」的极端批评。
客观的给予对方肯定，且愿意陪伴对方一起面对问题，就能避免伴侣内心不断积压内疚感。
往往在婚姻中，内疚感最重的一方会提出离婚的要求。因为只有离开这段婚姻，他才能结束伤害伴侣的自责与恐惧。
正确处理内疚，才能确保亲子、婚姻、朋友等关系的和谐。
放过别人，也放过自己。
最后，如果你正面对想操控你的父母，目睹他们把不现实的期望加在你身上，对努力却没考好的你予以言语或行为暴力。
你可以逃，可以反抗，你没必要内疚。
你已经够好了。
