#20190121#
大家晚上好，又到了我们共读约会时间了，我是娟，今天有我带领大家一起来探讨快乐的本源
大家快乐，天天快乐
我想先做个现场调查，有谁想每天都快乐吗？
想
当然想
哈哈，我想每天都快乐，是每个人的愿望，可是感觉似乎总有一些事情会让我们烦心
大家有没有这样的感觉呢？
那我们能不能寻求一个让我们永远都快乐的方法呢？
今天共读的这本书《让你快乐起来的心理自助法》里就要很多彻底摆脱烦恼，获得快乐的方法，那就让我们一起来瞧瞧书里是怎么说的吧。
本书从三维度分别给我讲述了获得快乐的方法，第一个维度是自寻烦恼的三个原因，第二个维度是如何彻底摆脱烦恼，第三个维度是如何才能获得快乐
首先我们来看一下第一个维度——自寻烦恼的原因
书中认为，导致人们自寻烦恼的原因是由于人会自行施加绝对性的“必须观念”和各种硬性要求。并把所有的“必须”要求归纳为三大类。
第一类是“对于重要的事情，我必须并绝对要做好，要得到众人的认可。否则，我就会成为一个不合格也不讨人喜欢的人”
这个观点将导致产生严重的压抑感、焦虑感、恐慌感、自我贬低感。在我们现实的工作生活中，就会遇到很多这种情况，比如说领导给我们安排了一件很重要的工作，我们在接受这个任务的时候，就会给自己一个心理暗示：这件事情，领导这么器重我，我必须把它办好，如果办不好，就会失去领导的的信任，以后领导就不会再把重要的事情交给我了。
可是有时事情并不是完全都能照着预期发展，这时我们就会严重的压抑感、焦虑感，甚至恐慌、自我贬低。
第二类必须是“别人，尤其是那些我所关心，而且我对他们很好的人也必须并绝对要善待我、对我好。否则他们就是会遭到报应的坏人”。
这类就会导致强烈的、不同程度的愤怒感持续产生，耐心消失，并感到痛苦。反思自己，我就会有这样的经历。我从湖南远嫁重庆，总感觉自己付出的太多，而老公及家人似乎对我有些不待见.......
看了这本书，才发现是因为我的“必须”导致的，事实上他们对我都挺好，但由于自己的要求太高，想从他们身上得到的关心更多，都会导致我对他们的偏见
小伙伴，你们是否也有过这样的经历？
第三类“必须”是“我的生活条件绝对应该为我提供便利、不能有障碍，要让我感到愉快。否则这个世界就是一个糟糕的地方。我不但会对此无法忍受，而且我永远都不会幸福快乐”。
去年网上时不时会报道一些关于报复社会的新闻，新闻中的人物只所以走上报复社会的道路，就是因为他们的这种”必须“观念导致的。
这类人之所以会去报复社会，报复那些无辜的人，是因为他们觉得自己为社会付出，社会应该善待他，但事实是社会并没有如些，于是认为这个社会、这个世界抛弃了自己的于是做出伤害自己和伤害别人的行为。
那么，人为什么会自设这些“必须”要求呢？作者认为这是因为人天生就有一种扩大化倾向，也就是说，人们总是倾向于将一个强烈愿望转化为一个固执的要求。
一个强烈愿望与一个固执的要求，两者有什么区别呢？作者举了两个例子帮助我们理解，第一个例子是想要赢得一场篮球比赛和想成为NBA冠军，第二个例子是想看一部崇拜的明星主演的电影和想要见到明星本人。
那她到底有什么区别呢？前者是愿望，即使实现不了，也不会感到多么烦恼；后者就是一种固执的要求，具有非常强的非理性倾向。
既然我们已经知道了三种令我们感到烦恼的“必须”，那么我们该如何做，才能减轻这种强烈的“必须”意识及其所导致的自我攻击性呢？书中给出一种有效的方法，就是针对这三种非理性倾向，找出自己的“必须”意识，并逐一进行符合逻辑的反驳。
这个方法的核心思想是，当你觉得情况糟透了时，你需要扪心自问：“情况真的糟透了吗？”事实上，大多数人遇到的情况并非100%的绝对的糟。
打个比方，一个瘫痪之人，其情况是不是糟透了呢？也许你会说“当然了”，，但霍金和张海迪可不这样认为。当你觉得自己受不了某个结果时，你仍然需要扪心自问：“无法忍受的证据在哪里？”还拿霍金和张海迪来举例，他们的生活充斥着不适、挫折和不公平，但他们却从没被打垮。他们还有其他快乐的追求，比如霍金喜欢研究物理；张海迪热爱生活，自学中医，坚持写作等等。并且他们都相信自己能够做到，也愿意去努力尝试。所以说，快乐的追求，自信并勇于尝试，能帮助你忍受不快。
总的来说，当你求而不得时，就容易产生烦恼。这实际上是先给自己设限，定了一个目标或目的，这样做原本是为了寻求满足和快乐，但你却获得了相反的效果，导致滋生了破坏性想法，也就是非理性想法。此时你需要做的不是否认它们，而是承认它们，然后挑战并反驳它们，直到将其改变为健康、理性的想法。
前面我们探讨了自寻烦恼的本质，接下来，我们探讨一下如何彻底摆脱烦恼，相信这是很多小伙伴关心的问题。书中给了我们十种可参照运用的解决方法,分别是第一，使用强烈的自我应对陈述，也就是强调自己应该怎么想、怎么做。第二，使用理性情感想象技术，即努力想像令自己感到烦恼的画面，令自己记住相应的非理性想法，然后努力尝试将其转化为消极情绪，比如说难过和失望，而不是压抑和自我否定。第三，蒙羞练习。第四，角色扮演。第五，互换扮演角色。第六，幽默。第七，重新构建应对烦恼的ABC。第八，坚决反驳非理性想法。第九，悖论干预。第十，互助小组、自助小组、工作坊和强化治疗。
俗话说，“一千句宣言都不如一个行动”，如果你想让自己的思维、感受和行为方式有所改善，你就必须要让自己采取不同于以往的行动。意识到感到烦恼，是人之常情。当遭遇烦恼时，不逃避不压制，尝试改变你的思维、感受和行动方式，并采用作者提供的方法正确应对，就能远离烦恼。
彻底摆脱烦恼后，如何才能真正得到快乐呢？作者认为，每个人都有两种自我接纳的选择方式，一是有条件地接纳自己，二是无条件地接纳自己，这两种不同的接纳自己的方式决定了一个人是否快乐。
有条件地接纳自己通常表现在把那些“绝对必须”实现的要求，当成了评估自己好坏的标准，这很容易引起你对自我进行人身攻击。比如说，当你想要做成某事却没做成时，你通常会自我贬低能力不行，甚至觉得自己一无是处，这会导致你失去进步的动力；当你暗恋某人而得不到他的关注时，你就会觉得自己“配不上”对方，这将导致严重的自卑心理和逃避心理。
无条件地接纳自己将帮助你避免因错误、失败、愚蠢或缺陷而陷入深深的自责。一步来说，这将有助于你拥有一个健康的自我，这意味着“你是作为一个独特个体的人而存在的，你会尽力做好一切，比如说建立良好的关系，帮助别人，感受快乐，等等”
有条件的，应该更好
有条件接纳就会对自己产生要求，而很多时候都会是很高的要求
一旦达不到这个要求，就会出现压抑感、焦虑感、甚至恐慌感、自我贬低感
所以我认为无条件接受自己才会获得快乐，正如瑜伽所提倡的”接纳“，接纳自己的优点，也接纳自己的缺点，当你真正接纳自己的缺点时，你就会与之和平相处，而不会厌恶它，排斥它......
最后送大家四句箴言：把自己当成别人。把别人当成自己。把别人当成别人。把自己当成自己。
“把自己当成别人”，当遭受挫折、屈辱时，便能置身事外，不快自然减轻；当功成名就、取得成绩时，就不至于得意忘形，让胜利冲昏头脑。
“把别人当成自己”，就能在与人交往中，遇事设身处地为别人着想：这事碰到我头上，我会怎样想、怎么做？这意味着你会给予别人更多的同情心和帮助。
“把别人当成别人”意味着，做人不能自以为是，要学会尊重别人，任何时候都不应怠慢别人，不能强求别人怎样做，那是别人的自由，你无权干涉。
“把自己当成自己”，意思是说任何人都有自己的独立性和个性特征，同时也意味着承担起自己应付的责任。
“与人玫瑰，手有余香”。传递快乐，意味着我们也将获得快乐。最后愿大家每天都能快快乐乐。
