说到同理心，大家并不陌生，就是设身处地的为对方着想，其实这也是我们人人都具备的天生的共情能力。

比如，小婴儿被焦虑的妈妈抱着的时候，就会无缘无故的哭闹不止，因为共情能力是天生的，小婴儿能感受到妈妈的不良情绪。

再比如我们在看电影时，看到某一个恐怖场景，自己也会紧张害怕；球迷们看电视里面的足球赛，也会跟着球员手舞足蹈。

很多教科书上对同理心和共情都有一些的解释和对比，但是我认为说到底同理心的本质就是共情。

上世纪90年代，科学家发现了大脑中的镜像神经元功能。

什么是镜像神经元呢？

比如说当你打开一本书时，大脑中的某一组神经元会被激活，而当你看到别人打开一本书时，你大脑中的同一组神经元同样也会被激活，就像你自己打开书是一样的。

科学家把这种现象称为镜像神经元，也就是说神经元的反应就像照镜子一样。这就是人们共情能力的根源。

但是很奇怪，我们这种天生的能力正在逐渐的被边缘化，不管是商业活动中，还是在生活中，人们好像永远都是匆匆忙忙的，没有认真的去同理他人。

特别是在彼此的沟通中，因为没有用同理心去倾听，结果就会忽略情绪或语言背后的感受和需求；因为只关注对方的情绪，只看到对方表达出来的字面意思，结果造成了很多不必要的矛盾。

那么在沟通中，用同理心倾听，究竟有什么作用呢？

《非暴力沟通》这本书的第8章的内容告诉我们，同理心可以让我们获得更多的力量。同理心具有疗愈作用，让我们敢于呈现脆弱；同理心能够平息潜在的危险；同理心可以理解拒绝和沉默背后的需要。

这本书的作者是马歇尔•卢森堡博士，他在促进人类和谐共处方面做出了突出成就，他发现了一种和谐的沟通方式，并取名为非暴力沟通。

马歇尔博士认为，在沟通中倾听很重要，通过倾听可以理解对方的观察、感受、需求和请求，而在倾听中，同理心最重要。

01、同理心具有疗愈作用，让我们敢于呈现脆弱

很多时候我们在与人沟通中会莫名其妙的受伤，这时候最好的疗愈方法，也许就是有个人能够倾听我们的述说，只要倾听就行，其实并不需要他人给出建议。

过去我在这方面有很大的误区，我有时侯怕别人来找我诉说，因为我觉得我给不出别人什么建议。现在我明白了，其实我们只要带着同理心去倾听，就可以疗愈他人。

作者的老师卡尔·罗杰斯是这样描述同理心对人的影响：“如果有人真的听到了你的心声，不对你评头论足，不试图为你负责，也不想改变你，这多么美好啊！……当得到人们的倾听和理解，我就能以一种全新的眼光看世界，并继续前进。令人难以置信的是，原本看似无解的问题因此有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清楚分明。”

在这里，其中还有一个关键，那就是用同理心倾听，尽力理解对方的感受和需求，并将自己理解到的内容，用问句的形式向对方表达出来。在一步一步得到对方确认的同时，对方的情绪也得到了修复。

另外当带着同理心，倾听他人的时候，也希望对方能够同理到自己，所以这时候，我们就会敢于呈现自己的脆弱。

书中有个案例，作者在与一群帮派成员的对话时，一开始气氛非常紧张，帮派成员的态度也很恶劣。作者就是从坦露脆弱开始的，他对他们说，我感到难过，我希望得到更多的尊重。接下来不论这些帮派成员说什么，马歇尔博士都可以把这些话翻译成人类共通的语言——感受和需要。逐步地马歇尔博士得到了他们的认可和接纳。

同理心的基础就是我们人类共通的人性。比如：在相互依存方面，我们都有接纳、亲密、体贴、欣赏、安全感、诚实、尊重、信任、温暖等等的需要，这些都是人类共通的。所以作者说，我们越是能够与他人的感受和需要相连，就越不害怕袒露自己。

02、同理心能够平息潜在的危险

同理心，还有一个很神奇的力量，那就是化解危机。正是因为人们的需求是共通的，所以当我们面对歹徒的时候，要看到危险局面的背后歹徒的需求，在紧张的情景下，如果能够同理对方，或许可以避免潜在的暴力。

书中有个案例，放学后，一位年轻的女教师，为了给一位学生补课留了下来，突然一位陌生男子闯进了她的教室。

年轻男子：把你的衣服脱掉。

老   师：（注意到这位男子正浑身颤抖着）我感受到你非常害怕。

年轻男子：妈的，你没听见我的话吗？快脱了你的衣服！

老   师：我感受到你现在非常生气，你想让我按照你的话去做。

年轻男子：没错！你如果不想受伤，就马上照着我的话做。

老   师：我想请你告诉我，除了伤害我，是否还有其他的方式来满足你的需要。

年轻男子：我说了，把衣服脱了。

老   师：我听得出来你很想要我这样做。同时，我希望你知道我有多么害怕、多么难受，如果你愿意离开这里而不伤害我，我会非常感激你。

年轻男子：把你的钱包给我。

这位教师立刻把钱包递给年轻男子，就这样女教师躲过了强暴。

从前面的对话可以看出，女教师一直在同理他，并且一直将同理后理解到的内容表达出来。

后来，女教师回忆道，当她每次同理这个男人时，都能感受到对方不再那么坚定地想用强暴的方式来达到他的目的。

另外作者还提请我们，在一个愤怒的人面前，绝不要说‘可是’‘但是’，这样会激怒对方，让形势向更紧张的方向转变。

当然，在面对危险的状况时，我们还是首先要保护自己，避免正面冲突。而一旦发生正面冲突是，用同理心发现对方隐藏的需求，并复述对方的需求，无疑是一个稳住对方，拖延时间，等待时机的最好办法。

03、同理心可以理解拒绝和沉默背后的需要

我们在与人沟通时，往往最害怕的就是被人拒绝，当别人拒绝我们之后，我们会自动地脑补很多事情，比如他是不是对我有意见，我是不是哪句话得罪他了。

非暴力沟通告诉我们，不要纠结对方的态度和“拒绝”本身，而要同理对方，了解对方拒绝背后的需求和感受。当真正了解之后，我们会发现，原来对方所想的和我们所理解的根本就不在一个频道上。

比如书中有个案例。作者想请学员们去吃冰激凌，其中一个学员立刻表示“我不想去”，经过作者一步一步的同理她，原来她不是不想吃冰激凌，也不是拒绝老师。她只是担心，大家在一起说话时，老师会批评她的讲话方式。当作者向她保证，在公共场合不会评论她的沟通方式时，她和大家一起享用了冰激淋。

看到了吗，这就是同理心的力量。所以，当遇到别人的拒绝时，不要想当然，而要去同理他。

另外，在沟通中还有一种让我们比较尴尬的情况，那就是对方没有反应，不知可否，保持沉默。

对许多人来说，在面对他人沉默时，仍然去同理对方是很难的。尤其是当我们已经表达了内心深处的脆弱时，更想得到他人的回应，而当得不到回应时，我们那个善于捕捉消极信息的大脑，就会开始制造想法了，很容易把事情往坏处想。这时要保持警觉，不要让大脑把我们带偏了。

总之，在与人沟通的过程中，同理心倾听可以让我们获得更多的力量。