今天是离开广州倒数203天，从2017年初许下的出一本纸质书的愿望，如今七月底了，检视一下进度。简书上的网友给我这样提议说：现在出版社的"编辑老师"已经靠不住了，倒不如你就自己兼编辑兼校对兼美工自己把书"独立出版"了罢。说不定这样真的是最符合自己心意的事。我今天接受到这个信息之后，确实也不只一个人这样对我"建议"了。出一本书的意义，难道真的是给自己挂一个"作家"的帽子吗？我写的这些东西，难道对别人都没什么参考意义吗？我不相信。
有几个在创业初期的朋友，我们这种"不上班"的人，时不时会在微信上三言两语的彼此问候一下。这种问候，也许并无实质可以促进相互的具体营收，但也是近况分享以及心情抒发吧。创业者心理压力巨大，这种问候有时候是"非常必要的温暖"。一位西安的理工男朋友问我，「你如果离开广州回台湾了之后是否就会过著每天晒晒太阳喝喝咖啡玩玩小孩的生活？」我为此答复，你确实对我有很深的误解。你对台湾的想像也有巨大的落差，以至于我无从解释起。自2013年冬天来了大陆工作生活这些年，尽管现在网路上没什么东西查不到了，每个与我相识的大陆各省新朋友，大家对台湾的理解还是相当不同。大部分对台湾的想法，可能来自于《康熙来了》这个长青的电视节目，康熙停播之后，很多人"配饭"的时候都还是会有一丝惋惜；大陆朋友总问我：「是否你们台湾的女生说话都要这样嗲？」我通常这样回：你觉得我说话怎么样？普通话还标准不？去过台湾旅游的，有的喜欢，有的不喜欢。喜欢的就会再去，不喜欢的就不会再去。这道理也是理所当然的。一方水土一方人，你怎么能要求所有地方的人都喜欢你呢？
面对即将要回台湾这件事，其实我心中也是有恐惧的。包括经由结婚导致身分转变的调适，包括居住环境，包括工作模式，包括很多很多。好像不得不面对逃脱多年不想面对的事情，好像必须交出捍卫多年的手上仅存的自由。做这一次选择，我知道以往都不一样。也许我每次在做决定之前，往往也不询问别人的意见，只遵循自己的内心，心理想好了就那样去做。也许我每次都会夸大决定的重要性，好给自己一种心理暗示，让我不能回头不许退缩不要反悔。
另外一位长辈曾富含寓意的给我说过她另外一个好友的真实故事。她有一位好友也是曾经的记者，媒体圈的人，因为结婚的缘故远嫁美国，完全阻隔了在原本自己经营多年的圈子，到一个陌生的国度去重新开始，以家庭为圆心，她觉得似乎失去了所有光彩。她认为写稿子做采访才是正经事，做家务顾孩子就是对等消耗了做正经事的时间。而因此得了抑郁症。我这位长辈估计有点担心我未来会不会发生这种情况，先给我打了心理建设的预防针，让我除了选择为家庭付出，记得要注意照顾自己的情绪状态，不要和她这位朋友有类似的情况。
倒数两百天，我还能在广州做些什么事情呢？一本书的意义，不可能是为自己挂个"女作家"的帽；我写的这些"东西"，我期待的读者，除了是我大陆这些朋友们之外，我还希望给那些，还在台湾还没离开台湾还年轻还一心想要看看外面世界的青年人。我在还没出来之前，我也知道我不能年轻的时候都不出去看看至少一次。我在大陆的生活，你们无法复制，但不失为一种"导览"地图。你们未来的旅途中，你会遇见和你有缘分的人，你会遇到让你生气让你误解让你无所适从无可奈何的种种人，一切的起点，都必须来自于离开的勇气。离开一次，也许你会失望，也许会感觉不就也仅此而已。出来过的，再回去，终将有什么不一样吧！路上的风景，必须用自己的脚自己的眼睛，去感受去体验。
