其实，我一直让自己生活在思想的围墙里，不敢去面对，不敢冲破这堵墙。觉得生活在墙里是安全的，是不会受到伤害的。可是我感觉自己越来越无助，不知为什么我的人际关系变的好失败。感觉大家都不愿和我交往了。是不是我真的太差劲了。可是我不知道该如何调整自己的心态。是故作坚强，爱搭理不搭理的，没有谁，生活照样还是继续的。还是委曲求全，牺牲自己的舒适区，去迎合大家。我真的好矛盾。因为我还是喜欢呆在舒适区里，尽管自己感觉到了周围的人对我的变化。也是我在与人交往中，存在了太多的不合理。导致现在的自己困在了思想的围墙里，胡思乱想，精神状态不好。特别是在中午吃饭的时候，特别怕与人接触，怕自己说错话或者怕自己不受人待见。我就是生活在这种不断的精神压力下。
我总是诚惶诚恐的说着每一句话，生怕在人多的场合犯错。这就是我一直以来的存在精神压力。怕说错话，就容易让自己逃避，更让自己变的沉默寡言。我与差不多年纪的同事也相处的不好。现在的自己就是不合群，独来独往，不愿参加集体聚会。我这是怎么了？我不明白自己的想法，就要迷失自己，闭上眼睛，就是看不到希望。感觉上班就是在煎熬，想逃离，可是能走到哪里。我读到古典老师《拆掉思维里的墙》书中，说要安全感要给出去，而不是拿回来。我还是很困惑，那我应该如何去做呢？书中洗脚妹刘丽去帮助那些生活困难的人，那我是不是也可以选择一条新的路，去帮助其他人呢？这个问题，我从昨天开始就在思考。想到我以前都会给一些慈善机构捐钱，这是不是一种给出自己的安全感呢？但是这种感觉还是没有缓解我的压力，也许是断断续续的捐助，没有一种持之以恒的耐心，安全感还是没有找到。
我也试着去寻找自己的优势，我觉得自己有坚持的勇气，比如我会选择日更就会每天要求自己去思考，去写作。我的优势就是坚持，一种从心里的坚持。但怎么样找到自己的优势，然后去坚持呢。我在网上找了找，想去学一技之长，可是又怕学而无用。就是因为自己的怕东怕西，就让自己裹足不前了。可是得不到家人的支持，我就没有了前进的勇气。这就是最可怕的，想改变却没有勇气去做。这就让自己重新回到了思想的围墙里。一面还在哀怨，一面给牢笼加上了锁。这不就是作茧自缚吗？这人啊，就是命。再多的牢骚，再多的抱怨，最后还是没有让自己有所觉悟。
也许在觉醒的路上，也许我也不知道自己到底想怎么办，只能先做好眼前的自己吧。再多的烦恼，再多的郁闷，就让它们试着文字，从我的思想里抽离，换我片刻的宁静吧。
