2019.2.25
我本来是写在备忘录里头的,结果分享不了……艹了。那就写这里吧。为什么昨晚会那么生气?我也不知道为什么。莫名其妙的感觉,也许是吃醋了,嫉妒了。昨天看到那张背景图,真的是暴风生气啊。劳资吃了。我知道他是你最好的朋友,可是也没必要用这种方式体现友情可贵吧?还是我的理解方式出了问题?你告诉我,给我一个不气的理由。更何况我还是你女朋友。如果我现在不是你女朋友,你们兄弟随意就好,我不会逼逼叨叨。
也许你会说,我多虑了,你们只是很好的朋友而已。我并没有多想,我对你有足够的信任。说的不好听只是嫉妒而已。嫉妒你怎么可以和一个男生这么好,甚至好过我们之间的感情。分开的两年是他陪伴你的,生活中的挚友,工作上的搭档,关系好这无可厚非。但能不能稍微收敛一点考虑一下女主人的感受啊。我踏马真是吃柠檬酸到抹泪啊。能不能别给我寄柠檬了,️️你们这两位兄弟了。
生活有时候往往比电视剧精彩多了。不得不说,我确实受到了之前那段感情的影响。我曾经跟你提过高中时代的事情。在我和他谈之前他是wan的,是遇到我之后被我掰zhi的。我高一那时候跟他刚在一起,我并不知情,因为不同班,他们班的事情我自然知道的不多。直到有一次,听朋友说那个受在背后说我坏话,说我黑,说我丑巴拉巴拉说为什么会看上我这种女生这样的酸话,曾经也因为这种狗血剧情而担惊受怕过,从那以后我就特别敏感男生和男生之间关系好到让人离谱,穿同款内裤袜子鞋子,用同款头像之类的举止亲密的行为。
昨天的背景图事情也是经历这些事情以后所直接导致的结果,会很在意那些可忽略不计的小事。心性在高中时代就差不多定格成型了,即使改变也是小改变。所以请你理解我体谅我一个作为女朋友的心情。我并不是怀疑你们,而是当我看到这一系列事情之后,我肯定会嫉妒吃醋的,因为没想到居然还有一个比我们还重要的人占据你的心里位置,难免会有些吃醋嫉妒,反之,男生亦是如此。你们也会吃这种醋。
在这个耽美剧同性婚姻充斥流行奔走的年代,难免会腐眼看人基。我相信你的为人,不至于那样。但,是不是有点越界了?至少是触碰我的底线了。有时候我也会和呆舟用类似的头像,但那都是沙雕图,用着玩而已。女生之间好的程度我也把握好分寸的。你很少秀恩爱我没意见,我也很少秀。我也不太愿意在朋友圈秀,我只和最好的朋友分享。因为我觉得三天两头在朋友圈秀个恩爱真的是一种很幼稚的行为。秀恩爱,对我来说是一种仪式感,是领略我们之间的感情到了一个升华的结点,是那一瞬间,你触动了我的内心,所以,我才会正式地写一段话,配几个图。我也不是没失望过,因为我希望我向大家介绍你的时候你也能正式介绍我。但如果是成为一种任务和形式就完全没必要了,我需要的是幸福时刻的记录和定格,如果你不喜欢那我以后不写不拍不发,没问题的。
就拿我跟你在一起以后发朋友圈的频率来说,是不是秀的日常比秀你朋友的还多?说我小肚鸡肠也好斤斤计较没气度也罢,我无所谓了。但我对你朋友并没有恶意,我不至于那样。只是怎么说,就一瞬间所有积累的情绪爆发了,昨天那张图只是一个引爆点而已。因为不止这一次的事情让我产生这种错觉了。告诉你一个真理,你永远都不要小瞧一个女生的眼睛,一双可以洞察秋毫的卡姿兰大眼睛。
2019.1.29号发的动态,他的头像是不是你小恩爱账号的头像?!我就奇了个怪了,你们好到这种程度了么?头像都可以随意互相用,还是在我面前,还是跟我用情侣app啊卧槽,还有你的聊天背景图,是不是同一张图?!你喜欢这张图没关系,你可以当做聊天背景图,但是求你别用来当情侣app的头像行么?我真的(//∇//),你是想气死我好继承我的蚂蚁花呗和公主裙么?!啊?!我问你你说话!你不让我知道还好,可我偏偏就看到了啊!☹️ 如果女孩子那么美好的事物你们男生都觉得不好不喜欢,那完了,老哥你们真的有问题了
我真的不喜欢对亲近的人发脾气,因为我知道你对我好,我舍不得冲你吼冲你发飙。我知道那样的后果是什么,我不想用刻薄尖酸的词语用在你身上,因为我是爱你的。我舍不得,即便我有气我都会先克制自己整理好情绪不发飙。只是偶尔有点小情绪,哄哄就好了。
昨晚我也是无意中看到,本来就生病感冒咳嗽,大姨妈来了,特殊时期脾气暴躁,易怒。加之这段时间聚少离多,在身边的时间很少,情绪上波动起伏不定,也都是情理之中。不过我都在慢慢调整自己的情绪。不让你过来找我,是体谅你工作辛苦,加班加点,还两边奔波舟车劳顿,所以让你别过来找我了,多一点休息的时间。我也不希望总是在外边花你的钱。如果我经济也独立了,那到没关系。我不会什么都依靠一个男人来养活帮助自己。想要的生活我会自己努力争取,不会给你太多压力。
每次我情绪特别不好的时候,我都会通过书写文章梳理情绪,告诉自己,不要冲动,理性看待问题,要学会克制自己的不良情绪,做一个合格的情绪收放自如的成年人。也许会很累,但能避免别人受自己情绪的影响,避免不必要的伤害。情侣之间最忌讳的也就是冷暴力,互相猜忌。可有时候我也是个偏执狂。明明一句话就能化干戈为玉帛的事,我偏偏不。我总是要较真,我要等到对方先认错,主动找我,哄我。女人的心思真是一颗让人看不透摸不着的星星。所以你别猜,因为你也猜不中。
平时我都是八九点醒,今早我居然六点多就醒了。醒来便睡不着了。说明这件事真的影响到我了,我在意它,就忽略不了它。
本来是真的不想理你啊,就今天而已,也不想你来找我。就一个人生生闷气得了。我是一个情绪来的快去的也快的人。过了那股较真的劲,屁事没有。不过文字诉说真的是一件很神奇的事。至少我现在比昨晚比刚刚动笔写的那一刻,理智清醒多了。我不会那么冲动说要找你乱发一通脾气。只是我真的要提醒你,我生病的时候你能多一点点关心,我大姨妈的时候脾气暴躁你能别整这些有的没的的幺蛾子,糟心得很。
事情都是小事情,我能理清。我并不是那种不通情达理的人,我不会黑白颠倒,不分青红皂白,空口白牙说你和你朋友怎样怎样,我也相信你,我对你有足够的信任,只是我觉得凡事都有一个度吧。
在学校的时候,心总是太小, 装不下太多东西,容易把很多东西看的太美好,大学看了很多书来验证自己对这个世界的看法。现在马上就要出社会了,现在回想一下,很多的东西确实是错误的,这个世界丑恶与美好一定是并存的,它们是永远不会分开的,当我们想着某件事情很完美的时候,一定有个很丑恶的因素在里面,可是一旦自己知道了这个本质后,很多事情就感觉不美好了,毕竟人因为美好而开心,所以有时候很多事情杂糅堆积在一起就会搞的自己很不开心。
后来在书上看到一句话:行于世,当识人,识人不必探尽,探尽则多疑;当知人,知人不必言尽,言尽则无友;当责人,责人不必苛尽,苛尽则众远;当敬人,敬人不必卑尽,卑尽则少骨;当让人,让人不必退尽,退尽则路艰。做人做事的哲理也蕴含其中了,只有深刻经历才会有所领悟,人生道路且长,待我慢慢前行领悟。
我只有自己说服自己后,才会开始意识到事情没想象的那么复杂。事情并不复杂,复杂的是人心吧。
不管怎样这件事我不会跟你计较太多,因为事情本身并没有过错,只是每个人的表达方式相差甚远。每个人的生活方式不一样,我也不会那么自私要求你怎样做。做你自己就好,该怎样的还是要怎样,朋友之间该说的话一定要说,该喝的酒一杯不少,该帮的忙一个不落。友达以上,挚友可贵。在我们的生命里遇见了就是宝藏,我们就该珍惜。
就像我之前跟你说的,我不会介意你的工作方式一样,但无论是对人对事都要有个度。度,就是平衡,平衡好了,人与人之间就好了。这个物欲横流的社会就是在这种微妙的平衡关系中发展而来的。平衡这两个字,在我看来,解释了很多的事情,人体内各个功能不平衡就会生病,亲戚好友之间不平衡就会争吵不休,相处不会融洽和睦,人生无非在得失之间取舍而已。
总是要用一些大道理才能劝服自己心平气和看待问题。这些都是小事一桩,我没必要跟你置气冷战冷暴力。只是真的希望你们关系好的时候能把握我能接受的度呢,能有这么好的朋友,我真心打心里替你高兴,一份好的友情不牵扯任何利益坦诚相待时,千金难买这样的友情,在生活工作中并肩同行的好友,尤其是在这样的社会中接受生活的种种考验。也许它远远超过了友情的价值。我懂你们之间的友情,只是怎么说,小女人的心思你不会懂的。嫉妒之心每个人都会有,这无可否认。嫉妒这个词用在你我之间,它的褒义一方也是指在乎对方吧,总是希望自己才是你心中那个独一无二的,占据你整个内心的那个人是我,所以不容他人入侵占山为王。
总之,希望你能懂我,像我懂你一样。