文/四月
看着秒针一圈一圈的走着走着，时间就这样一秒一秒的消失着，对面的小哥哥眉眼清秀，笑意盈盈的和对面的小姑娘谈笑风生。
小姑娘浅浅的酒窝里充盈着幸福的笑意。可能是知己，也可能是茫茫人海却只是在这疾驰的列车上相遇相知。无疑，与谁而言，我都是那个匆匆一瞥过后的路人，拼凑不了他们的回忆，也弥补不了他们的遗憾，更缝合不了他们生活的不完美。
看着他们向往的神情，澄澈的眼神，愈发能够感受到三年前和他们一样青涩的自己。满怀着对大学的憧憬跌跌撞撞的一路向前，虽然后来发生的一系列事情一次次的打破我的向往，割碎我幸幸苦苦支起来的坚强的网。
但我无可否认的是，正是这些残破的关系网让我成长，虽然这期间我也失去了很多。正是在这段和孤独相处的日子里，才能使我更清晰的认识自己，和自己对话。
德哥昨天晚上说，跟我用手机聊天和面对面说话完全是两个人，他讨厌我忽冷忽热的态度，他讨厌我被动，一直以来总是他一个人在为我们这段感情努力着，他说我有时候对他很高冷，这让他很不舒服。他说了很多，我都不知道该如何接话。后来我百度了一下，说这是一个女孩没有安全感引发的对别人的不信任感，和从小的生活环境造就的刻在骨子上的自卑感导致的。
我在家的时候，他总是生气，我回他消息不及时他生气，我跟男同学一起出去吃个饭他生气，他打视频我不接他生气，总之，好像我有千百种方式让他抓狂。他想让我快点回学校，这样他就不必每天担心这个担心那个，昨天晚上他跟我说，他想让我早点回来，一来是因为他想我了，二来他害怕再这样下去他怕我们就分手了。
其实一直以来，我都是处于一种不冷不热的状态里，分手也好，不分手也罢，我都好像不会有太大的感情波澜。不能说不喜欢他，但也谈不上很喜欢他，按理来说，无论是从学校，从社会阅历，从学历，他都是我的前辈，足矣给我做好一个引路人和知己。可是我终究不在这段感情里感受到太多的忘我和心甘情愿。
我妹妹那天说，你不能把人家做备胎，你喜欢就好好处，不喜欢就拉倒。但我又好像终究开不了口，也舍不得就这样两个人分道扬镳。
我以前看过一句话，说女人可以和任何一个对她好的男人谈恋爱。
人和人终究是不一样的。
后来接触了很多人之后觉得，两个人谈恋爱，刻在骨子里的爱是多么难能可贵，爱的天平总是倾斜的。
我一直想做一个很厉害的人，可终究二十多年过去了，依旧庸庸碌碌，找不到奋斗的焦点，平庸如尘土。我渴望被别人赞美，可我终究在面对赞美时大摆自己的头颅，想着那只是逢场作戏的客套话。
人间很大，人很多。
普通人比比皆是，优秀的人也层出不穷。
我终其一生普通吗？我不知道，未来的五年十年，甚至二十年，但我终究还是我。
