我总想等着身体完全好了再去工作，可是身体一直起起伏伏没有办法稳定。前几天找了工作，自己心里总算踏实下来。找的工作很简单，工资不高，也很辛苦。人的心气越高越无法与现实接轨。整天做梦，如同哈姆雷特一样问着生死存亡的终极问题，可是依然在原地踏步，毫无疗效。
看了那么多书，真的要去工作却发觉没有太多实际帮助。学习与阅读都是在现实里才能够彰显益处。看着胖成球球的自己，因为找了工作连运动都有了行动力。
也找过心理咨询，可是网络上的咨询师没那么可靠，说到底自己还得靠自己面对生活，处理自己的精神世界各种困惑问题，也得自己面对自己的情绪。
医生很早就建议我找一个简单的工作，她说对于康复帮助会很大。过去的我沉浸在自己的骄傲里面。觉得自己曾经成绩那么好，在语言上有天赋，要自考，要折腾，要去做自己喜欢的事情，就一直不愿意去做所谓简单的工作。
可是后来自己被自己的生活状况逼得要疯了。每天都在读书写字，生活圈子狭窄得不行，经常一起散步的阿姨又总是让自己觉得人生一片灰暗，没有希望。我一边憧憬着不一样的人生，一边过着与世界几乎绝缘的生活。
于是我开始在网络上聊天，可是发现现在的社交网站都是些色狼。没什么正常人，聊几句就要照片，有些更是直白的挑逗骚扰，恶心的不行。可是自己又真的需要与人接触。社交app卸载又下载，最后我自己要被自己整崩溃了。我真的没有兴趣聊那些无聊的人，可我在孤岛上面自己真的无法承受。
最后一次拉黑了一个网友，我就找了这份工作。或许对于正常人来说他们想要独处，而我却是独处太多需要接触社会和世界。三十几岁了心理依旧不成熟，我每天面对妈妈自己也一直没有什么长进。像那部日本电影里的女主，虽然我是因为过去生病不得不在家，但随着康复，真的想要与世界产生连接。
我总听人说社会险恶，人心复杂，可是我都没有亲自踏入这个社会，我没有发言权。过去生病都把精力耗费在病上了，虽然现在依然需要吃药，可是已经平稳了很多。最终我明白成年人真的是不管自己多难受多不舒服，都得面对生存问题，自己必须做的事情不能逃避。我虽然没有生存问题，可是我真的不想这样一辈子浑浑噩噩的过。
过去一直钻牛角尖，总觉得自己病了那么多年，不能亏待自己，一定要做自己喜欢的事情，可是我脱离学校太多年，学业已经很难回头。槛外长江空自流。自己自学速度很慢很慢，有一天突然意识到如果真的要等到自己可以学英语学到能做翻译，起码要十年之久。可是我这十年都得啃老吗？都得这样一直纠结痛苦吗？社会会发展成什么样，行业会有多大的改变，这些我都不知道，我怎样去确保未来？就这样在希望和绝望里面翻滚，最后越来越焦虑。
其实挺感谢遇到的每个人，因为各种情绪体验我才会慢慢知道自己该怎么做。之前我写文章写得很空。因为我就是个啃老族，写得都是大道理，没有脚踏实地的东西。慢慢地都不愿意写了，自己嫌弃自己的文章。现在要去工作很开心，希望自己能够写下去，写些有意义的文章，起码自己觉得言之有物。
理想中的世界得在残酷的现实里才能接近。希望那些因为天灾人祸或者生病意外暂时停下的人可以真的振作起来。能够养活自己是生命莫大的荣幸和尊严，整天做白日梦才是最没出息的。
谢谢关注我的人，重新更新起来。生活的点滴都是经历，加油。
期待我自己的后续呢。
