前些天看了《人间世》，其中有一集的主角叫闫宏微，上海某高校的老师，患上了三阴性乳腺癌。

在多次国内外求医的过程中，她经历了反反复复的希望与失望。除了偶尔忍不住的泪水，她平常表现出来的都是乐观积极的一面。照样开玩笑，照样哄孩子，照样出行……

前两天，爆出她去世的消息。

有人问我，看这样的悲剧你难受吗？会压抑吗？

说老实话，除了感叹命运的无常，我并不为此感到难过。

也许是因为它没有发生在自己的身边，让我无法共情她的痛苦；也许是因为人生实在不好玩，离开这个世界，并不是一件太坏的事情。

又或者因为，我是从小见证过许许多多的死亡的人。

除了自己九死一生的经历之外，我也体会过太多亲人的生死，我的小伙伴，被水演得全身煞白，打捞起来时完全认不出他的模样。前十来个小时还在麻将桌上奋战的父母，此刻哭得死去活来。

带我玩的三哥哥，被车子撞得变形，伯伯带回他的骨灰，我摸了摸，那和柴禾灰并没有什么不同。

我27岁的舅妈被淋巴癌折磨得肚大如锣，最后喝农药自杀。躺在棺材里的她鼻孔里总流出不明液体。

我的外公临终前几天摸着我的手哭，我却因为他被胃癌折磨的枯瘦如柴的身体不敢靠近。

还有我的堂哥，我的同学，我的爷爷等等那些曾在我身边鲜活过的生命，像一盏盏熄灭的灯，从此消失于无形。

几年过去，几十年过去，世界似乎再也没有他们生活过的痕迹。

我也曾一度害怕死亡，并为死去的人感到悲哀。想想那些人再也吃不到新发明的糕点，看不到美丽的花儿，美好的世界，体验不到科技发达带来的变化，就觉得无比怅惘。无论是自然灾害，还是自杀仇杀。一个还没有尽情燃烧过的生命嘎然而止，总归是遗憾的，可惜的。

还有我的妈妈，她似乎永远都处在病痛当中，几次濒临绝境，后又安然无恙地活到现在。我小时候最担心父母会突然死去，所以一直非常懂事和听话。生怕自己做错了什么，导致他们离我而去。

直到现在，我相信死亡是另一种开始。

我相信人的肉体虽然消失了，但灵魂是存在的。

我的想法完全变了，死，不再那么可怕。

死了，就意味着受苦的终结。而生，是一件比死更难受的事情。

所以有时候给亲人们去上坟，我会很开心，我会在内心里跟他们说，祝贺你，终于逃离了人间炼狱。化为灵魂的你，一定很自由，很开心。而且你经历了生与死，已经是很完整，很了不起的人了。如果你想我了，就变成一颗会对我眨眼的星星，或者一只停在我肩头的鸟。你要等我哦，终有一天，我们会在另一个世界相逢。

自从我有了这样的思想，便再也不怎么害怕类似鬼魂的传说。

麦兜总是问我：妈妈，你怕死吗？

我怕死吗？

事实上，我只是怕疼，我并不怕死。

如果有机会能让我安安静静地，没有任何痛苦地离开这个世界，我是愿意的。

甚至有时候我会憧憬死亡。

死了，人到底去了哪里？这是我小时候一直想弄清的答案。可惜，这个答案只有在自己死了才能知道。

如果能继续这样活，当然很好；但如果意外挡不住，那就接受。如果在生命的最后一刻，死亡还能满足我的好奇心，那也值了。

我真心希望，如果有一天，我死了，所有的人不是那种哭天抢地的，不是各种插管电击的，那才是最吓人的场面。

我需要的是祝福，不要难过，不要战战兢兢地议论：你看那个人好可怜，就这样死了......我从来不认为死亡是一场悲剧，相反，那些没有认真活过的人，才是真正的一场悲剧！

以前看到很多抑郁症患者自杀的消息，每次新闻一出，底下会有一大波道德卫士们指责：你这样不珍惜生命，对得起自己的父母吗？

在大部分人的眼里，自杀是一件极其错误的举动，是要受到唾弃与谴责的。

我不这么认为。

这个世界上，到底有多少人真的珍惜了自己的生命？从这个角度来讲，那些一天到晚把时间浪费在抽烟喝酒、网游泡妞的人，甚至那些每天吃垃圾食品的人，每天熬夜生活不规律的人都在或多或少地进行自杀行为。

只不过我们在慢性自杀，被动地等待疾病有一天将我们带走，而某些人更勇敢更主动，用决绝的一跳，或无悔的一刀，终结了自己的生命。

所以，这个世界上谁有资格去谴责那些自杀的人？

只有真正认识了死亡的人，才懂得生命只有一次，容不得浪费与挥霍。所以，我自认为已经在利用每一天的时间，将自己的生命尽情燃烧。我在这个世界上，已经做好了能做的，该做的，想做的。

我相信自己的意识会随着灵魂波飘散，回到最终的归属地去。

这样，我才终于回家了。