“一件有成就感的事”看到这个题目着实犯难。什么是有成就感的事？想来想去，或许以前有很多，现在却一件也想不起来了。随着年龄增大，感觉也越来越麻木了。不是说什么事做得最好就最有成就感，而是突破了自己的极限，克服了巨大的困难，这样的事情才会让自己有成就感。现在上有老下有小的年纪，很多时候很多事情都不敢去做，做的都是那些确定自己不费吹灰之力就可以做到的事，成就感少了很多，多了的是稳定和踏实感。
这样想来自己真的是很强，公司的拓展训练别人都不敢做的项目，我，轻而易举；唱歌、跳舞、做饭、收拾家，没有啥是我不会的；工作稳定、家庭和睦、孩子也还不错。可真的总是少点啥，今天明白了，不错，少成就感。少了走出舒适区的勇气。
想呀想呀，挖呀挖呀，终于想起一件有成就感的事。
那是孩子四岁的时候，那一段时间自己周边的关系非常不顺，和领导不和，和婆婆不和，娃娃还总是爱哭，我每天睡不好觉，感觉自己快要崩溃。正在那时，我同事推荐我参加一个“智慧父母培训班”。报着去散散心的想法，我把娃娃扔给家人，参加了这个为期两天的培训班。原来当你疲累到极致的时候，其实你只是需要两天时间。
那次培训班回来以后，我整个人都变了，看一切都特别美好，周围的关系，也从那天开始，一天天越来越好。
两天的时间其实经历了很多很多，其间我觉得最有成就感的事，是我学会了表达愤怒。那个游戏环节，我记得老师会给出很多引导词，让我们表达开心、伤心、着急、愤怒……在这里享受足够的赞美和爱，到外面才有力量抵御恶语中伤、诽谤污蔑。在学习表达愤怒的时候，我直接告诉老师，说我没有愤怒。
老师各种启发：“你的上司冤枉了你，让你替别人背了黑锅。”
“没事儿，上司都这样儿。“
“你的同事全都不理你了，还同时排挤你。“
“没事儿，我就喜欢一个人。“
“别人遇到什么事都把责任推到你头上；所有的人都拿你当笑话，有意戏弄你；老公一回家什么都不干就是玩游戏，你和他说话他完全不理……”
不记得哪一句终于触动了我，我开始感觉到愤怒，并开始学着表达，我开始大声喊叫，扔枕头，用第二人称“你怎么怎么”使劲地谩骂。尽情地发挥完以后，感觉好爽。原来我并不是没有愤怒，而是压抑了它。
突然觉得其实当演员也是有个很大的好处的，就是可以借着演戏来发泄情绪。
那次以后，我的行为模式有了很大的变化，遇到不公的事，我不会再选择隐忍，而是用适当的办法直面问题，也能勇敢地直面自己的情绪。
有一次，老公打来电话，说：“厨房锅里你还剩着梨汤呢！也不知道收拾利索了再走！”要像以前，我接不住这样的愤怒，现在，不一样了，我笑着说：“正好给你下下火呀。”他只好说：“好吧，我收拾了。”感觉“愤怒培训“效果显著呀
这次培训我突破了自己，学会了表达愤怒，感觉很有成就感；之后的很多事可以自觉地改变固有的行为模式，也感觉很有成就感。
以下是摘抄，来自网络。
心理学家艾耶·古罗·勒内说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
很多时候，我们不但拒绝承受别人的愤怒，也不想表达自己的愤怒。其实，只要方法恰当，愤怒也可以表达出来。一味隐忍可能会让愤怒更加强烈地爆发，关键是找到一个平衡点。毫无疑问，认清自己的需要，学会表达愤怒，就是和他人建立更健康的关系。
人们对男女表达愤怒的接纳：在某种程度上，小男孩的攻击性是得到认可的。男人提高嗓门，或者想动手捍卫自己，往往被认为是男子汉气概;相反，女人直接表达自己的愤怒就有可能被看成是泼妇，形象大损。
心理治疗师让·包罗·奥斯特说：“有一个误区是，从小我们就被教导不要让怒火酿成苦果，害人害己。”
然而压抑愤怒会引起一系列的机能障碍：
不满情绪会转化成一种内心的狂躁，让神经饱受考验，甚至变得更敏感。
怒火很可能会找到一个替罪羊，发泄在无辜者身上；
最关键的是，压抑愤怒并不能真正保护自己的利益，反倒增加自己无能的痛苦；
最后，身体会慢慢用不易察觉的病痛来消化这些情绪。心理学家奥斯特说：“那些压抑的怒火会回转头来对自身进行攻击。长此以往，我们的身体就该遭殃了，比如背部疼痛、溃疡、银屑病等等。”
一项基于面部表情观察的心理学研究发现：只要不是过于激动，愤怒对人的身心健康是有好处的。当出现紧张情绪时，那些以短暂的愤怒做出反应的人，会有一种控制和乐观的感觉，而这正是那些反应为害怕的人所缺乏的。
心理学家詹尼弗·莱纳说：“在令人紧张害怕的情况下，愤怒是一种合适的情绪。愤怒不是坏事。事实上，愤怒比恐惧对人的健康更为有利。”当然，长期的爆发性的愤怒或者对外部世界持有一种敌对情绪，则对健康有害。一旦觉得已经控制了情绪，你就可以表达自己的感受了。但请注意，要真诚，也不要降低自己的原则。心理学家托马斯·高登为我们推荐了一个方法：说出自己的感受，但是不能站在别人的立场。和对方说哪些行为让你感到不满：“当你......”;说出自己的感受：“我觉得......”;和对方分享你的期望：“我希望能这样，因为......”;表达你现在的需要并说明原因：“我请你......是因为......”，等等。不要忘记你的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝，不要不容对方说话，也不要在他/她面前让步。只有找到修整你们关系的方法，才能真正达到目的，让每个人都保留自己的完整性。“表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气”，奥斯特说：“它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。”所以，好好地小小地发一次怒，会让我们找回和谐。
