1
放暑假了，孩子爷爷过来帮忙看孩子。
这天午休，手机响起。
我一接通,还没来得及说话,手机那头就传来闺女歇斯底里的哭喊声：“明明是弟弟的错,不是我的错，你凭什么只说我，不说弟弟。”随后是爷爷的怒吼声：“你是姐姐，就必须得让着弟弟……”闺女、儿子的哭喊声，爷爷的训斥声混成一片，冲击着我的耳膜。
我问：“发生什么事了?”
闺女一听我的声音，越发委屈地大哭起来，从她的哭诉中，我大概知道了事情的经过：闺女带着儿子、表弟妹在客厅玩游戏，约定谁表现好，就给谁发小奖状。儿子表现不太好，没有得到小奖状，于是一生气，就把闺女的书撕了，还委屈地哭着跑到厨房找爷爷，爷爷看儿子哭得伤心，大概是心疼了，没问清楚事情经过就训了闺女一顿，说了一些狠话。于是发生了文章开头的一幕。
闺女问我:“我是姐姐，为什么就要弟弟错了也要让着他？明明不是我的错，爷爷为什么只说我?爷爷是不是不爱我，只爱弟弟？”
听着闺女一连串的发问，我很心疼，也很无奈，只能静静地听她诉说，尽量安慰她，慢慢平复她的心情，并答应晚上回去后好好处理这件事。
晚上回到家，我问爷爷孩子们白天在家发生什么事了。爷爷说:“我在厨房，不知道发生了什么,但姐姐就应该让着弟弟呀。”然后无可奈何地跟我抱怨闺女如何的不懂事，如何地不谦让。比如:闺女正在玩一个玩具,弟弟也要玩，闺女不让；闺女正在画画，弟弟也要那支画笔，闺女不给。最后，每次都要爷爷好说歹说，甚至生气之后，闺女才心不甘情不愿地把东西给了弟弟。
说实在的，我当时听完之后，内心是郁闷的。
在爷爷的观念里,因为闺女是姐姐，所以无论弟弟的要求多无理，都必须让着他。
不仅仅是老人，很多父母也是这样。
认为姐姐让着弟弟是理所当然的事情，如果姐姐表示抗拒，就会被扣上“不懂事”的帽子。即使姐姐因此不开心,他们也认为只要冷处理一下，很快就过去了。
家长的本意是想通过姐姐让弟弟，让姐姐学会关心、爱护，与弟弟和谐相处，增进姐弟间的感情。姐姐主动让着弟弟，的确是一个温馨感人的画面，但是如果为了让姐姐让弟弟，而对孩子们进行区别对待，这种矫枉过正的方法，不但会事与愿违，而且会给两个孩子的健康成长埋下隐患的种子。
2
一旦偏心，再好的教育都教不出优秀的孩子。
先看看些被家长忽视的姐姐们。她们一开始，会表达不满，表示抗议。但是久而久之，他们发现即便抗议也改变不了结果，而且还有可能被家长责骂。当她们逐渐意识到在父母那里得不到理解和关爱，并且不能因此表现出负面情绪时，她们会学着将自己封闭起来，关闭自已的情绪通道，那么，他们也将失去对别人的感受觉察的能力。
孩子与父母的依恋模式，塑造她后天的安全感。
如果父母能给予孩子积极的回应，孩子就能感受到自己被理解和保护，她就能跟父母建立亲密的连接，形成稳定的依恋关系，这是一种安全的依恋，是孩于认识自己和他人的基础，不但能为孩子树立大量的信心，而且也对孩子以后的交际能力、抗压能力、沟通理解能力产生重要影响。
如果父母长期忽视孩子的感受，孩子从父母那里得不到关爱，就会逐步淡化对父母的情感，容易形成回避型依恋模式，这是一种不安全的依恋。这种依恋会让孩子、乃至成年之后都缺乏安全感。缺乏安全感的人容易忽视别人的感受，不知道如何与人相处，还会出现多疑、易怒、焦虑，甚至自残等一系列问题。
没有抚平的精神创伤，使他们的感知出现问题，情感无处安放。
从小太“懂事”的孩子，长大以后大多不太幸福。
那么被父母偏爱的弟弟们又会怎样呢？其实也好不到哪去。长期的偏爱会让他们失去很多学习和锻炼的机会，他们无法习得通过沟通等运用高级技巧获得自己想要的东西的技能，甚至可能会误以为得到自己想要的东西，唯一有效的途径就是抢。
父母给予的不健康的关爱，容易使他们要么以自我为中心，形成支配统治型人格，要么过分依赖他人，形成索取型人格。一旦他们无法正确处理自己的情绪和行为，不知道行为边界在哪，但又习惯于被关注，他们就会采取另类的方式达到目的。他们总是需要通过控制或依赖别人来获得存在感，缺乏与他人合作的能力，很少顾及他人的利益，或很少通过自己的努力去解决问题，这样的孩子到了学校、社会上就会屡屡受挫，陷入困局。
以爱之名的过度保护其实是另一种剥夺：剥夺了孩子在挫折中成长的权利。
3
每个孩子都希望得到父母独一无二的爱，没有人会伟大到主动付出而毫无怨言。作为家长，我们要引导姐姐共同分享，而不是强迫她无偿付出。
家长除了告诉姐姐要照顾弟弟，也要告诉弟弟，姐姐把自己的东西让给他，是因为爱他。让，要谢谢，不让，也要学会接受，可以趁机对孩子进行“挫折教育”，引导他采取更有效的方式获取自己想要的东西。
随着二胎政策的全面放开，越来越多的家庭选择生二宝，老人帮忙带娃也更加普遍。俗话说：“家有一老，如有一宝”，老人的参与的确为我们分担了很多，有效缓解了我们的压力。
但是由于大多数老人缺乏育儿新理念，加之精力有限，经不起熊孩子折腾，可能更容易采取简单、一刀切的方式对待。
面对这种情况，我们要耐心跟老人沟通，尽量达成一致意见。比如：对每个孩子都尽可能做到公平公正公开，不一味包庇小的，指责大的；先了解事情经过，再批评教育；就事论事，对事不对人，不用威胁恐吓性言语等等。
即便老人的教育方式真的出现了问题，与孩子发生了冲突，我们虽然无法第一时间化解孩子内心的伤害，错过了教育的最佳时机，但依然可以想办法弥补，将伤害尽可能降低。
我们的大脑有上千亿个神经元，这些神经元构成了丰富的大脑回路，我们的每次体验都会决定哪个大脑回路会被激活，对大脑进行重新布线。
你给孩子什么样的体验，孩子就会塑造什么样的大脑。
科学研究发现，孩子的所有体验都不会消失，它会以外显记忆或内隐记忆的形式存在于大脑中。外显记忆能够被有意识地调用，而内隐记忆则根本意识不到，它会以我们无法察觉的方式影响我们的认知和行为。只有将内隐记忆外显化，我们才能意识到它的存在，进而理解并控制它。
当孩子遭受了不公平待遇，他的内心会感到排挤、孤独、受伤，如果这种负面情绪长期得不到化解，孩子就有可能将类似不愉快的经历编码为内隐记忆进入大脑，形成一种特定的心理模式。比如：孩子会变得听不了批评，因为他认为那是因为别人不喜欢自己；会变得不敢去尝试类似的事情，因为他害怕遭遇同样的经历……
我们要做的就是避免孩子产生消极的内隐记忆，一旦发现孩子突然出现异常行为时，要考虑是否是因为某个内隐记忆对他造成了影响，帮助他将内隐记忆外显化。
当孩子发生了不愉快的经历时，我们要重视，不要回避，要帮孩子去探索、理解自己的经历，及时鼓励他说出来，说得越详细越好。当孩子开始回顾，我们就有机会重新进行引导，让孩子更充分、全面地理解整个过程，从而获得全新的认知，进而学会自主去处理问题。这期间，为了使画面更加清晰，也可以考虑让相关人员参与进来。
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养育孩子是一项艰巨的任务，多孩的父母更是一场艰难的修行。这其中的艰难不仅在于物质上的压力，还在于精神上的负累。
家长在每天照顾孩子，和孩子沟通处理各种冲突中常常会感到疲于奔命，感觉没有太多精力培养孩子的优秀品格。但是，毕竟孩子的心灵是幼小、柔弱的，他们对自身的评价，外界的认知，未来的期盼，都来自于父母。只有父母在他们成长中给予足够的关爱和引导，他们才能在富足的心境里，习得智慧，丰满品性，他们日后才能拥有强大的力量，在人生路上信步徜徉。
当家长给予孩子公平的爱意，用更理性的态度去践行教育应有的公平情怀时，那些教养孩子中的“崩溃时刻”，也能成为促进孩子发展的“成长时刻”。
