爸妈十分反对大学谈恋爱，我该怎么办？

文：张宗超

今天收到很多留言的问题，今晚先回答中国药科大学小妮同学的问题，还有几个问题我会陆续回答。小妮留言说：

超哥，是这样的，大学以前，我经常会被长辈灌输“上了大学就轻松了”之类的思想。

后来上了大学，发现这个世界和我原先想象的差别好大。所以大一上学期特别迷茫，也不知道自己要做什么，加的组织社团没有多少是自己感兴趣的，后来也就都退了。

大一下学期的时候，决定“洗心革面”，做原先积极向上的自己。于是加了自己喜欢的社团和组织，感觉和大家在一起非常开心；有空的时候常常到学校里逛逛，心情也不错。

现在上大二了，感觉相比大一真的是个很大的跨越，这是我完全没想到的。

我室友都是学霸型，两个在校会都找到了自己的工作定位；还有一个则有了一个研究生男朋友，两个人相互学习，互补互助，十分美好。

说了这些，其实我想知道的是：超哥你对大学里谈恋爱的事情怎么看？认识几个社会上的大哥大姐，都说大学里玩玩就好，不要当真。

另外，我在家里是乖乖女的类型，爸爸妈妈十分反对大学谈恋爱。

说了很多，你的问题只有一个：超哥我如何看待大学谈恋爱。

毫不客气地说，我怎么看，和任何人没有关系。但这不是重点。在表明我自己的看法之前，前面的描述中还有几个点，我真的很不忍心就那么丢掉不提。

首先，被灌输“上了大学就轻松”这样的思想的人，只在多不在少。你也真切的感受到，现实和这些描述差别很大，甚至天差地别。这是为什么？

——最重要的是认知问题，其次是标准差异。

给你灌输“上了大学就轻松”的人，很可能不过是出于帮助你保持希望而已，也就是帮助你熬过高中最后苦逼的那一年。虽然这种做法在我看来并不可取，甚至有些蠢。

每个人的成长其实都需要经历很多东西，没有那么轻易就“轻松了”，有了这个认知，你能够更好的去继续努力向上，而不是。几年前就有一句话：生活就像心电图，别想着一帆风顺，除非你挂了。

所谓的标准差异，我简单的举个例子：高中时候的我，因为认知不到标准的差异问题，就犯过一个错。那时候我受到同桌的影响，开始放肆的玩，对学习不管不顾。

标准的差异就在于同桌是有家境的人，而我需要自己努力改变家境。说白了就是同桌的起点比我高，他可以放肆的玩，掉下来了，还有家境撑着，而我一旦彻底放肆的玩，掉下来了，就真的玩完了。

其次，你说到大一的自己因为迷茫，退了又加了一些组织和社团，我觉得这一点也不错，毕竟你在不断的行动中调整自己，认知自己。

最后，说到舍友的情况，你应该庆幸遇到这样的舍友，因为她们都有值得你学习的方面，毕竟这样的环境本身就带有积极向上的因素。

但需要注意的是，你完全不必要去羡慕，甚至怀疑自己是不是真的不如别人。每个人有自己的优势和长处，至于感情就更是如此。

以我的观察看来，爱情都有一个定律：很多爱情都是别人看起来很美好，而经历的爱情的人，就没有不受伤的，关键在于彼此怎么对待。

不是对你你舍友的学生会工作和爱情做批判，只有祝福。之所以单独提及是希望你能够正确的看待别人的优势，同时也要学会正视自己的优势，包括你能够调整自己，做回积极的自己，这是你的调整和认知能力优势。

说完我不忍心忽略的几个点之后，回到你最重要的问题来。

我不确定你现在的情况，但可以肯定的是你渴望自由而自然的去恋爱。我主张的是：想要的，就自己主动争取。

——成长，除了学习之外，还来自于经历。

爸妈的出发点是为你好，而你需要知道的是爱情也好，生活也罢，都是你的。没有谁能够代替你过完你的生活。在大学，如果遇到那个你中意的，不必刻意拒绝内心的渴望，主动把握、主动争取，这是你有的权力；如果的确没有遇到，也不用怀疑自己，毕竟除了你的优秀吸引之外，爱情还需要所谓的缘分，如果你相信的话。

你可以思考一个问题：如果你什么都听爸妈的，“乖乖女”一个标签就把你困在一个条条框框里。你接下来的变化无常的人生，你又如何更好的面对？

别说我危言耸听，毕竟你才是自己生活的主角和主导者。

父母对孩子的期待是成长，所谓的不允许谈恋爱，其实是担心耽误你的成长。而事实上，这样的“不允许”却恰恰阻断了你成长的最好路径——经历。

我主张的一种教育是引导和帮助孩子树立正确的价值观，而不是用所谓的经验来教训和束缚。

你需要做的是冲破这一层束缚，勇敢的独立起来。即使这个过程没那么容易，也不能放弃。

—END—

【宗超説】

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