我站在图书馆洗手间的镜子前，看着镜子里的看起来胖的跟白萝卜精一样的我，我默默告诉自己，你就是你自己的英雄，对，没错，一个正在成长中的英雄！一个只长出了两个小幼叶的英雄！我目前是很弱，但从娘胎里出来就是英雄的人，只存在于神话故事中。
其实当我真正敲出题目时，我的老脸稍微红了一下，哪有自己称自己是英雄的？自恋得有个度。随后，我摇摇头，怎么刚开始就否定自己呢？我就是英雄，一个将来要拯救自己，护自己周全的英雄。
在认识到这一点之前的我，是“丧文化”的实践者，是“丧人群”中的战斗机。“丧”说白了就是对待生活“得过且过”的态度，明天能做的，绝不放到今天做，今天必须要做完的，放到明天做倒是可以。至于梦想，只是一个名词，没有任何实际意义。我的“丧史”如果能写成一本书，那题目就叫《丧人是怎样练成的》
我也不是一开始就很丧，但随着年龄的增长，我也茁壮地长成了“丧人群”中的巨无霸，小时候倒是一只勤劳的小蜜蜂。
小时候除了喜欢看书，什么都不会。看书不是一件不光彩的事情，相反这种行为很高雅。可尴尬就尴尬在，除了语文课本和语文阅读读本，我是不会在我的空余时间里看任何教材的。如果看，那也是在应付大人。每学期刚开学领了新书我就不写作业，先看完自己的课本，然后我的黑手就伸向哥哥姐姐的书包，新书的油墨味儿带给我的刺激能让我一晚上就可以看完整本语文课本，那种幸福只可意会不可言传。作业往往是后半夜在被窝里边哭边补的。那个时候家里书少，周末我就钻进仓库里，里面除了摆放各种农具、旧衣服，还有爸爸和几位姑姑读书时的课本和他们写的作文周记之类的，我都看过来了。至今还记得爸爸的周记里有这样一句话“周记周记，一周不记，挨打受气。”一到寒暑假，我就更加疯狂，倒也不怎么出去玩，会把看过的东西再看一遍，假期作业，放假时是怎么摆放的，开学前一天就是怎么摆放的，唯一的不同时落了薄薄的一层灰，第二天要开学，我晚上就开始补作业，我把灯打开，妈妈关掉，我打开，她关掉，因为她早就告诉我先把假期学业写完，我不听，她说她在祛除我的毛病。我不会和她犟嘴，我当时虽然小，但胳膊拧不过大腿的道理我还是懂的。最后我跑到爷爷奶奶的屋子里，掐头去尾，缺字少词，就这样熬一晚上，我才能写好几本子的“蚯蚓文”交上去应付老师。
这样痴迷于文字类读物的我，语文成绩虽然好，但其实刚开始我的作文根本不会写，一到写作文，我总能愁到哭，那时候因为写作文甚至恨过语文老师。记得我人生的第一篇作文题目是《我》，我一个字一个字地写完，自我感觉良好，我觉得我的作文被当范文是板上钉钉的事。第二天，老师点名让一些人站起来，第一个就是我，我还以为要夸我呢，我开心到脸红，手心冒冷汗。但现实毫不留情地甩了我一巴掌。老师说，你看你的人物外貌描写，大大的眼睛，大大的鼻子，大大的嘴巴，你是日本鬼子吗？什么都是大大的！重新写！全班同学就像看赵本山的小品一样哈哈大笑，我羞的无地自容。我当时的心情可以这样形容，我的心就像是从火焰山突然就被甩到了南极，我自尊心超级强。老师刺激了我，我就非得写好给他看，后来，我的每一篇作文都是范文。那时还立志要成为非常厉害的作家，甚至幻想等我成为作家后，我一定会把我的作品送到他手里，然后高傲地转身离开，向他证明，他当年刺激我，是多么不明智的做法。
升入初中后，老师不怎么重视作文。我虽然还是很爱看书，但除了偶尔提笔写一些算不上是诗的文字，我很少动笔写作文，我在想等上了高中，我的经历丰富一点再写吧，我还小，没那么东西可以写，成为作家的梦想暂时被搁浅。现在想想，那可能就是我丧的起点。上了高中，作业更多，压力更大，我除了作业，已经完全不会提笔写任何东西了，偶尔提起笔来，我一点感觉都没有，随手写几句矫情的句子，就丢下了笔，我感觉到我的写作能力在退化。但我还是每周周末都会买一到两本的《疯狂阅读》，丛书店到家就开始看，不看完，我不会做任何事，哪怕是高三那样紧张的日子，我也没有停止过。高三的我就像是沙漠里的一株植物，《疯狂阅读》就像是沙漠里少有的雨水。那段时间，妈妈限制我看课外书，断了我的经济来源，把我的好几个小金库洗劫一空。我当时恶狠狠地发誓，上了大学，我一定要泡死在图书馆，我爱看什么就看什么，爱看多久就看多久，谁能管得了我？
然而上了大学。我才发现，我高估了我对文字与阅读的热爱。我才意识到，我的中学时代喜欢看书，只是为了逃避枯燥的学习，课外书上的东西显然比课本上的东西有趣的多。当时的目的是上大学，上了大学，我也就不需要逃避了，我开始疯狂迷恋手机，刷微博头条，看日漫电影，逛淘宝商城，打王者荣耀，真的是无恶不作，我成了我最讨厌的那种无所事事的大学生，我一边厌恶着这样的生活，一边又沉迷于这种生活无法自拔。我也偶尔夜深人静的时候会反思自己，也会默默地爬起来扭开台灯，翻开笔记，试着写些东西，可我什么也写不出来，我打游戏无比灵活的手指，却连一个字也写不出来，恼羞成怒的我会偷偷掉眼泪，我的未来看不到一点希望，我没有像故事里的女主一样哭过之后开始逆袭。我还是一次次地放弃写东西，翻不了身的咸鱼不过如此。
大一的下半学期开了一门课程，职业规划。我记得教这门课的马老师这样说过“:你们努力别人也在努力，这就是为什么有些人努力却并不一定成功的原因，更何况现在有一部分大学生连努力都不肯，丧到不行。你们聪明，有人比你们更聪明，那么想要成功，你们到底拿什么跟别人比？除了兴趣与梦想，没有别的。努力地去发展自己的兴趣，并且坚持下去，你们不一定有多美好的未来，但肯定会过的不错。”我当时是懵的，梦想与兴趣，我的梦想与兴趣，不就是看书写东西吗？但上了大学的我，为了我的梦想付出过什么？我真的连我小学时一半的努力与专注都没有。
从那以后，我开始在网上搜一些我感兴趣的书籍开始在图书馆读，图书馆没有的，我会在网上订购。我读书的时候很极端，只要是自己喜欢的书，我看不完心里不得劲儿，那种感觉就像你正在打一盘游戏，眼看马上就要五连绝世了，手机却被老师收了一样。就这样我看完了《自在独行》
《你好，忧愁》《一个叫欧维的男人决定去死》都是很不错的书，我好像知道我要做什么了。
大二开始，我偶然间发现了简书这样一个写作APP,我很开心有这样一个平台，我想开始写东西，万一一写就一发不可收拾了呢？梦想还是要有的，万一实现了呢？我抱着试一试的心情把我之前写的一些诗试着发布出去，并没有专题接受我的东西，说实话，挫败感差点又让我放弃。我逐渐了解到，我身边好多人没有梦想，想要努力，但不知道自己要做什么。我既然有梦想，我凭什么放弃？放弃就等于暴殄天物。我又开始不断地发布一些诗，终于有一天中午，我睁开软踏踏的眼皮，翻开手机，一个专题发表了我的一首诗，我开心到差点从床上掉下去，那种心情就像是天上下起了鸡腿雨！我整整开心了两天，我有了坚持下去的动力，走路都是带风的，我和丧，马上就要一刀两断了，从此老死不相往来。
后来，我试着写一些散文。自己修改很多遍后，发给一些好朋友让他们看看，然后告诉我他们的直观感受，并且帮我修改，真的很感谢他们的鼓励与耿直。就这样，有一些专题也发表了我的散文，我也越来越自信，也很少打游戏，开始迷恋上了码字的感觉，码字，能让我找到自己存在的价值。
我不管结果会怎么样，我愿意一直码下去，码到码不动为止。我是我的孤勇英雄，虽然只是刚找到方向的英雄，但有了方向就不惧未来，我愿用我的一腔孤勇守护我的梦想。只要怀揣着梦想一直跑，哪怕离洞口很远，但眼前还是会有光的，黄灿灿的光啊，是最美的景色。
