我现在什么也没有，也再不可能与你肩并肩一起走了。
文/孟小苒
2016年2月4日，多么不可思议，我竟然曾和你拥有那么近的距离。
可我在2018年5月8日，猛然翻空间照片才发现，原来，我曾经离你那么近，我和你之间没有阻隔。
2016年2月4日同学聚会，我处理完了手里的事，唯独只剩下你旁边的位子了，我提着手提包将就那位子坐了下去，我不记得是谁叫我坐那里的，我只记得那时，我还对你右手边的男生恋恋不忘。
突然发现，你那时笑得真开心，笑得真甜，可是，我现在再见你的笑容，却有种莫名其妙的酸楚感。
那次，你醉了，醉得一塌糊涂，我一度想起你那模样，还真让人心疼。
2017年1月27日除夕夜，我们确定了恋爱关系，你说你等了我两年，不管你是满嘴谎言也好，还是信誓旦旦也好，总之，我信以为真了。
情人节，你送了我一束很漂亮的玫瑰花，你带我去见了你的朋友，你又醉了，其实我知道，你的醉是因为你的心情糟糕透了，你的心情糟糕透了是因为你的朋友们谈论起了你的过往。
可能你在逃避着两三年前她曾扇你一耳光的事实，于是你提起瓶子一瓶又一瓶的酒往喉咙里灌着。
你大声朝你朋友吼道：
“今天晚上我女朋友在这儿！都tm给我闭嘴！”
我听着那些有关于你的过去，我什么也没说，我只是默默地看着坐在我身边的你，想着你到底经历了什么，才让你如此的不堪一击。
我端起饭碗，想让你多少吃进去一点饭菜，可是，你已经醉得全身无力了，我知道那种伤心欲绝的滋味，当初我也经历过。
我不清楚扒在桌子上你还有没有意识，你猛然抬起头，抱着我，喊着我的名字，胡言乱语的说：“霜，我爱你……”
我差点儿哭了，我从来没有看见过你那样子，那样脆弱，那样伤感，那样不懂得爱惜自己，我一直都以为，你是个没有软肋的人。
你闹脾气说：
“我要回家，你送我回家。”
我说现在没车，可你却不负责任的说你不管，你就要回家，可是那时的你，就连站都站不稳。
后来在成都那地方，搭了辆三轮车回到住处，在楼下你吐得一塌糊涂，也再也走不动了，你扒在我怀里，脆弱得像个身心俱疲的孩子。
你吐了我一身，我扶不动你，我哄着你走了几步，你便一屁股摔在地上，赖着不走，你说站起来要吐，不能再走了。
我问你冷不冷，你说冷，我便跑上楼给你拿了外套披上，那件外套，是那件2016年2月4日你穿去参加同学聚会时的外套，给你披上后我打了电话给你合租室友。
他们说背你上楼，你死活不肯，你坐在地上嘱咐我：
“你叫他们不要碰我，我会吐的……”
上楼后，你躺在沙发上发神经的示威：
“你们都去睡自己的！霜，你也睡沙发，你陪我，看着我……”
没有征求到意见，也没等到回复，你便霸道的躺在沙发上和衣而睡了。
怕弄醒你后会难受，便没有给你脱衣服，也没有给你洗脸，而你，似乎累了一天，竟然就那么轻松的睡着了。
我洗完漱已经凌晨两点过了，正如你所愿，其他人都去休息了，我也在你旁边另外的沙发上躺下了……
不知昏昏欲睡了多久，我听见了你翻身醒了，我睡眼惺忪叫了你两声问了句：
“要不要喝点儿水?”
“想喝……”
我睁开似醒非醒的眼，找个一个纸杯，拧开矿泉水给你倒了一杯，我蹲下把水递给你，你起身喝了一口怀疑说：
“怎么是甜的？你放了糖?我不想喝甜的……”
我一脸懵逼地正正经经答复到：
“因为你一晚上没喝水了，所以喝着就有甜味……”
“哦……”
然后，你咕噜咕噜的把水灌到了肚子里了。
可能是太困了，我放下杯子踉踉跄跄的回到了自己的被窝，迷迷糊糊地拉上了被子。
正要睡着，你便神不知鬼不觉的跳过来，钻到被窝里揽腰抱紧我，把我给吓醒了。
“一起睡……”
“睡屁，快去洗个澡！”
“哼……洗就洗……”
你去浴室洗了澡出来，一会儿便说要去煮面条吃，不久你从厨房端了两碗面条出来，细声把我叫起。你吃面条的时候喜欢往碗里倒很多醋，这个习惯到现在我依然还保留着。
我记得我有对你说：
“你也太没责任心了，我在这里不熟，你有没有想过，如果是我一个人，该怎么办？”
你知道我委屈，你依偎陪着我，你说你也不知道怎么会醉，你说你错了。
后来，你和我都沉默了……
我们之间，真的就正如那句：
能陪你宿醉的人，终究不能送你回家；能送你回家的人，绝不会选择宿醉。
你不是那个能送我回家的人，你说你没有尽到男朋友的职责，对啊！就像我也没有尽到女朋友该有的温柔与体贴一样。
后来，我隔着屏幕对你说我们不合适，第二天一大早你便从你的城市跑来了我的城市。
女人就是但凡对方做一丁点事就能感动得要命的奇怪生物，何况，你是有备而来，我终究无法逃脱你的牢笼。
再后来，在2017年4月，我们和平分手。
其实什么和平分手，我看来，要么就是明摆着的相望于江湖，要么就是注定的老死不相往来。
后来，你有了女朋友，而我，我不孤独，因为有孤独陪着我。我过得比和你在一起的时候充足，恋爱的时候，我真心觉得自己是个弱智儿童，智商为零。
但是彼此离开后，我是真的成长了不少，可能一段有意义的恋情，是对方又让你懂得了一些你从前不懂的东西。
我不会轻易的喜欢谁，说实话，我会想起你，然后默默伤感，我想恨你的，可是却怎么也恨不出个所以然来。
曾经靠那么近，而现在，又那么远……
2018年的同学聚会，我没有去参加，我甚至不想让谁知道我会回家过年，据我所知，今年同学会，你也没有去。
想不到，有一天我会怕见到你，我想，也没必要见了吧！毕竟我爱过你，现在，我还做不到衷心举杯祝福你，还不能干了一杯酒，来生都好走。
你说，你等过我两年，我想，我就等还你两年吧！
我伤了你一次，你负了我一次，你等了我两年，我也等还你两年，这样总该扯平了，总该互不亏欠了吧！
这一年多来，更多人是这样说的：
“他不适合你……”
“你可能不喜欢他……”
“他早放下你了……”
“他很爱现在的她……”
“你适合更好的……”
……
是啊！我还有很多事等着我去做，生活，可比现实要惨烈得多。
明年四月，两年到期，我又将何去何从呢？我不知道，我不知道我会不会见你，也不知道会不会见到你，也不知道该不该见你。
你现在偶尔还会出现在我的梦里，可能我还爱你，可能我放不下你，也可能是因为我还是会内疚吧！
我想，我要的忘记快来临了，我要的忘记是什么呢?
我要的忘记，是就算不经意想起，也禁不起一丝涟漪的忘记；我要的忘记，是既能云淡风轻的提起，又能有胸襟而又不缺柔情的举杯祝福你。
你负了我，我也负了你，明年四月，会如期而至。
我不用爱你了，我只等待我要的忘记。
