此文没有逻辑，都是我某天想起随手记录，用来记录我无聊的生活，也用来承载我的抱怨，避免终有一天我会崩溃变态！！！

                                                      阿丁 

2017年3月6日，是个值得纪念的日子，因为经过多次挂科重考后我拿到驾照了，也是这一天，是我不幸中幸运的开始！

我记得那天淋雨了，有点头疼，但是拿到驾照的兴奋缓解了头疼，以为熬几天就可以了，当然，也是这么做的，直到月底，开始呕吐，实在不舒服，就去诊所拿点药，不知是我的不在乎还是医生的业务不精，告诉我胃肠型感冒，谁叫我平时身体真的很好呢，于是就吃了几天药！

3月27日下午，我头疼的不行，总觉得脑袋里面张东西了，越想越吓到自己，于是下班后就去隔壁的医院准备做个CT，医生总说是我颈椎不好，办公室做多了，不是脑袋的问题，要我不放心就去换个医院，我就去了，医生同样的话，我就放松警惕了，但还是执意要做一个！医生开单完成后就顺带测血压，当时我记得是高压180多，低压140多，高德可怕，医生以为血压计坏了，因为我是个瘦小型的，一般人不会想到高血压，再次测量，一样，于是做了3小时的监测，居高不下。开始了。。。。。。

当晚，我就住院了！在住院之前我询问过姐姐是否有必要，姐姐让我听医生的，那晚，小哥从温江过来陪我。大半夜的还做乱七八糟的检查，那时候就想，不会有事的，不会有事的！

28号，医生没理我，只是输了液就不管我了，哪怕我告诉他我昨晚上吐了好多次，他也不理我，感觉很庄重，感觉我得了不治之症，快死了！我都觉得好压抑！小哥去上班了，我也没事干，就回去上班了，那时候感觉我好敬业阿！连续几天都是一样的状态，上午输液，下午上班！

29号，医生告诉我带我去见主任医师，感觉好牛的样子，我就和他一起去呗，半路遇到医生，说是肾性高血压，然后我就被他们翻来覆去的观察，听诊，感觉和猴子似的，一个人在异乡生病，一个人住院，一个人做完了所有的事情，然后医生说了很多我听不懂的话就让我出院，去省医院或者去华西肾脏科，他们没有很多仪器去检查，然后医生很好心的把所有的报告复印了一份让我拿走，然后我把所有的资料拍照给姐姐，姐姐找他们医院医生看，两个不同的医生结论完全不一样，姐姐没有全部告诉我，只是催我去华西！就这样第一个医院出院了！

你问我为什么日子记得这么清楚，说来搞笑，妈妈为了上学方便，给我办户口的时候写在了3.28，所以医生告诉说你生日那天确诊生病的，住院的时候24岁，出院的时候25岁！

4月9日，是在华西确诊的日子，经过一系列华西的检查，最终确定为：肾性高血压，慢性肾功能不全！当时的肌酐已经200多了，尿蛋白，隐血都是3+！最终给我开了近3000块钱的药之后我就回家了，下月继续复查，告诉我很多注意，只有慢慢养着，从此我走上了一条靠吃药为生的路。

一直以来都是小哥在陪我，我很感谢他，在一起快一年了，见过双方父母，没有问题的话应该会很快结婚！但是华西确诊的那天，小哥问我的第一句话是会不会以后遗传给孩子，我笑着告诉他，我不能生孩子了！其实当时我的心里是哭的！可能生病的人比较敏感吧，从来和小哥没吵过架，突然觉得心里有了一根刺！

一直以来都是一个人扛着，那天确诊后，在路上我就打电话给家里了，告诉妈妈我生病了，妈妈高高兴兴的声音一下子不说话了，我强忍着泪告诉妈妈没事的，每十个人里面就有一个和我一样的，匆匆挂掉电话，我哭了很久，小哥拉着我的手，其实小哥一直不知，他当时是我坚持下去唯一的力量！

不知者无畏，真的是很贴切，以为只是生了个小病，百度一下真的很可怕，这时候就怀疑信息发达到底是好是坏！

4月、5月就这样不痛不痒的过去了，表面上，我除了脸色不好意外，一切依旧，内心里，只有我自己知道我是怎么过来的，在这期间，和小哥谈好了，小哥会离开我，只是要等我病情稳定，虽然是我提议的，理智告诉我放他走，心里还是有不甘心，也就是这不甘心，我们的结束并不好，全在我的矫情。

农历5月初五，传统的端午节，也是小哥的生日，这是我陪小哥过的第二个生日，也是最后一个，这个生日是在我们家过的，端午放假，我回家一趟，是生病后的第一次回家，我怕哪天我突然不行了，同时我知道我的时间不多了，能够多回家一趟就一趟，这次是小哥不放心我一个人回去，所以我们就一起回去的。

回去后妈妈问我和小哥事情我怎么看待，我告诉妈妈等我回到成都，小哥就走了，妈妈也理解，同时劝我 不要耽误小哥，我还开玩笑，果然是亲妈系列。在家里我表现的很好，好好吃药，尽量的表现的无所谓，给爸妈讲一些我在成都的有趣的事。

在回成都的前一天晚上，睡觉前妈妈和我讲我很坚强，都没有掉过眼泪。妈妈是不知道，我每天早上上班眼睛都是肿的。

6月6号，第一次坐飞机，第一次出差，去南昌，是一个人哦，兴奋激动，于是我半夜出门打车去机场，又是一个人的旅行，在飞机上，冲破云层后我看到了雪山，云层，也看到了阳光，那是我第一次看到那样的景象，要不是手机关机，我都好想拍几张，在飞机上，我也吃了巨难吃的飞机餐，不过都比不上心里的激动。 在南昌，我带了一周，还遇到个变态，现在想来真的是命运多舛啊。一周学习完成后和姑姑、妹妹玩了一下南昌。晚上10点多的飞机，一路上都是气流，好在没有晚点或者取消，回来时半夜12点多，小哥还是来接我了。有一种回家了的感觉，那时候多希望就那样走下去，不管多晚回家，总有人接你。

从南昌回来，肌酐一直上升，有点控制不住的意思，医生说让我住院做个穿刺，看看到底是什么类型，要吃激素什么的。我当时心里是没底的，预约了住院半月才住院进去，一方面我感叹医院人多，人们身体不好，另一方面，也觉得我是不可多得的敬业，因为工作不去住院！住院当天是我一个人去的，感觉有点奇怪。自己给自己办理住院也是少见，填写监护人的时候我竟然有点无从下手，最终写了姐姐，或许从那时候开始，小哥逐渐要走出我的生活了！两天后妈妈，姐姐，弟弟到成都来看我了，妈妈第一次来成都，最熟悉的竟然是华西医院。一直觉得是对妈妈的亏欠！在医院，我尽量表现的很好。[/cp]

穿刺出来的时候，我笑着出来的，其他的病友都搞不清楚为什么，只有我清楚，我是笑给妈妈看的，只有我笑了，妈妈才不会难过。然后我就听见妈妈给爸爸打电话说情况。然后就是各种照顾，因为我躺在床上不能动，吃喝拉撒都在床上。任何时候只有家人是不会抛弃你的！[/cp]

穿刺的结果不太好，妈妈不太懂，只是看到很多人住院，也就没有以前那么担心了，是啊，十分之一的病友阿！住院2周，同事来看我一次，出院那天我和妈妈回家，妈妈不懂，在病房等我，我出出进进的办理出院手续，我记得那天很热，中午我们才出院，顶着大太阳和拥挤的车辆，我们终于回宿舍了，第二天就上班[/cp]

日子呢就在不痛不痒中走着，离小哥离开的日子也越来越近了，天知道我多想小哥留下来，可现实不会因为我的希望而改变。直到最后。我们也有了吵架，可知我们在一起一年多没有吵过架！为了给小哥没有压力，我提出分手，小哥终于还是走了，同时也离开了成都。其实这样挺好，免得我又抱有希望，失望！[/cp]

后面的日子好像都没什么不一样，吃药，抽血，吃药，抽血，不停的重复，我的日子就变成了简单公司，宿舍，医院三点。逐渐的我也习惯了一个人去抽血，看医生，一个人大包小包的拿药。从刚开始吃一颗药也吐变成了一把一把的吃，也算是成长吧！可就算是我努力的吃药，各种指标还是没有被我感动，一路恶化！[/cp]

我曾放弃过，站在15楼，看着下面的来来往往的车辆，想着跳下去会怎样，最后还是怂了，恰好，这时候贵哥出现了，我生命中的第三个男人，他一直陪我瞎聊，让我在没有希望中有了一点火苗，也打断了我胡思乱想的时间！他说他愿意陪我，我很忐忑，我怕我没办法一直走下去，而此时，小哥还是不可替代的存在！

很长时间以后，我才意识到小哥一直是我心里无法替代的那个人，也是我真正用心去爱过的，但这个人将永远是我心里过不去的坎儿。无论怎样，小哥，说不上老死不相往来，但也是至此为止。[/cp]

求过神，拜过佛，吃过西药，见过中医，所有的办法都无法阻止病情恶化，知道有问题，却只能眼睁睁的看着他恶化下去，这种无能无力，真的是太糟糕了，接下来的几个月，肌酐不停的升高，200，300，400，每次都希望去检查的时候，降低一点，可明知道不可能，一点点的刷新我的承受能力，恶心呕吐，开始耳鸣[/cp]

医生告诉我，根本没办法控制，只能等到过了500准备透析，从刚开始不能接受透析，到逐渐接受，我觉得我以后肯定会走到那一步！直到病历本上，医生写到准备透析，我知道我的时间不多了，终于，在一次准备抽血的时候，我再一次呕吐，冒冷汗，差点晕倒，肌酐终于冲破了500，该做插管了，下一步透析[/cp]

现在，我什么都可以接受了，曾经我觉得不甘心，不公平，现在我觉得肯定是坏事做多了遭报应了，所以，我愿意承受！现在我都能够面对妈妈的视频，说着笑着，好好吃饭，告诉妈妈没事，转过视频，扶着墙呕吐，吐完继续说笑。经常开玩笑，我难道最后是病死的[挤眼]，一世英名阿！我的富婆梦没有实现呢

写这些不知为了什么，是为了纪念还是为了给自己一个念想！好像已经习以为常了，前段时间感觉很严重，天天呕吐，胃还不舒服，可是除了贵哥其他人都不能知道，我默默的承受，贵哥默默的承受！做过好多的幻想，包括婚礼的，以后过年回家等，其实心里知道，不会有那么一天的！自我安慰罢了！[/cp]

过一天混一天，没有目标，和谁都不想联系，连给妈妈的电话都三周没有打过了，主要是我不知道说个什么。最近公司里面也很动荡，走了一部分人，看多了也就觉得正常，有时候想，活着到底是为了什么？想要美好的事情，但是每次看到药，我觉得其实也不是那么美好。我想要的不多，可是一样难满足，世界阿！！[/cp]

漂泊的人总是缺乏安全感，我呢一样，我希望我能在这里有一个属于自己的家，可这是多么奢侈的愿望。每当天黑的时候，总有一种孤独感，感觉诺大的成都，没有我的一个容身之地，我就像一颗浮萍，飘着飘着就没了。偶尔，还会想起小哥，嘴角莞尔，终究不是我的人！你，可有想起过我？？？

这个月感冒了，感冒了一个月，断断续续的一直没好，我知道会有影响，没想到这么大，肌酐一下上升150，医生给我开了住院单，让我做内瘘，我晕了，这么快我就不行了，可我真的不想住院，不想做透析，试问，我有选择吗？哪些放不下的人终究会放下，过不去的坎儿，终究也会过去，时间阿，世界阿，人儿阿！

有时候我会想，要不我把遗书也顺带写了，提起笔，无从下手，放弃，还是好好活着！

2019，我的新年愿望，节日愿望，生日愿望，以后我所有的愿望都是安康！！！一起祈祷吧，愿大家都安康！！