我是美凤,3个孩子的妈妈,这是我的第232篇文章,希望我的每篇文章能带给你一点点力量、一点点启发。因为养育孩子,所以特别喜欢探索女性自我成长和多子女家庭孩子的养育困扰,喜欢分享对生活的觉察、思考及育儿的体会。
7年前学完正面管教以后,发现很多方法都超级好,有些时候我可以用得很好,可是有些时候怎么就不管用了呢,尤其是自己情绪一上来什么方法都用不上。
有些时候我是一个温柔有爱的妈妈,有些时候我就变成了那个河东撕吼的后妈,有时候在镜子中撇见了一下自己生气的模样,连自己看了都怕呢,在这样的2级分化中,我感觉自己都快得了神经分裂症了。
我也不明白,我明明这么爱孩子,可是我为什么又对孩子有这么多的情绪,烦躁、愤怒、焦虑。。。
就像我之前非常困扰的一些事,比如二女儿一摸我奶奶,我就非常的烦躁,这个事情都困扰我3年了;比如我大女儿,情绪来临时总是特别激烈,我根本HOLD住我自己呀,我也会被激起,然后被她拉下水,和她一起在水深火热里。
我也知道这样无济于事,对孩子并没有任何的帮助,可是我也不知道那些情绪来临时该怎么办?
我也想做一个情绪稳定的妈妈,我也知道一个情绪稳定的妈妈对孩子的成长有多重要。
昨天还和朋友说,经过这么多年的成长,我发现家里有一个放松的妈妈是多么重要的事。
妈妈放松了,孩子才敢自由的表达,轻松的做自己;
妻子放松了,伴侣才敢靠近你,与你分享,你也能成为伴侣那个最亲密的人;
媳妇放松了,公婆才能自在的待在这个家里帮你照顾孩子们;
借用素凤家宝宝说的:妈妈是家庭心情的风向标,妈妈好了,全家都好了。
你如何看待情绪?
大家有听说过情绪管理、控制情绪这些吗?
对于情绪又是如何认知的呢?
当我们小时候哭的时候,父母们都是如何回应我们的?还记得吗?
是不是说不许哭,小孩子有什么开心不开心的,再哭就揍你。。。
你是男孩你不能哭。。。。
所以在我们的成长经历中,情绪基本上不被允许的,于是我们就形成了一种认知,有情绪是不好的,有情绪是不被喜欢的。
于是长大以后有些人是想哭反而哭不出来的,或者只能陌陌的哭。
现在的人要哭还要花钱去上课,在安全的课堂里才能大胆的、放松的释放出来呢。
而事实上,
1、情绪是一股能量,会来也会去;
大家有看到一直在生气的人吗?或者一直在高兴的人吗?没有对吧,生气迟早会过去,开心兴奋也会过去。
2、情绪没有好坏之分;
无论是开心、快乐、喜悦还是愤怒、悲伤、沮丧等只是一种情绪而已,没有什么说开心、快乐、喜悦才是好的,愤怒、悲伤、沮丧就是不好的。
这让我想起我们家奶奶总是和孩子们说,人呀要开心,吃饭要开心,出来玩要开心。。。我心里就在想,为什么不允许不开心呢?
3、情绪不能被控制,但可以选择适合的方式去释放
控制情绪就像是不允许情绪出来一样,比如你很伤心的时候,告诉自己不能哭,有什么好哭的。。。你很生气的时候,告诉自己,有什么好生气,这么屁点大事。。。
情绪宜梳不宜堵,但是需要选择合适的时间、环境、对象。。。
比如前几天看到的那个17岁的男孩跳桥的新闻,看了真是痛心呀,在车里、在桥上都不是安全的地方。。。
比如对一个婴儿、孩子发泄情绪显然是不行的;
比如在吃饭、睡觉的时候,都是不适合发泄情绪的;
4、情绪需要被看见,需要被满足;
每一份情绪背后其实都是有一份需要,而且这个需要都和对方没有太大的关系,都是自己的需要,当这份需要能被自己看见后,并且被自己200%满足后,我们就不太容易对别人有情绪了。
每一种情绪背后都有它的意义,都是一份提醒,都是一份礼物。
这些年的学习当中,让我越来越珍惜每一次情绪的来临,我知道这又是一次突破自己的机会啦。
情绪当下如何快速撤离情绪
1、大脑盖子原理
正面管教体系借用脑神经博士丹尼尔.西格的研究,用手掌代表大脑的不同部位。
从掌心到手肘代表人的脑干,脑干主要负责管理人类生命基本的本能,如心跳、呼吸、消化、睡眠。
拇指弯向手掌,拇指代表中脑,中脑是人进行情感存储、记忆和情感触发的指挥器,也是在人类胚胎发育时最早发育的爬行动物脑。
举个例子,当我们受到攻击时会有什么反应?逃跑或反击。
再接下来,我们把四个手指弯曲聚拢,握成一个权头。拳头的外部就是大脑皮层。前方的部分(指甲盖区域)就是前额叶皮层,是人唯一能进行理智思考的部分,包括情绪管理、人际关系管理、灵活应对、直觉、社会认知、自我意识、消除恐惧、道德等,也叫理智脑。这四个指头,我们叫它“大脑盖子”。
举个例子:当我们劳累了一天,回到家里,看到孩子把家里搞得一片狼藉,还哭着喊着闹人,猜猜我们的大脑会发生什么?
我们的大脑盖子会打开。当我们大脑盖子打开,这时我们的前额叶皮层也就是理智脑就会失去作用,我们的行为由中脑也就是动物脑主导,我们有可能会对孩子吼叫、发脾气等。
现在咱们想一想,当我们的孩子有挑战性行为时,我们的行为是由“动物脑” 控制,还是由“理智脑”控制?
那大家觉得大脑盖子打开是解决问题的时候吗?
2、镜像神经元理论
大家觉得妈妈和孩子大脑盖子都打开的时候,谁先合上呢?是妈妈还是孩子?
是的,是妈妈。
因为科学家发现,人脑中有一种叫做镜像神经元的细胞在起作用,这种特性让我们在看到别人进行某种动作时,自身也能做出相同的动作。这也能够解释为什么人们看到其他人打哈欠 时,自己也会被感染,而当别人大笑时,自己也会不由自主发出笑声。
刚刚出生仅几分钟的婴儿,在看到大人伸出舌头时,就能做出同样的动作。
人类儿童都喜欢模仿。
【敲重点】
人们会不时打开、合上大脑盖子,这都是正常现象。
学习并不是要让我们永远不打开大脑盖子,最重要的是先有意识。当我们大脑盖子打开的时候,能意识到。当我们意识到了,就会想办法冷静,让大脑盖子合起来。
3、有时候不愿意撤离情绪是为什么呢?
正面管教里有一句话叫:感觉好才能做得好!孩子如此,我们成人更是如此。
身为妈妈,无论是全职妈妈,还是职场妈妈,每天都会很多的挑战,尤其是和孩子相处的越多,冲突的机会自然也就越多,有情绪实在是太正常了。
可是我不知道大家有没有发现,有些时候我们有了情绪,但不愿意从情绪中撤离,就想和孩子杠到底,就觉得现在我非要休理你、教训你不可,不然你还不得无法无天了。
我记得有一次晚上很晚了,我好不容易把老三弄睡了,结果老大过来又把老三吵醒了,当时我愤怒得哟,就是想找老大算帐,可是我心里知道老三已经醒了,我找老大河东狮吼,只会让老三更清醒,老三还可能会害怕那么大的声音。可是我心里的那股愤怒无处可去啊,停在自己身体多难受呀,于是还是去找老大算帐,当然结果如之前所料,老三更清醒,也有点不知所措。
所以这里有一个点,大家要共同来思考,为什么那个当下,我们就是要把情绪发泄出去,那个当下, 为什么明知道情绪来临时是不能解决问题的偏要去解决问题呢?
在孩子与父母感觉都不好的时候,做出来的决定、行为肯定也是不好的。
4、在情绪当下如何快速撤离情绪呢?
常用方法
1、深吸呼几次
2、倒计时10秒
3、去洗把脸
4、听个歌
5、去走一下
.......
冷静角
除了以上这些办法,我今天还想和大家分享一个冷静角,这个方法既适用于成人也适用于孩子。
在家里找一个你喜欢的地方(可以是阳台、书房、客厅的一角等),把它布置成你想要的样子(放上你喜欢的东西,比如书、娃娃、花等),然后给她取个你喜欢的名字(可能各种异想天开)。
也可以邀请孩子和你一起做哦,然后告诉孩子:
每个人都会有生气的时候,这是正常的,这时候我需要点时间让自己冷静下来。我建了一个特殊的地方,不是惩罚我的地方,而是一个我喜欢的地方。我在那儿能冷静下来,能感觉更好。因为通常人感觉好才能做得更好。这个地方是。。。我给它起了个名字,叫。。。。以后我生气了,就会去那儿呆一会儿,情绪就会平复。
以下这些是学员们分享的他们的冷静角。
大家还可以和小朋友一起读这本绘本,小朋友会很喜欢很喜欢的,也会更加懂得冷静角是什么意思。
在情绪管理这件事上,我们是孩子的榜样,行大于言,不是我们和孩子说了什么,而是孩子看着我们做,如果我们想要我们的孩子情绪平和,我们自己就先要学会情绪管理,情绪来临时不是任由情绪爆发,而是学会从情绪中走出来。
当然也许我们现在知道了,可是在那个当下的时候,还是不小心又爆发了,那也没有关系,只要我们爆发的次数在下降就好了。
哪怕是现在的我,也一样会有情绪的时候,尤其是当我压力很大、人很疲劳的时候。
如实表达情绪
第一步:识别情绪
表达情绪也是非常重要的,那表达情绪之前呢,我们要懂得识别情绪,识别情绪也是需要学习的,大家能说出多少种情绪呢?
我记得以前我就只会说不开心,开心,有点不舒服。。。因为我记得我们的父母也都是这样问我们的,你不开心吗?你开心吗?好像除了这些就没有其它的。
而事实上,人的情绪是细分到很多的,在正面管教课堂里,每个家长会获得一张《正面管教情感脸谱图》,也可以购买情感脸谱抱枕,都可以很好的帮助我们识别我们的情绪。
我刚开始学习的时候,家里的墙壁上会挂着脸谱图,在床上会放一个情绪脸谱抱枕。
每当有情绪的时候,我会和孩子一起走到情绪脸谱面前去识别,看看,我们现在的感觉和哪个比较像?
孩子特别感兴趣哦,你看我们家老三亮亮每次看到这个抱枕,都会表现出一些兴奋的动作来,好像看懂了那些孩子一样,好可爱的。
慢慢的,就能对情绪越来越敏感,你就能区分得越来越详细,也能表达得越来越精准了。
第二步:表达情绪
对情绪有了一个了解后,接下来就是要学会表达情绪了,有句话说:我又不是你肚子里的蛔虫,我怎么知道你是怎么想的呀。
所以一定要去表达出来,不然身边的人不知道。
孩子们回到家看到妈妈就是很开心,就是想和妈妈玩,抱抱,可是你可能是很疲劳,需要休息一会。
先生回到家就是想看到香喷喷的饭,可是你今天可能因为身体不舒服,没有做好饭,可能你需要支持的是叫外卖。
我句式:我感觉(情绪)。。。。是因为(事件)。。。。我希望(得到的支持,自己可以做到的)
当我们表达自己的情绪时,可能会觉得,听起来是在示弱,这是不是代表了这样说话的人会很软弱呢?
其实不然,我句式是个很有力量的工具,有力量的人才敢表达自己,我句式是我们主动敞开心,让别人理解 我们,而不是要引起别人内疚自开发责或者情感绑架,成为变相控制的工具。我句式的本质是情绪诚实,是情绪连接。
这让我想起昨天一个学员找我,她说了她和她先生的事,她说当年她生完宝宝时,先生不在身边,而是带着宝宝先离开产房,留下她独自一个人。她一直对这件事耿耿于怀,于是她总是各种借机讥疯她先生,像是报复当年的她一样。
当时我就给她建议,找一个机会去如实的表达你的感受。
你可以和先生说,你当时感觉到非常的难过、孤单,因为你多么希望你生完孩子的时候,先生能在身边。
我现在也经常和我的孩子们说:妈妈现在感觉非常的疲劳,有些烦躁,是因为我今天处理了很多的工作,我需要安静的休息一会。
真实表达是很有力量的,反而能获得更多的支持。