春节前，就想写下一段文字，以示诀别2016，向自己宣告：2017，活出自己。但看着窗外冬日强大的气场，又安慰自己：冬日还没有过去，何必勉强了自己！
今天在午后明媚阳光中慵懒着的自己，突然想起是立春的日子。还是想用不经意散落的文字，淡化了虚无。
回想忙碌时，自己那点可怜的小奢望如沉石般的沉寂在生活的琐碎里。把“不将就”研磨在相夫教子、洗锅抹灶、柴米油盐、两点一线的骨感现实里，无力自拔。悠闲时，她如水般明澈，思绪如野草般疯长。
时间是最好的生命刻度，但它不是纬度。幸福的秘诀，是拥有自己的风景。而我生命中别样的风景只想每天有时间读读青睐的书，写写自己喜欢的文字。
这不为别的，不为别人。只是为纵然时光流逝我仍然守护着心底的希冀。
尤其最近读了 《人生只有一次，去做自己喜欢的事》 这本书。它是摩西奶奶生前经典之作，摩西奶奶七十岁前拥有恬淡自然的田居生活，年近八十，开始绘画。正如她在序言中所说：“在我们漫长而又短暂的一生中，找到自己发自内心喜爱去做的事情，坚持做下去，让这一点点小小的坚持，带给我们微妙的喜悦 。”我也想过着《上午咖啡下午茶》这本书中写到的日子 ：漫步在古典的欧洲街道上，推开咖啡馆的咖啡色玻璃门，找个幽暗的，却有柔和灯光的位置，捧本小说，用精致的咖啡勺小口品着黑咖啡。或许会邂逅某个人，呈现一个并不庸俗的情节；或许会听见一段出乎意料的谈话，自己加个唱开头和结尾，形成一个并不惊艳的故事；或许会无拘无束地走走神 …… 但现实就是如此缺乏情趣，自己也优雅不起 。
现实像一块冰冷的石头，我不能拿自己的鸡蛋般的脆弱去死磕，那不会有玉石俱焚的惨烈 。只有在假优雅中尴尬的我
而我的欲望并不庞大，读读喜欢的书，写写喜欢的文字，即使如此微不足道，它也会用寻常的点滴，切切实实的小满足，汇集成想要的幸福。
曾几何时，我是房奴一枚。还贷的道路上我捉襟见肘。精致淡雅的桌布，爱不释手的书，时尚得体的服装，生命感爆棚的盆花，个性的小挂件儿，于我都是奢望。但人到中年，不在还贷道路上尴尬徘徊的我，物质的占有很难再刺激我的满足。人到中年，我不想将就，我只欠自己一个幸福的模样。
融不进去的圈子，走开！何必委屈了自己。面对那些负能量场，远离！让自己的生活充满阳光。让自己痛苦的记忆，删除！卸掉包袱轻装向前。让那些吃饱了撑着说三道四的人，滚开！我流自己的汗，吃自己的饭，关你什么事。 告诉那些好为人师的人，自知！过好你自己的日子！
写写无关痛痒的文字，一如陶渊明的隐居，李叔同的出家，王菲的礼佛诵经，竹林七贤的纵酒玄论，不受嘲杂的干扰，求得内心的寂静，享受人生别样的乐趣，忠实于自己的内心。 不能妙笔生花，不会惊世骇俗。只能写给自己 ，淡化了 虚无 。
读书，读书不为黄金屋，颜如玉，千盅粟。为的是遇事不慌张困惑，不至于茫然无措 。读书，是为纵横八万里，上下五千年。读书多，见识广。见识广博，生活中就少了许多烦恼。
去过自己想过的日子，这不是背叛。而是证明，不光生命存在着，精神也活着。
