母亲在2018年7月17，六月初五离开了我们，在痛失母亲这些日子里，感觉自己就像一根在风中飘摇的稻草，任何一点风吹都有可能被连根拔起。
恍惚之感，总觉得母亲似乎还活在这个世界上。我以拒绝文字的怂恿而拒绝思考，企图逃避思念却还是会常常忍不住天问：母亲怎么可能说没就没了？2013年3月检查结肠占位，当年12月份转移肝占位，虽说身体不好，不也都一个关口一关口挺过来了吗?这次怎么就真的能说没就没了呢？母亲走之前还开开心心的，说最近胖了三斤，开心的唱歌，走的头一天，母亲给每天晚上下班过去看她的老弟说，明天就不要过来了，天热，明天开始就不要过来了，第二天老爸和母亲吃完晚饭，老爸像往常一样收拾完东西，看电视，母亲就坐在电视方向的医院的折叠椅上，和老爸面对面坐在，什么也没说就走了，母亲走的很慈祥，老爸我们却无法接受，不明白好好的怎么就走了[流泪]。
天底下，很少有人不爱自己的母亲。但就我而言，真正懂得自己对母亲的爱有多深，却是在母亲离去之后。
老人家的照片就珍藏在我的手机里，可我不敢轻易去触摸,因为每一次凝视，都是一次哀恸。其实何需翻看照片？
母亲不在了，这个信息太强烈，我愈是不愿承认，这个信息就愈是无时无刻占据着我的脑际。
思念无处不在，悲伤一触即发。睁眼闭眼，吃饭走路，时时处处、点点滴滴、丝丝缕缕——
我走在路上，看到和母亲相仿的老太太就心颤，看到比母亲年纪大一些的老人就越发伤心。
看到挽着老人走的行人，哪怕是推着看上去已是痴呆的老人，都心生羡慕。
上有老是一种幸运。以前母亲生病的时候，父亲母亲总对我们兄妹说你们忙，不要操心我们，我们没事，父亲母亲总是为我们着想。
如今母亲猝然离去，儿女们心里念的全是她的好，体谅的是她一生的艰辛。母亲对双方父母的孝顺，从小就在我心深处，母亲对工作认真负责任劳任怨，以及热爱学习的样子也牢牢在我心里，母亲的手很巧，什么都会，小时候穿的各种衣服，织的毛衣，床单被罩，背的小包，戴的帽子，都是母亲做的，母亲爱干净，特别勤劳。小时候父亲母亲工作很忙，记得每天早上这边吃早饭，那边母亲已把中午要吃的米饭做好，每天中午回来母亲在下班路上带一些小菜回来，父亲不吃米饭，记得家里每天中午是两样饭。晚上母亲忙完事情，就在台灯下看书学习。
母亲走了，我内心的纠缠却日夜胶著。心灵上的苦是千倍的痛。
终于懂得，和与至爱亲人的生离生别相比，人世间其余的种种痛苦都算不上真正的苦。相对于与亲人的阴阳两隔而言，人生其他的无奈都是为赋新诗强说愁。
母亲哪怕躺在病床上，儿女也是有妈的孩子。进了家门只要叫声“妈”还能听到一声应答，儿女的心就是踏实的。
世上没有绝对的事情，但死亡却是这般无情，母亲终究是离我们而去了。任凭我们日思夜想，任凭千呼万唤，母女缘分一场，今生今世从此只能在梦中相见了。
母亲，女儿好想、好想您啊！妈……，千言万语此时此刻只有妈，妈一路走好，南无阿弥陀佛。
