今天不想按照主题写，因为在昨天的日记中，我已经写了小时候爸爸妈妈对我说过的几句重要的话。
昨天在简书上第一次浏览，被自动关注的写作号严重干扰了。看到推送的文章上千条，心里顿时乱糟糟，想取消关注又找不到途径，有一种被无形之手强行控制住的感觉，堵得慌。好不容易在极为隐匿的地方找到了取消关注的办法。其间还百度搜索了一下如何取消关注，结果搜到一篇文章，大致是《对不起，我取消关注了你》。文中描述了很多人在简书刷存在感的现象，顿使我感到刚跳出漩涡，又掉进漩涡里。
过去在无意识当中做了一些刷存在感的事情，当意识到的时候，感受到的是虚空和无意义。就是在这样的无意识当中，时间悄悄溜走，生命在消逝，刷存在感的行为并不会带来什么实质性的收获，所以几个月前我清理了自己的社交工具，把QQ上的人几乎删空，微信也整顿了一气，也没有了发朋友圈晒生活晒思想的动力，感觉落地了不少。结果一上简书就被“围攻”。
甚至有点让我对在简书书写兴致索然。我为什么而写呢？最核心的是为了我自己，为了在书写中遇见更多的自己，也为了与文字共舞，践行我对她的爱。还有一个隐藏的愿望是希望有一天可以被为数不多的那几个我很在意的人了解。这是一个如实的窗口。如果他们踏进这条长廊，就能走进我的生命深处。
所以，还是书写吧。
今天我做了一件勇敢的事情，通过M的描述，我得知了一个人的存在，而这样的人，我直觉是自己喜欢和欣赏的人，但是他是个男人，怎么办呢？真想认识他，想跟他成为朋友。
会被误会吗？会不合时宜吗？会唐突吗？也许在闪念间有这样的顾虑，但并不明显。我似乎直接做了一个决定，我要认识他。
于是让M把微信推送给我，当然最初是他写的诗吸引了我。我在其间感受到了诗的感觉、诗的魂，还有诗的精神。我相信背后是一个有趣且生动、深刻的灵魂。
微信被顺利的通过了，期间竟然没有一丝忐忑。应了一个信念，当你准备好的时候，一切都会来到你的面前。昨晚刚为了在心里主动失去了一个朋友而失落呢，一时有些难以接受过去那个“真诚”的朋友怎么突然变得这么浮夸。今天就得到了缘分的补偿。
接触下来果然验证了我的直觉，呈现得越多就越吻合我的喜好，真的是很喜欢的人呢，也是过往未曾遇见过的人呢。我如实的表达了我对他的印象和欣赏，并没有造成误解，也没有影响继续接触。真好！桎梏在自己心里，自己给自己松了绑，就不再被束缚。
说明过去是我自己太紧张了啊！过去也是我自己想太多又含混不清啊！我相信人与人之间除了爱慕以外还有一种纯粹的缘于对品质的欣赏。当我越来越能够区分爱慕和欣赏，我就越来越能够把握这份欣赏的关系。
跟朋友们分享了我的经历和喜悦。后来我们谈到了抱抱，因为这个新朋友是我的朋友通过一个抱抱认识的。
我想起了我一直没有谈论和表达过但非常想与人谈论的抱抱。
记忆中少得可怜的抱抱，所以我一直很缺抱抱，生下女儿以后，我总是喜欢抱着她、拥抱她，柔软的小身体，暖暖的。女儿差不多两岁的时候，有次跟邻居及他们家的孩子一起玩，孩子们玩得很疯，女儿突然扑到我身边，我很自然的抱住了她。邻居突然说了一句话：妹妹，不是你想要抱抱，是你妈妈想要抱抱。。。。。。当时我心里一惊，咦，怎么这么明显吗？难道连这样一个看起来粗线条的人都看得出来我缺抱抱吗？
他的这句话提醒了我自己，原来我是一个缺抱抱的人。
印象中妈妈是很温柔的，小时候应该也没少抱我，写完这句话，又不那么敢确定了。因为妈妈提起过，当我还是个婴儿的时候，她经常把我放在摇篮里，一边绣着花，一边用脚来回推着摇篮晃我睡觉。大概更多时候是忙的吧。据说刚学会说话不久后的一岁多一点点，妈妈因为忙着干农活，让我一个人玩，我掉进了池塘里，差点被淹死，结果还是我自己拼命叫救命才被打捞上来。可怜的孤单的小娃娃。
妈妈说小时候爸爸还是比较喜欢抱我的，刚满月就一个人抱着我走二十多里路一路走一路兴奋唱着把我送给外婆一家看。大一些了还让我骑高马，后来家里有了自行车，妈妈抱我坐在后座上，据说上最陡最长的那个坡我也是不下地走路的，还特认真的说那会把鞋子弄脏的。
再大一些就完全没有关于抱抱的记忆了，直到谈恋爱，但那似乎又不是我最想要的抱抱，我想要的是来自父母，或者象征的父母的抱抱，想要片刻的可供依赖的完全放松的感觉。
结果就这么一直缺着。直到去年上存在人本主义课程的时候，我在观看罗杰斯咨询录像的时候，心不断被击中。我无比的羡慕罗杰斯的来访者，能享有咨询师全然的投入到关系中、并且全然的关注、倾听、跟随，在陪伴之中去深入自己的内心。他们的自我表达是如此的真实和真诚，这样的关系和时刻在我们的日常生活中是多么的欠缺啊！
我所有所有的遗憾都被激发出来了。我一边看一边不断的淌着眼泪，甚至不能自己的哽咽。坐在我旁边的男同学注意到了我的悲伤，于是稍用力又不急切的拍了一下我的肩膀，我感受到了一些在罗杰斯与他的来访者之间存在的东西。
中途有个同学有事需要离开，离开之前，他跟老师提出，他发现我一直坐在他旁边啜泣。老师邀请我表达一下。我说出了我看视频的感受，我的遗憾，我的愿望，我担心老师离开以后，我再也不能拥有一个可以体验真诚的真实的关系的场合了，而我是多么的喜欢和渴望这样的关系啊！我愿意这样去对待他人，我也渴望和需要被这样对待！我告诉老师我是多么的舍不得他。老师让大家休息，然后坐到我的身边，给了我一个深深的拥抱，我被深深的安慰了，过往累积的遗憾被抚平了很多，它不再那么沉郁，也不再那么不可撼动。
跟老师倾谈了一会儿，我走出教室休息，刚好碰到安慰过我的男同学，我们交谈，我想要他的抱抱，但是我不敢说，我担心被误会，但是很开心，他说了，当然我也并不会误会。顾虑真是多余的。他给了我一个深深的抱抱，我像一个无比满足的孩子，实现了自己最深切的愿望。而这两个抱抱，是我参加五期共十五天的工作坊最大的收获。它使我的身体不再孤零零，它永远的打破了这个孤零零。写到这里满满的感动和感谢，真开心有他们的存在和到来，他们无声的修改了我的人生，让它变得更柔软了。
我明白了抱抱的意义。后来在另一个课程上，当我的伙伴述说着她沉痛的过去，她主动的拥抱了我，而这一次，我是给予支持的那个。我深深的拥抱着她，让她一直呆在我的怀抱里。我们紧紧的贴在一起，感受彼此的身体，彼此的心灵。我的心里都是对她的爱。我也感到很幸运她愿意在我这里体验爱。
是的，当我深深的被拥抱，我会觉得自己已足够美好，生活已足够美好，生命已足够美好。抱抱也会给我很深沉的动力让自己活得更好。来自两位男士的抱抱，弥补了父爱不足的遗憾，使我感受到生命某种程度上的完满。
后来，和我的朋友们谈到，其实大家都想要抱抱，只是有些人不愿意说出来，而有些人甚至意识不到自己缺和需要、想要抱抱。
我想，有些人那么努力，也许只是为了防御要抱抱吧。
我一直很羡慕也很喜欢西方人朋友之间可以抱抱和亲吻。身体的亲密可以让人切实的感受到关系的质量和牢固程度、真实程度。
在电影《爱德华医生中》，女主角和她的老师有很多次拥抱和牵手，是如此的自然，是笃定的友谊，又带着父女之爱。那样的关系，是身心俱在，身心投入的关系。对我来说，是最理想的关系的样子。我还特地倒腾了很久截了图放在朋友圈，想想表达出来也无法实现，所以最后还是作罢了。当然后来很幸运的，我还是体验到了。
东方人的情感太内敛了，因为过于压抑，又导致过于容易想入非非，在顾忌来顾忌去的过程中，把人与人之间那份纯粹的情谊给顾虑没了。我相信人与人之间除了爱慕还有一种超越其上的悲悯，而我也需要也想要这样的情谊。
所以，当我感受到它的存在，我就勇敢的去表达，勇敢的去争取，我现在敢相信将来我会拥有这样的情谊了。
爱你们，爱将要到来的你们，也爱一路上把我推动到这个节点的所有你们。
