本命年最大的不幸，就是喜欢上一个不可能的人，我24，他19。
难逃厄运最终遇上你，虽然全身而退，可一颗心是千仓百孔的，有时候，依然会隐隐作痛。
我现在还会想起你，只是我隐藏得很好，没有人察觉。
如果喜欢却不能在一起，我情愿从未遇见你。
认识你，缘于找兼职。记得你说完你好之后，就问我拿照片。当时我觉得你是骗子，没有给。
后来聊了一会，慢慢觉得是自己多虑了。你又问我拿照片，这次我犹豫了很久，给了。照片发出去不到一分钟就撤回。
那边似乎沉默了很久，我几乎以为话题中止的时候，你又说起兼职的详细内容：给人们送气球，让他们填些个人资料等等。
我之前没做过这种“地推”的兼职，最怕也是找人填资料的工作，马上就拒绝了，然后你又好说歹说让我试一试，鼓励我，怕我嫌薪酬太少，就提高了时薪，并且由月结变成现结。
可是你也只是一名小小职员啊，我后来才知道，你做这些得小心翼翼瞒住你老板，帮我打掩护；你还常常故意向我抱怨，为了给我现结得自掏腰包，而中午因囊中羞涩，不敢叫外卖，只能骑车回家吃饭，我知道之后，表面上没什么反应，其实很感动。你怎么这么傻呢？
你还常常和我说，我上交的表格信息不全，为此他被老板骂了一顿。有一次为了完成任务，我把自己的信息填上去了，连累到他又被老板骂。每一次我都打哈哈敷衍过去，因为我知道，你老板根本没骂你，你就是想装可怜嘛。
我知道你喜欢我，可是你知不知道，我也喜欢你？你比我小，我们两个学历相差太大，即使真的在一起也很难走下去吧，所以我一直压抑住自己的感情，不表现出对你的喜欢。有时候觉得，现实让人很无奈，互相喜欢的人真的不能在一起。
那些我们很甜很暖的片段，我记得牢牢的。我和你说在看医生，你发来一个短视频，是你家的狗狗，我问是哈奇士吗？你说是啊拉。后来才知道不是哈奇士，而是哈士奇，你当时没有戳穿我，会不会自个儿偷笑？
有一次我忘记带装气球的袋子，就把捏好的气球插进包包里，你知道了就用纸折了一个盒子让我装，可是那个气球盒子根本装不下气球啊，你还是明示暗示着我记得用那个盒子。
还有一次，你说我的上班照完全不符合标准，上班前不和他说一声等等，莫名其妙被你扫落了一通。我在微信里和你展开唇枪舌战，错的是我，最后你却低声下气和我道歉，而这场战役的结果又演变成你对我进行思想教育，我假装很愧疚地配合，让你当一回小老师。怎么有你怎么令人心动又可爱的男生呢？
你是我第一个见到，对着我脸红的男生，哈哈，原来你真的会脸红。我给你的那瓶旺仔牛奶，喝完之后有好好保存吗？以后见到旺仔，你一定要想起我。
曾经有多甜蜜，回忆起来就有多伤人。我从没想过，我们会这样结束。你不能负责我们这些兼职，我以后都不用向你汇报工作和交接，没有了这个交集点，我们该怎样继续？
你赌气地说，以后不用找你了，你不再负责这一块。我也赌气地不找你了。你真狠心，我不找你，你就不找我了。
因为工资问题，我联系不上那位负责人，就问你，你过了很久才回我你很忙。 我让你安排我周末做兼职，你没回。
我不敢再找你了，我不知道中间发生了什么事，让你对我态度180度转变，你朋友圈那些很悲伤的文字，我甚至不敢评论点赞，害怕热脸贴你的冷屁股。有没可能，那写文字为我而写？可是你为什么忍得了不理我呢？
几个月前，我决定我们之间必须要做个了断。得知你辞职以后，我鼓起勇气，问你为什么。你还是不回应。好吧，本来我想骂你的，但打出去的文字却变成感谢你的说话，我不像你那么凉薄，别人对我的好，我会铭记于心。
消息发出去后，我等了等，依然是预期中的没回音。于是我也狠下心把你删除了，告诉自己，我们完了。
你对我狠，我可以比你更狠。
几个月后的今天，我写下这篇文章，没有释然，对你还是有深深的思念。而你会不会早已经把我遗忘？潜意识不想把你忘记，但是我不得不把你遗弃在旧回忆里，继续我的新生活。
这几个月以来的每一天，都有对你的思念。有时候我以为终于把你遗忘了，可是又会突然记起你，很想找你，然后又会拼命抑制自己，反反复复，不知道什么时候才能痊愈。
为什么你不删掉我的微信？无数次疯狂想起你的时候，我都会手贱偷偷把你加回来，去看看你的朋友圈，我深知，这如同慢性自杀，越看你的朋友圈，我越难彻底走出去，禁闭在孤岛里，被思念杀死。
世界上最大的谎言，是念念不忘，必有回响。如果这是真的话，你怎么仍旧无动于衷。
现在我特别爱看为爱奋不顾身的女主追求自己的爱情这些烂俗的剧情，以此鼓励自己，下一次悸动到来的时候，我能勇敢一些，轰轰烈烈去追求爱。最坏的结果就是失恋，但起码我敢于去争取，而不是畏畏缩缩地一个人咀嚼痛苦。
再也不可能，遇见你这样的人。愿你今后身边有一个和你一样美好的女孩，陪伴你，把我和你的故事延续下去。
