此时的我,就想一个人静静,可是娃还没有睡,很多时候,娃不敢玩手机,特别是他准备入睡得时候,关灯了黑乎乎的,就手机的亮光照着。
那样对孩子影响很大,可是最近忍不住了,觉得很难控制自己,特别是前几天,在看书,娃在喝水龙头的水,老爸说,你看啥书,不看好孩子,那时我就发火了,直接抢了孩子的杯子,说真有时很讨厌听到这些话,好像当了妈的,就只能围着孩子转,不能做别的事情。
孩子爸爸可以只顾自己,就挣钱,而当妈的任何孩子,都不能不管孩子,真的让人无法接受,孩子有啥就怪孩子妈妈,有好的就说基因好啥的,不好的都是妈妈的。
没结婚去哪都好,结婚了去哪,都是觉得好累呀,经济不独立,就是只能委屈自己。孩子就捆住了妈妈。
也是因为这样真的婚前考虑清楚,生娃究竟能带来啥,还有经济方面能不能跟得上,还有人力方面,不然生了都得自己管,真的很累。
现在还有说,若是有老二那就更不好,我说就没打算生二胎,一个就够累的了,除非不用负责任,自己是那种狠的,就顾自己的。
有时候我倒是希望自己是那样的,就不会那么累了,最近看到短信,都是欠的那些,还有催收电话,还有担心学费的事,又不敢问婆家要,某人那里不知道到时有没有,就怕到时错过了时间,今天都5号,月底就得报名了,我也得去面试了。
担心的事太多了,说真的我不想和婆家人联系,因为管太多了,啥事都想管,跟他们说多了,等于给自己制造麻烦,去年就是,一个大决定跟婆婆说了,结果她阻止了,就搞掂事情,不好收尾了。
他们说很好听,可是心里却在算计别的,如今看清,对他们也有所隐瞒了,以前有啥都说,现在也会虚伪了,或者不理会,怕影响自己心情,这边一堆事要操心,他们还老是找茬,这样的家庭,让人无法接受。
总以为对别人特别好,可是就太好了,让人窒息,而某人自认为对我很好,前段时间,我也直说了,也是说这么一次,以后不提了,若是还是那样,我就真的只顾自己了。
我们都知道改变自己是神,改变别人是神经病,父母都不管了的人,我怎么可能呢?何况父母也是那样,他也那样。
虽然说他比以前进步了,可是进步好慢,若是矛盾发生在我和他父母之间,他都选择旁观,谁都不帮。以前他站父母那边,现在我说了后,他就顾自己了。
结婚生娃能看清一个人,是的,我生病他会照顾,若是他父母在,他就又像个长大不大的孩子那样,父母啥都干了,他啥都不用干。
也是因为这样,不想和他父母生活,弄得好像我多了一个孩子一样,真的累。如今他父母还是那样,没觉得自己问题,还觉得是他们儿子的问题。
有时觉得他们可怜,现在觉得他们可恨,害了孩子,还觉得错的都是别人。
是啊,错的是我,没看清一个人,就选择相信了,没有了解他的家庭,就一头栽进去了,不听父母劝。
我说这些,就是为了发泄,可是我还想坚持,这也是我的可恨之处,也不值得别人可怜。
就像父母说的,不管怎样,我们都尽力了,该阻拦,该劝都劝了,她不听没办法。我知道自己干什么,我在赌,赢了,孩子以后就有个幸福的家,输了,我的人生就毁了,还有孩子的人生也受影响。
生活嘛,赌不起,可是还想赌,若是以前,现在的生活过不了,可现在也过了两年多了,没钱很多事都身不由己。
看样子又睡不着了,今晚又得失眠了,最近都睡不好。可是之前那场病,现在都怕了,病了一周多,难受得很,起来都困难,叫别人照顾,太不方便了,寸步都得求人。
再看会书就睡了,因为不知道月底这事能不能顺利,若是顺便我就该照顾好自己,那样才能好好挣钱,好好照顾孩子。
若是顺利得一个人带娃了,啥都得自己来了,在娘家自己煮了饭,有时没空煮菜还有老爸,现在老弟煮饭,我就偶尔煮饭而已。
不过孩子一般有电视或者手机看也能坐很久,出去外面租房,应该自己可以应付得了,白天在幼儿园,晚上四点多才放学,送走学生,回到也得五点半左右,然后回去买菜做饭,往后还得早睡早起。
说了那么多,心情好多了,孩子在十一十多分睡了,我这脾气暴躁得很,讨厌孩子老是摸抓我头发。
夜深人情了 ,有点困了,赶快睡,怕过了这,又睡不着了。