妹，终于两年了，离开的日子数着数着就快要达到我们在一起的时间了。记得14年8月，那一年我什么都没有，你跟着我。
那三年，从开始的简单喜欢，到后面的深情，以及为了未来的安全感和结婚的资格，我似乎把自己都拼丢了。 透支着青春的时间和快乐，满怀着信心为那个等待着我的你能过上最幸福的日子努力。
遗憾。
这两年常在想是否是方向错了。现在新公司重新开启批量业务全方向模式并开始陆续接单，明白方向没有错，只是当年太注重事业而忽略女孩子的感受。 非常简单的逻辑，我用了两年的思考和失眠来验证，算是活在过去的一个人。
后面想啊，这两年要是没来上海，在深圳继续忙那些事业，或许早就把这些事情埋得深深的了，苦逼就是这个人不信邪不听劝，硬是要相信爱情的力量，于是mmp了，上海是一座感情孤岛，我画了一个圈把自己圈起来了。才发现，其实三年不长的，看，我这么就过来了两年了。
嘿嘿，我不是用情深的人，我只是还有好多说过的话，没和你去做罢了，我只是个守信用的人。
话说，这两年我怎么过的你肯定不关心，只是我想着若你还在的每一天，我们会怎么度过。 我想和你去怎么度过。
在长三角的落地用了两年，未来还要三五年，终究有一天我还是回到深圳的时候，不知道朋友们会怎么说我，他们问起你的人故事，我此行上海目的，我想我会很尴尬的回答的。
我确定我是个婆婆妈妈的人，总在换患得患失，除了努力点，其他好像一无是处。 好像现在大家还觉得我挺幽默的了。
30了，很尴尬。 但是也没办法。 这两年找过你很多次，都没有找到。 我有着你所有朋友都木有的你家人的联系方式，都没有用。 我知道不一定是我的错，而是你们心里的想法，或嫌弃。抑或觉得内疚。
更多的是，你们觉得有些伤害，即使后面补救，也抹不去了。 自然，有些伤害是自己相信发生的，毕竟人只相信自己愿意相信的事情。
也不知道你做到了你曾经说的那样，结婚再同居。 想起我就感觉要和耶和华发笑。 那几年啊，你终究有欠我的嫌疑，不过算了，毕竟都有问题。
我对你这么念念不忘，要是我有女儿了，就取你名字吧。 这样就把感情迁移到她身上去了。 哈哈哈哈
妹啊，曾经和你说，为什么叫你妹，因为是想情侣会有尽头，而兄妹，打架吵架打不散骂不跑，感觉你要食言了。
感觉，人生啊，什么阶段做什么事情比较好，不然就后悔很多事情。 在和你一起该生活享受青春的时候我要跑去奋斗，在你离开了这两年我去享受生活，mmap，终于在慢慢把你的事情放下了，回归事业，确是以一些一辈子都不可得的代价。
再做这个公司，到处还是你的痕迹，那u顿，那12306车票登记名，…我明白，那些年，我陷入一种绝境。 深知只有挣够足够的钱才能娶你，而娶你就没办法陪伴，而挣到钱你就不会离开，于是拼命啊拼命，最后就这样了，很多时候不是不想去陪你聊天，哪怕隔着手机。而是，真心累啊，好累啊，回到家里就想躺下，特别是做灯光节后，那种焦虑，即使闲下来我都觉得是犯罪，就会让你离我而去，所以焦虑加焦虑，一层层叠在一起，不愿意说话，忧郁寡言，不苟言笑。今年才明白心理有种疾病叫做焦虑症，而你三年没有和我同居，也是焦虑症的发源和延续的重要因素之一，因为在那时候我的心里，你是唯一的目标，努力与挣钱都是为了你，为了彩礼房子和大家族的看得起，当然还有你的信任与安全感，让我也有安全感。 …太焦虑太缺乏安全感了，我们俩。 现在你工作了，也会感情和工作交集在一起，不知道是否也能感受到我那时候的感受。
此刻，在海上一个小时，想起去年你生日最后送你的花，还有在元旦的时候回武汉一家家去找你，略害臊了，感觉自己好不要脸，哈哈哈，或者说不要尊严的做着这些。
希望早一天离开的日子超过我们在一起的日子，那一天，我也期待我的事业超过了你陪伴我的那几年的高峰，这样，我就不用欠着你，面向新的人新的世界。
好想好想，此刻你在身边，拉着我的手说好紧张，就像你第一次坐飞机我们去上海读书的那一刻。 在机场，我心里发誓，两个人去，三个人回。
而故事的最后，完美的ending是需要曲折的，调动人情绪的，就这样吧。
17年的二月，广州的楼梯上，我对着前面的熟悉的菇凉说，美女，我好像认识你噢。
哈哈哈 竟然成了绝句。
舟山 海上 二年整 20190326
