前段时间，一个朋友终于鼓起了勇气结束了她那悲催的婚姻。她和前夫是经家人介绍的“闪婚式”婚姻，彼此了解时日较短，便匆匆步入婚姻。结婚至今也疙疙瘩瘩的走过了八年，两人有一个五岁的女儿。
我的记忆里，他们的婚姻生活实在没有丝毫幸福而言，不管大吵小吵，总是有双方家人牵涉其中，各种狗血剧情。互相抱怨，不满和指责是家常便饭，丈夫内心懦弱保守，更没有力量来化解双方的矛盾，妻子强势却也缺少自我，大事小事必问父母的意见。就这样撑了一两年，把矛盾的所有原因都归结于，两人没有生个孩子，于是所有的注意力都集中在了赶快生个孩子这件事上。
孩子终于出生了，前几年还会把矛盾吵出来，近一两年直接变为冷战。尽管跟父母不在一起住了，也依然是各回各家，各找各妈，他们的房子里就是冷冰冰的钢筋水泥。两人也一直看在孩子还小的份上，没有离婚。
其实，孩子是有感觉的，他们的关系状况孩子都看在眼里，这孩子敏感，沉默寡言，爱哭，在哪里都是怯怯的不敢吭声，从来没见过她跟别的小朋友争过什么东西，即使有些争执，她也会立即把手上的东西递到对方小朋友的手中。
这一切表现的根源，都在于父母关系。父母常年冷战，别看孩子年龄小，她能感觉得到压抑的不和谐的气氛，再加上家庭关系的紧张让父母心情都不舒畅，经常会把自己的火气发到孩子身上。这个孩子没有安全感和归属感，所以她表现出来的就是不确定和胆怯，即使父母任意一方跟她在一起，她对外界也是不确定的，因为她所需要的安全感从来就没有真正得到过满足。
如今终于下了决心，结束了这段悲催的婚姻。孩子归了爸爸，因为双方住的比较近，孩子也可以经常见到妈妈。对他们两个当事人来说，可以算的上是解脱了。但是对孩子来说，似乎也没什么变化，依然是一切如故。尽管他们都觉得对不住孩子，让孩子受到了伤害。
朋友来跟我聊，还是说孩子的事情。孩子不讲话，即使我跟她比较熟悉，还是什么都不说。问她一句话，半天头都不抬一下，旁边的人就会说：“咋跟你爸一个样，这么不爱讲话。”我听到这句话很心疼这个孩子，她可能被无数次贴了这样的标签，以至于真的越来越像爸爸了，越来越不敢说话了。
有时候，当孩子出现某种不恰当的行为时，我们不说话就是最好的纠正办法，闭上嘴巴，停止评论。只需要日后有目的的来引导孩子就能纠正。孩子的问题从来就不是因为孩子本身有问题，是因为他周围的成人有问题。朋友说，要给她报个口才班去锻炼。我说可以，让老师引导下也好。其实我想说的是：这一切的根源都在父母的身上，尤其妈妈的身上。
当我们自己的生活一团糟时，没有时间去更多的思考孩子的问题。当你不能站在孩子的角度去考虑问题时，很多补救行为也是徒劳。我的朋友结束了这可悲的婚姻，她应该先思考下，这段婚姻里留下的惨痛教训：
婚姻中，孩子从来不是维系的纽带。
这段关系的终结是多方面原因造成的，双方没有任何一方愿意为之承担责任和道歉，都只是觉得自己受了伤害。
这段关系里从来没有解决过矛盾，只是一味地互相指责抱怨。
他们的孩子承担了这恶劣关系的大部分后果，受到了比大人更严重的伤害。
一个人要有爱自己和爱别人的能力。
自己的生活和幸福，要靠自己悉心经营，旁人的介入只会让事情越来越糟糕。
想通了这些问题，大约她整个人都会通透许多。对孩子的问题自然也会更明白些。婚姻关系终结了，孩子的养育问题却还有很长的路要走，把自己的问题想清楚，给孩子的心理上才会更多一些关注和关心，才能把之前给孩子的伤慢慢抚平。
当一个人变得通透和有力量时，她才能把更美好的爱传递给别人。多给孩子些高质量的陪伴，接纳孩子，少贴标签，让孩子重新从父母身上找回安全感和归属感，这样才能把欢声笑语重新带到孩子的身边。
