她总听别人的故事，也想说说自己的。
也或许这些零零碎碎的语言称不上一个完整的故事，但确是用心在叙述，如有不妥杂乱之处，请见谅！那么，故事开始了。
看完《最好的我们》，像是重温了和你一起的日子一样。
2014年，他15，她15，他们相遇。
喜欢那时和你同桌，你手臂像有魔法一样，我觉得热的时候它是冰凉的，我觉得冷的时候它又是温热的。喜欢我们的手臂触碰在一起谁也不想要分开的感觉，那一刻，真的好像就是永远！
喜欢那时你给我讲题时认真而又不厌其烦，却每每在给我耐心讲完后要我多问老师的情景。甚至喜欢你给别人讲题时我心里酸溜溜的感觉，因为知道以后就不会有了，连看你和别人说说笑笑机会都不会有了。
是不是一旦分开就仅剩永生怀恋？
好羡慕耿耿和余淮他们高二还能一起同桌，一起欢笑打闹，他们的命运就好像正弦函数一样交缠，有无数次的遇见错过却无论如何都不会彼此远离。而我们却仿佛两条相交的直线一旦错过就是一生一世的渐行渐远。
我不是耿耿，你也不是余淮。
是不是就注定我们不会有地老天荒，海枯石烂?
还记得我高一会有一段时间看书看书就会发傻的笑吗？因为那时看《最好的我们》真的是会把自己当成耿耿，把你看作余淮的。所以看着看着就会感受到幸福。
一种伟大的共鸣的幸福。
当时看到耿耿为余淮选理，感动的哭了，心里就暗下决心一定要为了你选理。即使明知道不会在同一个班。即使我历史课睡觉，政治课打闹，地理课为了物理抓耳挠腮，文科成绩也比理科成绩漂亮我也义无反顾。即使知道你和前程都会变得渺茫我也毫不迟疑。即使知道错了也从未后悔过。
因为16岁的我那时喜欢16岁的你啊！
还记得那时体育课我看你和别人打乒乓球时非要插上一脚的情景。还记得下课喜欢装睡着看你认真在演算纸上认真计算的情形。还记得每次听英语听力时总会睡着，而你总把会我摇醒。
睡眼惺忪看你，真想那一刻变成永恒。
好想好想，好想好想只是看着你...
还记得每次上课不认真听讲你用手戳我背要我认真听讲的样子。
如今，17岁的我没有17岁的你。
我会一个人好好认真听讲。因为不想因为我的不努力而我们从此横亘天涯。也会感觉上课睡觉再也没有人可以叫醒我了。因为想着反正又不是你那就继续睡吧！可又会不自觉的想起你。想到不能那样做，不能和你渐行渐远。我真的好努力好努力地想拉近和你的距离。于是我拼命地学习。
可是好像连和你比较的资格都已没有。高二普通班和重点班理综数学的卷子难度不一样，学习进度也不一样。但还是偷偷看了你的分数你的排名。很棒！你那么聪明肯定考的好啊！犹记得那节物理课你和我讲话，老师出题目你照样全班第一个答出，而我只是在一旁犯懵。
还有默默为你骄傲。
可为什么那么聪明的你就是学不好语文呢？还记得你问我为什么上课说话而且那么讨厌语文老师照样语文考的好。因为我喜欢啊！你知道一旦喜欢上了一件事，一个东西无论怎样做都不会太差吗？因为会一直认真地对待它啊！
就好像那时的我，死心塌地。
我就是个死脑筋的人，一旦认定，就不会只是一天，一月，一年。即使我不知道会不会是一辈子，但在心里想要抹去一个人真的很难。即使时间会很长，但我也确定不会是永远。
只是一厢情愿，就不会有地久天长。
那天听到一个同学问老师语文有什么速成方法，老师说每个星期做一张完整的卷子她再帮改，找出问题，可以短时间就提高，我想你那总不及格的语文终于可以挽救了，就迫不及待告诉了你。可你却说不想为了分数而逼自己做不喜欢的事浪费时间。
嗯，那时的你在我心中真的闪闪发光的诶。
就是很高大很高大，就好像你就是让牛顿站在肩膀上的巨人。不喜欢的事就不做，那时真的好羡慕你。为什么会有那种天天回家后打游戏不写作业语文不及格排名还那么靠前的妖孽。
记得那个游戏吗？ingrrss，我一无所知，你说你喜欢，我就百度搜，翻墙，还找了你加的那个ingress的群，你很好找，个性的昵称，独特的网名，我偷偷用小号加了进去，可你并不常常发言...会有些失望。
高二分班。
你意料之中的进了重点班，而我也果不其然地被分到了普班。虽然你和我说过你不想进重点班。虽然你说过你不喜欢那里的氛围和有些只看分数的人。但也没办法改变不是吗？我们学校不像振华你没办法把座位从重点班任性的搬出。
就像现实终归不是小说。你就是你，我还是我。
还记得那时我们总会在一个地方碰巧遇见吗？那你又会不会知道每一次的碰巧都不是偶然而是我的故意使然。
我知道那是你回家的必经之路就用好多种理由经过啊！觉的自己很可笑明明知道自己喜欢你却死鸭子嘴硬连在好朋友面前都不敢承认。永远在支支吾吾，死要面子。
那时的我真的真的伪装的很好很好，好到差点骗过了自己，将那种感觉压抑到飘忽地自己都捉摸不定。
曾经却一度以为你是个感情迟钝的人，觉得明明对你的喜欢表现的那么明显了，你为什么还是毫无反应，什么都表现的不知道。
却仔细一想，也许是连自己都不愿戳破那层伪装的薄膜，是你真的不知道还是装作不知道我不得而知。可连你那个超级迟钝的学霸死党都看出些许不对劲了啊！我只是不敢跟你表白说我喜欢你而已。
也或许是真的没有到达让小心翼翼的我不顾一切的程度。亦或许是怕心里一生一世一双人的那仅存的一点美好希冀幻灭沦亡。
怕一旦说出口就再也回不到原点。
也或许就因为我是一个患得患失，毫无安全感的人。没有勇气说出口。但有时真的会在冲动时想对你说，可又会转身自己告诉自己，别，或许会影响了你，影响了自己。这种想法应该是有问题的吧！因为多数人眼里青春都是热血沸腾，敢想敢做的啊！但我还是没有说出口，也没有后悔。
你现在好不好我想你了。
现在的我再也看不进温暖美好的青春小说了，因为身边已没有了你，脑海里没有了未来很多美好欢乐的画面。现在反而觉得相对现实的外国小说比较适合我，迷上了战火纷飞年代里的分分合合，再也不会像以前一样看一本书脸上会泛起幸福的笑容了，反而觉得男女主人公离的悲比合的喜更合适我，就算不适合也更应景不是吗？习惯了为他们的遭遇而哭泣，习惯了每次心酸苦涩时矫情的想起你。
他们都说我一点也不温柔，不像个女孩子。我只想说我又不喜欢你们，又不奢望你们喜欢凭什么温柔给你们看。
喜欢每次故意地路过你们班。看你是不是在走廊外，还可以顺带和你打招呼，说几句话，暗喜你只同我打招呼的模样。
想起了一句情话想写给你。
People laugh and people cry, some say hi while some bye, some give up and some always try, others may forget you but never will I.
我喜欢霉霉。你喜欢owl city。记得当时为了你去百度owl city结果看到了一个让我偷乐的新闻。
亚当表白霉霉
我们是不是很有缘分呢？又是不是高一把缘分耗尽了我们才会分开，一个教学班，一个行政班，永远都在一个学习小组，还真是巧呢！那时到街上走着走着都会遇到。
是那一次次的相遇花光了我的所有运气吗？
还记得会为你和别人的传言暗自神伤。也会想你是不是对每一个人都好，好到别人误以为你喜欢她。
是不是对任何人你都只是温柔以待?
我开始怀疑自己。怀疑一切都是我的一厢情愿。可你为什么要在我睡觉时那么认真的看着我，认真到别人偷偷问我你是不是喜欢我。我一直都在装傻，甚至装做不知道到自己都在怀疑。
高三运动会，你给别人陪跑，有点伤感，也替你开心，祝愿你遇到你最美的爱情，把握住每一份悸动，遇到喜欢的人，别彷徨犹豫，因为没有一份爱情会摆在那里唾手可得！
现在的我对你已没了当初的那种情愫，但我不后悔遇见了你，也不埋怨当初的分离，或许你从未发觉过，但谁也无法否认的是它的的确确存在过的，或许如焰火般短暂，但它已与我的青春浑然一体。
再见！亲爱的你。
----给或许再也不会遇见的你，以此祭奠我融着美好的青春。
我们再也不会遇见，也不会有彼此的永生怀念。
谢谢你出现在我生命里，谢谢！
文|长系青
2016年8月11日阴（修改于高考前夕)
