假如你被孤立，你会是什么感觉？

1.

文:周小北baby

上学的时候，哪位同学朋友多，就证明哪个人人缘好，而这个朋友多的同学要么学习成绩特别好，要么有特别的才能。

那时的我们，单纯不复杂，谁厉害，我们就喜欢谁，毫不遮掩。

这样简单选择喜好的习惯一直延续到初中。

上了高中，男同学们对“美”有了更深刻的认知，女同学们对“帅”更是各抒己见。

这时我们喜欢谁，变得不似初中那般单纯。夹杂着个人审美。

犹记高中那一段没有朋友，心情低落的岁月。

自高一下分科后，我便与好朋友被文理科分开了，我开始变得孤单，并且长时间浸泡在孤单里。

看着身边的同学皆四五成群，一起打饭，一起提水，逛个小卖部都手拉着手。

一个人不开心了，另一个或多个人也跟着难过。

但我似乎一直不具备交友的技能。

看着周围的同学上厕所时手挽着手，肩并着肩，一路有说有笑。我开始害怕上厕所，但这是一件不会因为害怕就可以免去的事。

我独自去厕所时，越过蜂拥的人群，我不敢侧目与任何人有眼神接触。

别人都有伙伴，就我没有。我害怕别人异样的目光。

我的同桌那时也是一个郁郁寡欢的孩子。她长发及腰，干瘦干瘦的。

有一天我中邪似地递给她一张纸条，上面写着:以后上厕所，我们一起吧！

她简单地回复到:好的。

打开纸条的那一刻，我的内心掠过一阵欢喜。终于，我可以不再一个人。

我们像相约的那般并肩去厕所，可是我们的手始终没有牵在一起。

有几次我约她一起去厕所，她都说等下节课吧。

于是在不特急的情况下，我选择等待，等待下节课我们可以肩并肩的时光。

等待总是被动的，我想挣脱这种无谓的等待的办法就是勇敢地面对孤独。

克服困难和忍受孤独都不是一件简单的事情。

我犹记得自己娇小的身躯穿过黑暗的走道，极速跨越台阶，掠过人群孤独的神情。

直到后来我终于交到了至今还在联系的朋友，但我依旧记得那一段孤独的时光。

孤独让我成长，孤独让我懂得珍惜。

这是年少时的孤独，它不夹杂任何经济利益，是一种纯粹的孤独。相对容易地可以改变。

2.

工作后，尤其初次进入一个新的环境，有很多东西都要自己学着去适应。

记得换第一份销售工作时，有一个同事接近7天没有和我说过一句话，我问她什么她便答什么，仅此而已。

我也只是把手头儿的事情做好，从不曾和她攀谈些什么。

第二份销售工作，也就是目前这份，感到气氛尴尬是在前几天。

我一直保持着把自己该做的事做好就好的做事原则，并不想与同事间涉及更多的私人生活。

许是性格原因，还是随着年岁的增长，我不愿意和她们一起聊香水、口红 这些工作以外的事情。

更不愿意和谁在一起聊些是非，我并不喜欢在人前搬弄是非的人。

说是非的人也只是自己的一面之词，听的人更是没有从中获得任何实质性的帮助。

就在昨天，在公司我流下了委屈的眼泪。

一个26岁的姑娘，因为工作而流泪，似乎是一件很丢脸的事，但我没有忍住。

销售是一份看业绩吃饭的工作，谁比谁多一单就多一点钱。而我做这份工作并非出于我有多热爱它，而是为了生存我必须要做这份工作。

我并不在乎谁比我多一单，谁比我多拿几百块钱，只要是凭我自己的努力换来的即可。

但凡能有一丢丢选择，我愿意成为一个自由职业者，整天在家看看书，码码字。这也是我理想的一种生活方式。

但目前我做不到 。为了生存，我只能工作。

就在昨天，因为一些鸡毛蒜皮的事我被正式的孤立了，可能是一段时间，可能会很长时间。

我流下的眼泪只是因为委屈，而不是害怕被孤立的尴尬遭遇，被孤立对于我来说，不是什么多么难以克服的令人恐惧的事。

即便被孤立，我依然不会选择与任何人扎堆说一些别的同事的是非，我依然不会和别的同事站在柜台前交头接耳地议论另外一个同事的做事风格。

我依然不会为了所谓的合群勉强自己做一切不喜欢的事，参加一切没有意义的活动。

工作首先是赚钱，但更重要的是开心。我一向在团队里是对任何人都没有攻击性的角色。我只想做好自己。

但如果不开心，赚钱便成为了主要目的，为此我不会拒绝与妥协。

学生年代的孤独，是一种纯粹的害怕异样目光的孤独，工作后的这份孤独，多数来自于心理。

成年后的被孤立，是一种被迫的被孤立，它的因素是多方面的。这与别人的胸襟和内涵有关，也与自己的行事风格有关。

无论外界如何改变，我依然不会变成为了几块钱就轻易踏破自己做人的底线。

无论外界如何改变，我依然不会为了迎合同事关系，就变得虚伪与搬弄是非。

无论外界如何改变，我始终坚持做好自己，问心无愧。

从孤独到被孤立，让我不再害怕一个人的生活，我坚信唯有自己的强大方能抗击一切或来自心理，或来自外界的有形或无形的，主观或客观的因素。

孤独不可怕，内心丰盈，一个人也能玩得极好。

被孤立，亦不可怕，内心强大，便能抵御一切没有任何意义的伤害性的攻击。