小的时候看过一个无聊的寓言，现在想起来，才明白其寓意。

“上帝本来只给了人三十年的寿命。人嫌弃太短，问牛借了20年，问狗借了20年。所以人只有头三十年是为自己活，有父母长辈呵护，可以随心所欲，吃喝拉撒，全不用愁，过的是开心快乐的做人的日子。接下来就要娶妻生子，为妻儿老小，像牛那样辛苦地干活，这二十年，让子女成人后，已经是人老力衰了，只有像狗那样帮他看好家，带好孙子……”

很多年里，我是那个“别人家的孩子”。别人家的好孩子，别人家的熊孩子。直到现在，我再也不是那颗闪耀的星，那个任性的混世魔王，一切慢慢趋于平庸，却不知道是否已经忘了最初的心。

小的时候，偷拔单车气门芯被邻居阿姨逮住；翻篮球架磕掉了门牙；两个班打群架就我一女的，母亲去老师那领人，争辩曰：怎能看自己班男生受欺负。

再大一点，抵死不写无用的习题把班主任气得拍碎桌玻璃板，偷跑出去网吧通宵，各种早恋，企图离家出走，跟着小混混称兄道弟…… 写到这，我大概明白为什么我到现在都不想生孩子了，如果像我一般难搞，我真没有我妈那么好的母爱。

可是另一方面，我从上学起，就一直是个名列前茅的好学生。各种数学竞赛画画比赛奖状一堆，初中更是成为数学老师，化学老师，语文老师的心尖尖肉。最后傻了吧唧读了文科，伤了化学老师的心。楼下的小伙伴他妈天天在我的钢琴声里数落自己的孩子不争气。

从小到大，我的母亲都教育我要做一个诚实善良有道德操守的小孩。我熊的时候，她也会教育我不可以“伤及无辜”，但是从来不阻碍我的天性发展。我在家上蹦下跳踩断沙发都可以，但不能因为我的精力旺盛去祸害别人。我可以在“不该恋爱的时间”恋爱，因为爱，并不存在早晚，既然能“恋”，就不存在“早”这么一说。我很“男孩子”的那几年，虽然母亲也常常开玩笑说要送我去淑女速成班，但还是任由我野蛮的生长。

至于说到学习，其实我也不知道母亲使了什么魔法。我唯一记得的就是，有一次我在写作业，心里惦记着院子里玩嗨了的小伙伴，又磨磨唧唧的在写作业。母亲看我心不在焉不专心的样子，气不打一处来，让我别写了，先去玩爽了。玩完回来不管多累，都得把作业写完。大致如此，让我学会了一心一意的做好事情。如果没法和自己的欲望抗争，那就顺从它，并且愿意为之承担随之而来的一系列事情（比如那晚我写作业写到困死）。即使如此，也绝不要将就着怎样，或者三心二意的生活。

别人家的孩子，是父母逼着学这学那。我是哭着喊着，让我妈给我报兴趣班。小时候，我是个好奇心过于强烈的孩子。什么都想看一看，什么都想试一试，另一方面，也就有点三分钟热度。很多时候，母亲也就由我任意妄为的学学就放弃了，比如舞蹈（估计也是看我天赋实在太差，还要强行让我妈交钱报班）。但是当时学钢琴是我在家哭喊了一个月，我妈才答应的。对于一个90年代普通工薪阶层这是一笔巨大的开销。在过了最初那股新鲜劲后，我开始了和我妈练琴的斗智斗勇。在我各种骗过，赖过，撒娇过，无效后，我默默的练了6年的钢琴。其中血泪史，不能言表。母亲后来回忆说，其实从来没有指望过我会在钢琴上有什么造诣。一来希望练练我的坐性（那时候皮的很，一度被各方质疑是不是有多动症），二来想整治一下我这个三分钟热度的毛病，要我明白自己选的路就该咬着牙走下去。想想这几年那么多艰难的时刻都没有放弃过自己的选择，大概也要感谢那些年练琴培养出的韧性吧。

大概每个人都觉得自己的妈妈，是最好的妈妈。我觉得我的母亲，是我成长里最好的陪伴和支撑。难过的时候，即使有时候并不愿意告诉她发生了什么，却总想着拨个电话回去，听着她抱怨抱怨我爸好像就能治愈了一切悲伤。开心的时候，也总希望第一个告诉她，所有精神的、物质的美好都必须要在跟她分享的那一刻才真实的照亮我的世界。

作为儿女，我们总是要长大，要远去他乡，要有自己的家庭。可是那些成长岁月里，因为父母，因为天性，因为那曾经无所忌惮的青春，或多或少的，早已定义好后半生的痕迹。我们不紧不慢总是得认真的过完这人生里的第一个三十年，这最自由的三十年，然后整理好一切，开始面对那么多充满责任，压抑，妥协，还有那么多身不由己的生活。

也许，从此时此刻起，我的人生不再单纯的只属于我自己。我再也不能像小的时候那么“为所欲为”，但还是希望自己不要忘了来到这个世界的初心，不要忘了父母曾经如此坚强的为我撑起的世界，只是希望我自由疯狂的随心所欲的生长。

人生最大的成功，就是可以以自己想要的方式生活。