01
有人说，寄予希望却无法拥有的人，叫白月光。
白月皎皎，那个人的名字真的就像天空中耀眼的白轮，再也难以触及。
我无法再拥有他，仿佛就是命中注定…
我为他在疯狂中迷失自我，可就像所有人说的那样：容易得到的就不会珍惜，被追的那个人永远高你一等。
我是如此，他亦是如此。
在所有人面前装高冷的我，在他面前是那样慌乱，那眸子永远能将我看透。
我在手上刻他的名字，他说我是疯子；我为他宿醉，他说我没以前单纯了；我为了气他找了十几个男朋友，他说我无聊。
再当我模拟与他初见时的单纯，他嫌弃我太幼稚。
幼稚？什么是幼稚？
同样是言情小说作者，那些毒鸡汤丧气语录我又怎会少看？
如果他不喜欢你了，不论你多好，他总有理由推开你。
手臂上的划痕没有鲜血，亦没有他的模样。
我就像一个小丑，逗着别人哄着自己。
就如他所说，我做这些不过是为了感动自己，使自己看起来不那么心虚、不那么可笑。
我骗自己我的人设立得那么完美，可也知道真相无法掩埋。哪怕不被旁人，至少我会后悔。
我以为只要我表现得够伤感、够依赖他，他就不忍心离开我。
可他就像小说里那样，明明说好不会离开，却还是在我醉酒的夜里把我删掉。
我没醉，我装的。因为我不想那么丢脸，因为我像他所说的一样，死要面子。
02
拥有过却无法再拥抱的，叫朱砂痣。
异地恋很苦，可我也确确实实拥有过他。
我与他从相遇到确认关系的过程实属神速，短短一天就换上了情头。
年少不懂事，不知初恋为何物便迷迷糊糊的答应了。
不得不说，他很会哄女孩子开心。但我也能看出，他喜欢过我。
他对着别人满嘴跑火车，对我却像断网一样字字斟酌；他好像谈了很多个女朋友，对我却像不知道怎么搞花样想半天才敢来找我。
他绞尽脑汁的甜言蜜语只是为了满足我那天真的恋爱脑；他一遍又一遍变着花样的承诺，只是为了让我有安全感；他不厌其烦的哄我只是为了惯着我高傲娇蛮的性子。
我不知道什么是爱，只是顺着他的话回应。但是现在的我明白，我当时真的心动了，且欲罢不能。
家里反对，因为他们觉得他给不了我未来。可我的年龄告诉我，我的喜欢不掺杂任何物质，不过是一份真挚的情感而已 。
他陪着我满足我的古风梦，中二的喊我夫人，即使被朋友笑话。
他也不会强迫我特别亲昵的称他什么，只是我偶尔心血来潮开一次口，他会兴奋很久。
03
一旦遇上喜欢的人，我会感觉后面的所有人都是他的影子。
有那么一段时间，我看谁都像他。包括现在也是，某个无备注出来说你不记得我了？我也会觉得是他。
可那又怎样？毕竟谁都知道，谈恋爱的禁忌就是动不动就说分手，没有人会、也没有人有义务一直惯着你的横性子。等到失去才懂得挽留。
或许不听我昧着良心的假话来看，我就是一个持宠而娇不知好歹的、嚣张又跋扈、还一天到晚怄气毒舌的小怪兽。
仗着我比他小两岁；仗着他对我的无止境溺爱；仗着他因为初恋经历害怕失去我；仗着我是他口中的全世界。
一点小事也是分手，这个词好像成了我的杀手锏。
我也好像慢慢开始享受这种被他一次次求着同意和好的感觉，有一种曾经的渣男被我驯服了的感觉。
第多少次，我不记得了。只记得他发了一次好友申请，我拒绝，就再没有等来第二次。没有等来他朋友来劝我，也没有等到他打我手机。
还以为他也学我生气，却只看见那个我倒背如流的QQ号头像变成了灰色。
他换掉了我挑的花里胡哨的情头，也终是不愿意再来求我。
他向前来九十九步，最后一步是尊严，可我还偏执的让他自己践踏。
想咒骂自己，好好问问自己为什么那么令人厌恶。
我后悔了，当我把他丢掉时才知道，为什么他上一次吵完架会卑微的警告我：宝贝，下次不要再删我了好不好，算我求你，不然我也生气了。
而我还幼稚的说：你还能敢不哄我？那你肯定不爱我了。
他岔开话题，我后来也知道，这是他抗拒的表现。
天道好轮回，不信抬头看，苍天饶过谁。
轮到我追他了，我才明白原来一个好友申请这么难通过。轮到我哄他了，我才知道什么叫油盐不进。
迟来的深情比草贱。
我一次次幻想他还是爱我的，因为他对我还是跟以前一样，跟开玩笑似的，语调轻松温柔。
可他的朋友却来请我放过他，我跟他冷战半个月他消沉半个月，问我到底还要践踏他尊严多少次，说他温柔对我已经是一种习惯了。
他是还喜欢我，可是他现在把尊严看得比我重要了。
我是任性，可是也该明白我已经不配再跟他说：你把什么看得比我重要，你不爱我了。
“你要是想跟我在一起就必须喊我夫君，而且要语音不接受打字。还不准发脾气，来哄我。”
“真的吗？别骗我，我怕。”
他没再说话。面对我的做戏，他也就是同先前一样无奈的笑笑。
他说我哪里都好，发小脾气特别可爱。
他说我哪里都好，就是任性了点。
他说我哪里都好，就是有点幼稚。
后来，他不评价我了。
因为他知道，我不是那种会拉下脸不停求他的人，我永远做不到像他一样爱我不要尊严。
04
两年了，我变成了他众多前女友中的一个，也是他目前的最后一个前女友。
我朋友说：你瞧你多狼，比狠还多一点，直接整的渣男没恋爱的欲望了。
其实…他原本也不渣，哪个渣男会因为一个把他尊严踩在脚底蹂躏的前女友，一直用灰色头像抑郁呢？
有人跟我替他抱不平。
说：凭什么他丧到现在，而你无缝衔接这么多个。凭什么他到现在连ID都还在爱你，而你却好像没事人一样爱别人。
又有人安慰我。
说：你又没有欠他什么，你情我愿的事情，更何况一个海王，真的假的喜欢你还不一定。
其实我跟他是一样的。
我是他的白月光，给予了希望，最终却没有拥有。
他是我的朱砂痣，拥有过，却无法再拥抱。
谁说我不喜欢他？只是我要体谅他了。我的喜欢如果令他难受，我必须放他走。
谁说他不喜欢我了？哪怕是迷之自信或者自我欺骗。
但是人就是喜欢自作多情，擅长欺骗自己。
我一次次告诉自己，告诉自己QQ的某个没有备注的人可能是他；告诉自己或许自己在他心中也是那块独有的净土；告诉自己，他的某个举动或许是为了自己。
我以为自己可以逃避现实，我以为自己真的可以淡忘，可那个人的脸、那个人的话、和那个人的每一页聊天记录就是忘不掉。
喜欢，甚至分手后无法删掉他的照片，甚至还想引起他的注意，甚至还沉浸在每晚的幻想嘴角含笑。
就如故事一般，狗血的一见钟情，狗血的分分合合。多想让他回到我这里，可惜没有人会留在原地。
一次次苦求，可他终究活在我梦里。
回忆起他是那样的温柔似水柔情泛滥 ，回忆起自己是那样的任性娇蛮甜蜜爱占有。
我爱他啊，我一次次想要表现我的深情，我一次次想要掩盖我的错误。
我在想，他如果看到会说什么？他如果看到会觉得我有多假？他会怎么想我？
我害怕他再对我有不好的印象，我还在害怕他误会我，害怕他说我想多了，因为他是我难以忘怀的恋人。
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