6.17晚

我在想是否该关掉耳机里面的音乐，这种话是不是更适合庄重静默地写，可是音乐带给我一点悲伤因素，或许我喜欢沉溺在这种迷幻虚假的气氛中，靠我的兴致敲着键盘，写这么些突发奇想，也可以说一直在酝酿的句子。刚上高中的时候我曾经夸下海口，我要用三年的时间，记录生活，见证自己的改变，写一本充满青春气息的小说，纪念最宝贵的时间。真是笑话，直到现在我才建了一个文档，还连题目都没想好。

那时候把爱情当定理去信仰，乐观，期盼，觉得它奇妙，喜欢的情话都是“风与自由，你与温柔”，我也不记得什么时候我的想法改变了，我从相信它一定出现，到默认它的存在极其罕见，那么如果在我身上发生，你可以说必然，也可以认为十分稀有。

我觉得从四月到现在，我做了很多愚蠢的事，但有时候我的思想，我自己都震惊，所以我不想有天，这些已经形成的三观和承诺被我忘记，所以写点什么，记住点什么。

我一遍又一遍地跟朋友陈述我跟张易轩的相识相知没有相爱然后相离的过程，有时候我讲给自己听，有时候一天能讲好多遍，然后，我脑海里塑造的幻想和真正的事实开始变得界限不清，那些回忆的事情好像毒品，我的状态差极了，无论我身处多么热闹和欢乐的场景，如果我的神经元又向我的大脑传递了张易轩为名的兴奋，我就会产生和那天一样的悲伤和自卑，不带衰减的，那种感觉似乎还能自我加勉。

你问我是哪天，张易轩在沉默了两分钟之后说“我们是朋友”这天以后。

其实他是不愿意拒绝我的，我再妄图猜测一下，他跟我在一起是开心的，他是想让我继续追他的，只是我这人有感情洁癖，我心里觉得，暧昧没什么不好的，但是暧昧需要双方都愿意才能继续下去，你愿意，但你有时候回避，这样让我感觉我的行为很幼稚，我自己想嘲笑自己没出息。

最初，我是说高二，我为什么能跟自己和解，我能做到不跟张易轩聊天，我能做到默认一段感情成为遗憾，后来我想明白了，当我在长沙下火车出站，远远看到张易轩双臂环抱，下颚微抬，斜向上仰望天空，我没有丢下行李冲过去拥抱他的冲动，我没有迫切要和他聊天的冲动，我只想站在原地，看着他看着远处出神或冥想的样子，就像高二的时候，考数学做压轴题的时候，一抬头，就能看到他在窗户边，看外面烧红的天空，低头想他的试卷题目，思考，书写，推算，得出答案的小快乐，不会流露出的那种快乐。我突然觉得，我并不是想拥有或占有张易轩，我更多的是希望永远身边有他，我更多的是羡慕，仰慕，钦慕他，冷静沉默温柔而有力量，凡此种种的一切，都是我没有的东西。

无非是觉得张易轩与众不同，但其实他没那么好，我断定，只是他常年住在我的脑子里，在我的不断回忆里得到升华，逐渐变得完美，以张易轩为载体衍生出了一个我完全很喜欢，每个人都没法相比的人，而它在现实中的映射，只有张易轩。我靠着对这种不切实际的完美的期待继续我对爱情和奇迹的信仰，我看上去油盐不进，无关世俗，我以前说爱情不会是生活的大部分，他只是平淡生活的一星点缀而已，但我其实真真正正信奉爱情，觉得它可以完全改变一个人，拥有极高的人生管理权，只是目前我没有见过，我也不知道怎么定义它，怎么样才算经历过，我现在也没有想明白，曾经我觉得喜欢一个人三五年，实为坚持而且忠贞，是不是可以叫爱情，我不知道，但我身边喜欢一个人三五年的人太多了，显得这种坚持很廉价，每个人都可以喜欢一个人三五年，我觉得自己的坚持也不算什么，毕竟我没有付出什么。

这种心结作为时不时到来的悲伤，我选择终结它，于是在四月，我给已经一年没说过话的张易轩打了一个相隔一千多公里的电话，信号从上海发射，到重庆接收，我说的话是疑问句，他回答的是肯定句，我的下一句话是感叹句，“你高三的时候喜欢我的吗”“喜欢啊”“那你为什么不告诉我”是的，没错，我跟自己那么久的和解被彻底打破了，我为五月在长沙的相见激动地一个晚上没有睡着，我为那些小说里的讲的双向奔赴互相等待而感到疯狂，我以为我信奉的罕见的东西就要发生在我身上了，何其有幸，何其有幸。

所以这种落差才让我觉得承受不了，我的状态很差，我意识到我不能这样，但是我已经得到明确的拒绝，遗憾是没有的了，我甚至没有觉得张易轩哪里做错了，我觉得全是我的错，我不应该把过去的感觉强行带入，把我的那段朝五晚十高中压力生活中的一点救赎，期待和非他不可，他就是未来的幼稚的喜欢留到现在，但挥之不去。我确实是个及时行乐的人，未来怎么样去他妈的吧可是，我把张易轩规划进了未来，在脑海中幻想和统计了无数他在我未来中扮演的角色，恋人，朋友，陌生人，等等。我甚至用“六个人”这种未被证实的社交理论来自我安慰：“两个陌生人之间的关系不会超过六个人”所以只要我向它的方向发展，我未来离重庆更近，认识更多与他有关的人，总有一天，我们会以陌生人的关系重新认识，再建立联系，再认识那个时候的张易轩，以全新的方式。

“所以如果他回来找你，你还会跟他像以前一样吗？”朋友问得我哑口无言。我花了很久去思考这个问题，我知道我不该回到从前去重蹈覆辙，但我本质上不会拒绝张易轩。

我不是没有想过之后的事情，最坏的莫过于保持现状不再联系，最好的我大胆地想想是张易轩回来找我，不过我挂电话的时候他没有挽留，自然没有回头的道理。

但是啊，可能需要一点时间才能想明白吧，出乎意料地，我又跟自己和解了。我会对他说：“我们以后再也不要联系了。”如果张易轩真的给我机会了，如果他带着愧疚来挽回我，那又能怎么样呢？我对张易轩，从开始到现在，我倾注了太多东西，随着我的成长和对感情看法的改变，以及我的回忆，我的悲伤和快乐，然而发生了这些事，他并没有坚定地选择我，而我为这种朦朦胧胧的喜欢猜测了这么久，我们的感情早就不对等了，我没有理由在这种不对等的感情上延续我一直信仰的东西。

而且，我终于知道自己想要的是什么，我想重复初遇张易轩时的眼前一亮，到人群中他跟大家一起笑，到他帮我抓虫子，借我笔记本，上课和我传纸条，到我确定我非常喜欢这个人，到我们互相试探，双向暗恋，我想一次又一次重复这种心动和惊喜，陷入浪漫的死循环。

这想法很有病对吧，我也觉得，罕见精神疾病简直。

所以总会有别人的吧，我是说，一眼看上去就和看别人的感觉不一样的那种，我们也会从陌生的青涩，拘谨到熟识，到后来，我不是说张易轩，是别的其他人，我才十八岁，没理由以后都没有。

我觉得我可以辩正一点，关于这算不算爱情，我说我不明白爱情的定义，不知道何种程度叫爱情，但是我斗胆赌一把，无论怎么定义这玩意，我对十七岁的张易轩，可以称之为爱。十七岁的张易轩，在我眼里，永远的神，我爱他所有细小的动作，他上课走神，玩他的笔，捋他的呆毛，他下课趴在栏杆上，眼睛半闭着，想他幻想的那个世界。我爱他的缺点，他永远不善交流，木讷不言，不会反驳不会拒绝，遇到讨厌的事情也只是无语或者微笑。没什么很优秀的地方，只是在我眼里特别而已。

讲真的你不用觉得欠我的，我还觉得我永远都欠你的，但时至今日，我已经和解了，可能我只是喜欢过去，可能我只是喜欢那种特定时间特定阶段的奇妙感觉，但我并不想再和你在一起了，不管怎么样，我始终认为你的不作为是错的，我打心底否认，下次遇到心动的，记得把握住，别让她等太久，你也遗憾，我明白。

所以，嗯，写下来就算是决定了，承诺了。我会永远忠于心动和冲动，对下一个喜欢的人毫无保留的再相信和期待一次，牵手，拥抱，亲吻，当下即最好，如果没有出现那个人，我就永远爱十七岁的张易轩。

                                                      写下来会好受点

永远勇敢，且相信。