01
一直想聊聊这个话题，就是吧，除了这个话题会碰触到内心的脆弱，也是多年积累的旧疾，所以特别不愿意提起。
只是随着年纪渐长，以及对于这件事情的困扰，逃避始终不是办法，除了想给自己一个交代，也想跟爸妈说说心里话。
02
好像从小到大，身边就总有这样的人。小时候的记忆已经模糊了，隐约记得的就是过年穿着新衣服跟着爸妈去走亲戚。
因为有一个年纪相仿的姐姐，姐姐作为整个家族的长女，再加上姐姐本身长得好看，人又乖巧，就是一个小淑女的形象。而我生性倔强，因为发质差，从来都是短发，活脱脱一个假小子。
那时候的自己在姐姐的映衬下，可以说是一只丑小鸭也毫不为过，本来就有些自卑。
串亲戚的时候，就有一些特别不识趣的亲戚，不是说我长得没姐姐好看，就是说我的衣服没姐姐的衣服好看，女孩谁喜欢听到别人说自己不好看，我的自尊心受到强烈打击，这样的例子数不胜数。
他们却还把逗哭我当作一种乐趣，每次都是我哭了，他们却当作笑话哈哈大笑。以至于现在我这种争强好胜的性格除了天生，也跟这些后天的刺激有很大关系。
作为一个小孩，我当时是用哭来表达这种不满，显然不恰当，但又真的不知道该如何用更好的办法了，很无助，很孤单。
而我的爸妈，与其他的亲戚一样，认为我这个孩子开不起玩笑，还总是爱哭，特别没出息，你知道我当时有多绝望吗？
生命中最亲的人，却不能保护你，甚至还间接成了伤害你的帮凶，对爸妈的厌恶在那个时候埋下了种子，在后来，更是生根发芽，茁壮成长了。
03
童年，对于我，也许也有很多美好的时光，但是，对这种“被比较”或者进一步说是“不如”的记忆的深刻，始终让我觉得我的童年是个噩梦。
所以，那时我内心的愿望就是快快长大，逃离这个家，永远不回来。
后来，果然，初中、高中和大学都是住校，初高中就是各种节假日和寒暑假回家，而大学就只是寒暑假回家了，也极少主动跟父母打电话聊天。
就算是周末回家了，除了跟父母一直以来的积怨，再加上青春期的叛逆，从来都是火药味极浓。
我早起洗脸的时候，把水弄到了地上，爸爸立马就说:“洗个脸弄得地上都是水。”我再找东西擦地的时候，爸爸就又说:“鞋湿哒哒的，把地都弄脏了。”
我当时就与他发生争执，生气地说:“闲的没事干，老盯着我出错呢是吧？”
他更气了:“我说错了吗？”
我继续说:“我周末回个家，你一定要这样吗？那以后我不回来碍你的眼。”
他便额头的青筋暴起:“快别回，回家就知道气我。”
生气解决不了任何事情，有效沟通和关键对话真的太重要了，不仅仅在与同事，与朋友的沟通中，与家人也应该学着用，这样，孩子与父母的关系是不是就会好转很多。
04
而最近一次这种感觉是在我结婚的时候，当时，爸妈跟老公父母和亲戚一起吃饭寒暄的时候，老公的家人对我很满意，一直夸赞我。
大姨说我普通话讲的好，爸爸就说，我大女儿普通话讲得才叫好。别提我当时多尴尬了，但是又不得不陪着笑脸说:“是啊，我姐普通话说得可好了，可标准了。”
二姨说:“您女儿真优秀，我们都喜欢。”爸爸说:“她姐姐更优秀，今天要是来了就好了，你见着就知道了，人长得也漂亮。”
我已经不知道说什么好了，讪讪地笑着，心里却早已泪如雨下。
不被认可，不安全感，像小尾巴一样存在在我的生命痕迹中，甩也甩不掉。
而为了得到大家的认可，我总是要竭尽所能去证明；不安全感也让我封闭内心，难以信任别人，总是拒人于千里之外；我的神经更是敏感脆弱地被轻轻一击即碎。
所以，我总是搞的自己很累，跟我相处的人也不得不小心翼翼，也很累，这很糟，最终只会两败俱伤，大家都身心俱疲，这是谁都不希望发生的。
05
现在，我建立了自己的家庭，知道父母是深爱着我的，只是不知道该如何表达，而作为孩子的我，也没有学会该如何表达自己。
我不再想重复这样的模式，绝不能让我的孩子体会我的体会，也不能让爱我的人和我爱的人受到我的伤害，更不能继续伤害自己下去。
我要改变自己，我要对话自己，对话父母，也对话大家，为人父母的，作为子女的，有没有过上面的经历，那个人是不是姐姐，是别人家的孩子，还是谁都不重要，重要的是从今以后，要把与家人的相处作为人生的一门必修功课去修炼，开始察觉了，还为时不晚，那就让我们一起行动起来吧！
