我曾经特别烦一个朋友，因为她总是滥用别人的深情，利用对方喜欢她，就肆意的任性，勾搭，暧昧，为什么不直接拒绝；她总是有事就找人帮忙，但好在一直有人帮助她，也不止一个，就这么依赖；她总是哭哭啼啼需要人安慰，当然会有人安慰拥抱；她总是任性的对人发脾气，但是别人会回来哄她、宠她啊。可是她却说对方愿意啊！一句话听得我我哑口无言。而我，对于别人的好，却从来都只是拒绝，从不敢接受别人的好，无论什么企图，帮你或者爱你，无论什么人，同性或者异性、朋友或者认识的人。可能因为这样，所以我被冠名不近人情，冷漠。可是我就这样的了啊。
可是如果可以我也不想这样啊。
我冷漠的外表下也是软弱的，我也希望有人爱啊，我也希望有人让我去任性啊，只是一直就没有这么个人，所以就把自己藏起来，一直不敢放出来，当有人接近时，也感受不到对方更深情的爱，或者你坚持久点我就能看到，但是往往很快那些好人就会放弃，当然这不怪别人，毕竟深情得不到回应理所当然得放弃，只是越是这样的行为就越让我不敢接近下一个对我好的人，以至于没有好朋友，没谈过恋爱，没有安全感。
很多事情，我从来都不会跟谁说，也不知道该跟谁说。如果可以，我也希望有人能听我听话，帮我出主意啊，毕竟我真不是朋友眼中的那个独立坚强的女孩。每晚只能一个人想一天的事确实挺痛苦的。我记得我来这座城市找工作的时候，那段时间，一个人找工作、找房间不是最难过的，我在这个公司面试那次，从公司出来，天都黑了，那天刮了很多的风，我一个人在风中不知道往左还往右，然后眼泪就流出来了。前面说过，这是我喜欢的工作，但是我可能没有条件去承受，不知道该怎么办，很纠结。路上人来人往，车水马龙，当然没人在意到我。一个人边走边流泪。那时候我还没有找到出租房，晚上8点，手机地图找到回暂住的同学那里，9点多到同学那，什么事都没有。
这种感觉糟糕透了。
我看人从来不需要时间去证明，如果不认可，可能是一直的事；如果认可，也可能就是一瞬间的事。那些不会说，不会做的事，如果我对你说了，那就是信任你。这么大的人了，我还是有自己的判断力的，很多人、事，无论多久，做到什么样，我都不会放在心上，都不会相信，就像很多人跟我说要怎么怎么做，不应该怎么怎么做，你所说的废话，我都回复好，但其实我一个字都没看进眼里。只是有些认、事，认定就是一瞬间的事，因为我也自私的想当我有困难的时候还会有一个人能帮我想办法。
很多事情，我会很烦，但我不会说，只是因为不在乎的是你。而当我想要去认可的你做了我很烦的事，我就想说。
可是，我也是那种宁愿被误会，也不会解释的人啊。
明明被误会难过的哭的稀里哗啦，却也不声不响。也可能是因为之前的事积蓄多了吧，这些事，导火索可能是一个宣泄的好的开始。
只是你不知道我在生活中有多懂事啊，我从不麻烦任何人，我从不误会任何人，我从不打扰任何人，那些一个人能做、不能做的事统统我一个人做，我从来不会对任何人撒娇，我从来不会去要求什么，我安安静静的一个人生活着。即使内心汹涌澎湃，表面也不会有一丝涟漪，对于有人，我以为你看得穿我，我能信任，所以能对你任性，可是结果好像并不是我想的那样。
我曾经希望过，我能安安静静的过完自己的一生，不打扰到任何一个外人，外人也不要打扰到我。如果可以，我还希望有足够的好吃的。
她总是做一切矫情的女孩做的事，而我是个拒绝一切矫情的人，可是她有人爱，有人疼，有人宠，而我什么都没有，可能这就应征了那句话，活该你没人疼。曾经特别烦的那个朋友现在成了我最好的朋友，可是我两却活在了世界的两端，也一心想融入对方，却很难。也都做一些心知肚明却假装表面的事情。
对不起大家，我又胡说八道语无伦次了。
