Original 2017-02-06 陈诺 张德芬空间
朋友难过了，失恋了，跑来倾诉，我却不知道该怎么做；
女友身体不舒服，求安慰，我却除了“多喝热水”之外无言以对；
身边人受了委屈，在我面前落泪，我却呆若木鸡，心中着急，使不上劲……
当一个人把他情绪脆弱的一面暴露在你面前时，你自然而然就会感觉到，自己是被信任，被亲近的，一股想要帮助对方的责任感也会油然而生。然而懂得适当的安慰方式，也不是一件简单的事。
人与人之间，最难的是设身处地
现在，越来越多的人开始承认，安慰人是一项技术活儿，并不是有心就能做得好。人们经常彼此安慰，却又常感觉没到点上，有些时候，生硬的安慰方式甚至会给对方的情绪火上浇油。
我的一个朋友就曾来问过我，该拿哭泣中的女友怎么办才好？他说，女友工作很不顺心，老板暴躁，同事苛刻，下班对着他常常抱怨，边说边哭。一见她哭，他的心里就慌了，做什么都不对劲。
一开始，他忙着转移女友的注意力，带她出去玩，送她吃的，给她买礼物，可她依旧沉默寡言，闷闷不乐，有时强颜欢笑，看上去心不在焉；后来，他试着给她出主意，想办法，劝她辞职，可是每说一个都被女友否决了，还怪自己不懂体贴，不谅解她心情。
最后，他只能给女友看一大堆心灵鸡汤，让她想开点，退一步海阔天空，这下，女友干脆不理他了，电话不接，短信不回，对他是越来越疏远，对自己生活闭口不提了。
我问他：“你自己最郁闷的是什么时候？”
他想了想说：“是两年前丢了工作，收入骤减，身边一个朋友都没有的时候。”
我又问：“那如果当时有个人告诉你，嗨，别想了，退一步海阔天空，拉你去吃去玩，或者直接对你喊，去找工作啊，在这儿发愁有什么用，你会怎么想。”
他不好意思地笑了，皱着眉说：“我会叫他滚蛋！”
在身边人情绪低落的时候，我们往往会好为人师，埋首于出谋献策，将对方的烦恼，简化成为一个单纯的是非问题，而不去想，对方当时当下，最需要的是什么。
最好的安慰是“我懂你”
我继续问朋友：“设想一下，如果是你在单位被上司挑三拣四，有意刁难，被同事指指点点，不冷不热，现在回到家了，你希望女友怎么对待你？”
他想了想说：“我最希望她给我做一顿普通的热菜热汤，陪我看一会儿无聊的娱乐综艺。”我反问：“你不想她带你去吃豪华大餐，看喜剧大片吗？”他一拍大腿，整那些没用的干什么呀，我也真是傻。
那做完这些，还有吗？我想抱着她静静坐一会，说说单位的烦心事。 你希望她给你出出主意吗？不，我希望她静静听着就行。听完了拍拍屁股就走吗？不，我也想听她说两句话。
说什么最中听，最合你心意？我最想听她说：“你真不容易！”
太多太多时候，我们对身边人诉说自己的艰辛和悲伤，为得也许就是这么一句，你真不容易。这句话并不是那么容易就能说出的，这需要听者具备相当的同理心，对说者怀有足够的“共情”。
换句话说，就是与对方换位思考，感同身受的能力，它能让我们精准把握到对方当下最需要的是什么，恰到好处给予对方，最温柔暖心的安抚。
许多冷读术（冷读术：通过眼神观察，言谈举止，举手投足之间了解到他人的心理活动。甚至通过一些言语或者行为动作去控制对方的一种社交常用方法。）都曾介绍过，在谈话中，如果不知道该接什么话，重复对方的最后一句话，往往是不会出错的选择。
而心理学则要告诉你：在对方情绪激动，有强烈的感情，如悲伤、愤怒、痛苦，喷涌而出时，用言语来肯定他当前的这个状态，往往也是不会错的选择。
比如，“我能理解，你现在很激动”、“我感觉到，你真的很难过”、“我明白，你真的不容易”，这些简单的句子，往往能激发对方更强的倾诉欲，使他们不断地说下去，情绪也不断发泄，最终趋向平静。
一句“你真不容易”，绕开了问题本身。它没有解决问题，也没有否定问题，更没有放弃问题，它只是肯定了当事人在问题中所处的状态。
但这一句话，又带有属于它的治愈力量，因为它表达的是一种“看见”，它看见了对方在当下的心情，看见了对方的无奈和无力，并且这是一种善意的目光，不带丝毫的责怪与贬低，充满了理解与体谅，又怎么能让对方不心有所动，感到释然呢。
人际关系就好比一面镜子，
照见他人，更照见自己。
“看见”是一种能力，它本身就不容易。能“看见”别人伤痛的人，对自己的伤痛必然有觉察， 而“看不见”别人的伤痛的人，对自己的伤痛就可能有一定程度的忽视。
我的这位朋友，如他所说，曾度过一段最艰难的时期，那段日子里，他没有向任何人诉说，只是埋头苦干，一个劲地寻找出路。最累的时候，他曾经连续两周飞了13个地方谈业务，晨昏颠倒，几乎全在飞机和火车上吃饭睡觉。
这样的环境也渐渐养成了他凡事先将情绪丢在一边，埋头做事的习惯。他对自身的情绪感知，就存在一定的压抑，又谈何对女友的情绪能敏锐疏导呢。两人在一起，没安慰两句就开始出主意，也是几次争吵的导火索。
在安慰人之前，我们首先需要明确的是：我们要面对的不是对方现实中遇到的问题，而是他当下的这个情绪。无论此时此刻，他的感受因何而起，我们都要以他的感受为中心，来设身处地地思考对方最需要的是什么，而不是拉着他马上就开始面对问题。
其实，作为当事人，有时对事情有着更近距离的了解，并不需要身边人出谋划策，之所以对朋友诉说，就希望有个人能“看见”自己当下的状态。我们作为安慰者，最好不要无视他的状态，跳过他的情绪，去寻找事情本身的解法，那样是事倍功半。
透过人们安慰别人的方式，我们就能看到他们是如何对待困难时刻的自己：有些人，对别人的倾诉，似乎总是抱一种不耐烦的态度，仿佛在他们眼里，这点小事不值得难受，不值得提起，喝几瓶酒，唱一晚上歌，也就没事了。
这样的人，在对待自己的痛苦时，也必然不能用一种端正的态度来面对，不是寄希望于娱乐来转移注意力，就是根本不承认自己受烦恼所苦。因为他们从根本上不能忍受自己处在痛苦中的状态，所以对别人的痛苦也就无法直视，无力处理。
而有些人，面对他人的眼泪会手足无措，不知如何是好，忙不迭答应对方所有要求，这可能是一种无法承受情绪张力的表现。
他们习惯处于较简单的情感关系，不适应应对太复杂的情绪往来，而同样的，在他们陷入痛苦甚至崩溃的时候，可能也会下意识希望周围人对他们百依百顺，希望自己能成为周围关注的核心。
因此，在安慰人之余，我们可以观察一下自己在遇到困难时，是如何排解情绪的，因为我们与困难时的自己相处的方式，会直接投射到我们与身边人相处的方式之中。
如果我们得到过类似“不会安慰人”、“太理性”的评语，就可以想一想我们自己在遇到困难时，是不是也常常是压抑着负面情绪不让它得到释放。如果身边有人曾认为我们在倾听时不耐烦、敷衍了事，是不是有可能也是我们与自己的相处出现了一些问题。
人际关系就好比一面镜子，照见他人，更照见自己。有时，我们看见别人身上的伤，其实是长在自己的身上，而有时我们抚慰别人身上的痛，到头来治愈的还有我们自己。
同理心和共情，这一交织在人情感关系核心永恒不变的主题，是每一个人终生必修的课题。
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