这是我裸辞后的第三个月，也是2018年开始的第四天，我的信心在一点点消逝，所有蠢蠢欲动的美好想法像阳光下的肥皂泡，一触即溃挫骨伤筋。当时辞职后我想得挺好的，跟一个比较好的同事实现了泰国三地11天旅游，蔚蓝色的大海里潜水看了自在游动的热带鱼，坐在大象的背上游览热带山林风光，那时候太阳很大，烫得我眯着眼睛四处吸收热带美景，热风吹过微烫的面庞带走我发自内心的轻笑，长长的竹筏在河流里飘荡，顺水而下打湿了欢笑的我们，这一段旅程有多美好，现在的我便有多么煎熬。我不是要埋怨这趟旅行，我只是现在非常痛苦，对于这段旅行我是永远不会后悔的，它值得。
我现在很痛苦，痛苦的源头依然在于我，我好像没有能力去找到一份兼职，连网上的一些写手兼职我都做不好，一篇简单的文章我都没能做到首位呼应切合主题，我很惊惶。就像你以为自己踏出一步走向的是美好，事实上你到达了一个更糟糕的地方，毁灭了所有的希望把人打入渊底，真正的放弃是再无斗志行尸走肉，我怕自己变成一具活着的尸体。一天在醒来和睡去之间溜走，每天拿着手机不放手，一面痛苦一面沉沦，我开始知道人生根本就没有以后。卡卡说要相信时间的魔力，可是有时候时间把一切推向更坏的结果，名人们的崛起都是一切坏到极点再置之死地而后生，他们永远能打一道漂亮的翻身仗，可是我不能。我以为自己写了十万字，对于简单的文字问题可以轻松解决，可是你看，我连最基本的切合主题都没有做好，我终于连佯装的云淡风轻都失去了。我好像又开始想要变得闭塞，内心焦虑煎熬，因为感觉我现在的处境是无解的难题，表嫂今日打电话过来问我的打算，想推荐我去海口一个公司做办公室主任管人事这一方面，我觉得脸上火辣辣地痛，你为什么要来管我收起你的热心做好你自己的事就行，那一刻我觉得自己是废物，我虽然一直觉得自己很差可从来没有一刻觉得自己是个一无是处的废物，哈哈哈哈，我今天居然做到了废物，简直是人生之巅峰状态，哈哈哈哈，可TMD我为什么泪流满面，眼泪流干之后还是要继续面对困境，再苦再难也只能自己寻找出路。狠狠地哭完然后冷静下来，事情有始便一定会有终。
我进了社会最基本的要求便是赚钱，可是当我辞职后发现自己自由去赚钱时竟然赚不了钱时，我觉得我支撑的世界坍塌了，为什么？为什么要这样对我？我无力地躲在沙发角落，任由痛苦的情绪淹没头顶，思想不能呼吸斗志全然泄去，自怨自怜自生自灭。我恨我自己不优秀，蔡康永说得对：18岁你觉得学英语难便放弃了，以后你遇到一份需要良好英语的好工作，你只好说我不会呃。那些你放弃过的总有一日会狠狠教训你一顿，让你不知天高地厚山峻海深，无数次的放弃终于让你坠入深渊粉身碎骨，旁人淡淡地看一眼评价一句这人自找的，便各自散开依旧过自己的生活，旁的总是与己不相干。
受的打击多了，我便再也不想回到从前某个时刻，困境是无论如何避免不了的，我只能抹一把脸迎头而上，绕不开的就狠狠地撞击出声响吧，告诉它老子不怕你，来啊！明天开始便不能这般漫无边际地泛泛而谈了，根据主题切合内容地去锻炼自己的写作能力，好不好时间会给出答案的。
在妈妈面前崩溃大哭，我想我明日起应该六点钟起床了，多交给自己一些事情让自己从实际出发，有太多事情需要解决时便不会有时间做徒劳的流泪。妈妈建议我可以趁此机会考驾照，这样起码也拿到了一个将来有用的证，比起我漫无目的不知所措地瞎折腾自己还是要正常得多。可以的，再努力地试一试，绝处也可能焕发一线生机的。
