最近因为一个普遍现象，给一些爸爸们贴了这样的标签：“伪爸爸”。原因是老公在家庭教育中，特别是孩子刚出生的前三年，缺失了“爸爸”这个角色，妈妈们都说活得像单亲妈妈一样：“孩子又不是我一个人的，凭什么我怀我生，还要我负责养和教？孩子的爸爸什么都不管！我干嘛要生孩子？又干嘛要结婚？”
于是妈妈们又累又怨，除了屎尿屁饭，就是怨气冲天，老公什么也没做，就是自己把自己气得要命。
其实大部分爸爸，真的一开始没有妈妈那么有天分，立刻就能投入到“爸爸”这个角色中去，他们需要1-2年甚至更长时间来学习如何成为一个“爸爸”。
因为玲玲把老公的钱管得太严，引发了一场家庭之战。
她认为：如果老公连钱都不给自己管，哪来的安全感？又为什么要嫁给他？
很多女人的婚姻价值观都有这一条，但结果通常是：基本上没有老公心甘情愿地如数上交所有收入，好一点的偷偷存一些私房钱，坏点的直接跟老婆叫板不干了。要不把老公给逼走了，要不把老公给逼“坏”了。
如今，社会的快速变革，男女分工的界限越来越模糊，婚姻关系在不断弱化。
女性在生活上需要的关照，男人绝不如手机APP来得更实用些；女性的工作能力、财务能力也远不低于男人；在家庭教育中，女性往往承担了更多，甚至全部的职责。
很多人因为爱步入了婚姻，却不是因为不爱而解散了婚姻。
因为对婚姻寄予了过高的要求，尤其是女性对自认为值得托付一生的男人，幻想了太多的完美要求附加在他们身上，高估了男人在婚姻中的能力。
婚姻中的幸福感是如何来的？
不是因为所有梦想都如愿以偿就能获得幸福感。而是将我们的欲望值合理降低，才能提升幸福感。
通过让他人的达到自己的要求来换取幸福的，往往都很难幸福。
如果把实现幸福的要求放在自己身上，相对更容易实现，毕竟一切都在自己的掌控之中。
所以，婚姻中我们需要具备“单身”的能力，更容易幸福。
我认识一个职场女精英，普通女人最常吐槽的家庭问题她都遇到过：不上进长不大的老公：上班混日子，下班玩游戏；观念老道固执的婆婆：固执己见宠溺孙儿；宠溺过度心理虽弱的熊孩子……
然而，这个女精英通过自己的能力，将老公激励成了比自己职务高收入高的金融高管；让婆婆开心快乐地接受自己的育儿观念在家好好帮自己带孩子；把孩子培养成了一个积极阳光，兴趣爱好广泛的优秀学生。不仅如此，她自己在事业上也冲到了人生的巅峰。
同样的状况，换一个人，结局可能大不一样。差距在于：你有没有一种在婚姻里保持单身的战斗力！
单身的战斗力要具备哪些条件？
1、降低对他人的心理依赖。与自己幸福有关的所有事情，都是自己的事情，不寄托希望于他人能够帮忙，能够满足自己。有人帮你是幸运，没人帮你是本分。
2、独立的财务能力——能够满足自己欲望的挣钱能力。挣钱少，欲望就降低一些。不将物质需求压力放在他人身上，没有人必须要养活你或你的欲望。如果暂时有人养，那一定要警惕：这种温室的日子可能是扼杀你抵御危机的魔窟。
3、具备独立生活的能力。要让自己成为居家生活小能手：知道东西坏了找谁修，知道孩子病了怎么办。能够一个人做饭，一个人享受孤单，一个人面对家庭中的任何繁琐杂事。
如果我都不需要依赖男人，不需要男人的金钱支持，也不需要男人在生活中给我帮忙，那我为什么还要跟他结婚？
这个问题只能听自己答案。
而我想要说的是：塑造一个更好的自己，不是为了给他人创造幸福。而是一个有单身能力的已婚女士，不依赖他人，有能力主宰自己的命运，就一定有获取幸福的信心和能力。无如论另一半是否给力，是否随时在状态，是否能够给自己创造更好的条件，都可以做到宠辱不惊，淡然处世。
愿我们都能因为爱情步入婚姻，并在婚姻生活中成为自己的女王，掌控自己的幸福人生。
