老爹,见字如晤,孩儿于沪亲手执笔所书,聊以表达孩儿这两年所思所想。有些话我没说出口,那就用最古老的方式表述吧。也许矫情,但我知道这是我们之间最恰当的沟通方式。
在我二十四岁的生命生涯中,你总共写过三封信给我。内容深刻,我都记得。记忆的深处,第一封信在我上五年级的时候。那时候家里还没有电话,您只好用这最古老的方式,表达您对我的思念以及对我期待。字不多,五六百字吧,用A4纸打印出来的。那时候您说,不要跟坏的男生玩,但是您不知道的是我貌似有点太小了,好坏我都不会区分。
从我记忆的开始,我就是跟着奶奶一起生活的,奶奶就是我的依靠,我也还算乖巧,没有让她操很多心。那时候接受的思想,貌似学习好家人就会高兴,在外人面前也会倍有面儿。所以我努力学习,成绩也还算可以。但遗憾的是,我的成长您参与的还是太少了,所以才有现在我们基本不怎么沟通吧。
脑海里印象最深的有几个画面,有一年过完春节,到了您跟老妈要离开的时间。舅舅带我去镇上的车站送您,已经不记得是哪一年的事情了,我只记得在车门关上的那一刹那,我撕心裂肺的嚎啕大哭,舅舅没办法。其实我看到了老妈的眼睛都红了,但是您们没有下车,也没有安慰我。那时候我觉得我好像少了什么,具体是什么,我也不知道。但终究少了那么一点东西。
说来也奇怪,年少时候的情绪吧,总是来的也快,去的也快。舅舅送了我一把手枪,被转移注意力的时候好像也没有那么难受了。但是在过后的好多年,我都没有再去送别过。就算是有,情绪也在没有失控过。可能是越来越会隐藏情绪了吧。
也不清楚是习惯了分别,还是知道无力改变现状忍住了情绪,也或者是不想你们担心吧。
以前总是有一种纠结的想法,我渴望被您们关注又害怕被您们盯着没有自由。后来才知道这是特别想以自己为中心的趋势思想。
在您的嘴里总是能听到都是你老妈一直宠着我惯着我,但其实分明是您自己在这样做。我其实很少在乎别人的看法的,但唯独您,我特别害怕您对我失望。我认真念书不过是想得到您的认可,我认真听话同样是想得到您的认可。被最在乎的人否定,这种滋味不好受,我希望您能明白。
没有考研,没有考公务员,没有当医生,没有做本专业的工作。这一件一件都可以被您训很久。我知道我这些做法确实欠缺考虑,也不够对自己的人生负责。您受不了我在这个年纪持续迷茫。但是您从来都只是说这些很好,但是从来没有问过我为什么放弃这些选择。
有句特别鸡汤的话,叫自己选择的路,跪着也要走完。长这么大,我确实学会了为自己做的选择负责。但我认为父子之间的关系可以更好的,难道是因为我们太像了,亦或是您这一生吃的苦头太多了,才给我那些忠告让我避免走弯路。我希望我们可以静下心来好好的,深刻的聊一次,但是这机会都很少。
老爹,我知道我是迷茫的,但我喜欢什么我也不知道。我喜欢家人在侧,但是现在实现的可能性比较小,所以我不想说这些虚的。但是我是真的知道自己心里不喜欢什么的,这也是我为什么从一份工作中离职的原因。
我其实比谁都清楚这样迷茫不好,但是没有办法,没有大追求的我,只好在这社会中浮浮沉沉。太过感性矫情的人,总是做不了太多事情。情绪化太严重,被影响的太多。
我毕业时候写给我的东西我也都还记得,我也知道您的感情都在那里,你不说,我会懂。
初入社会确实吃过蛮多苦,但我知道这些我得学会承担。挫折是我成长最好的奠基石。
我唯一所念不过尽快接下您身上的担子,因为您老了是真的,我从来没有哪一刻比现在清楚,我成长的速度跟不上您衰老的速度。
您说人这一生吧,都是为了啥。有目标,然后有动力。有期待,然后才能为飘无的内心找一个寄托。我是老爹您的寄托,所以您说什么我都会记在心里。
往世界的深处去,一路的生老病死。我太害怕来不及了。家里唯二的两个男人,确实有够可悲。
我总会做出正确的选择的,我也希望老爹有一天看到您儿子的优点,然后顺便夸夸我。
就到这了,万望老爹身体康安。
此致
您的一个不听话的儿子