老爹，见字如晤，孩儿于沪亲手执笔所书，聊以表达孩儿这两年所思所想。有些话我没说出口，那就用最古老的方式表述吧。也许矫情，但我知道这是我们之间最恰当的沟通方式。
在我二十四岁的生命生涯中，你总共写过三封信给我。内容深刻，我都记得。记忆的深处，第一封信在我上五年级的时候。那时候家里还没有电话，您只好用这最古老的方式，表达您对我的思念以及对我期待。字不多，五六百字吧，用A4纸打印出来的。那时候您说，不要跟坏的男生玩，但是您不知道的是我貌似有点太小了，好坏我都不会区分。
从我记忆的开始，我就是跟着奶奶一起生活的，奶奶就是我的依靠，我也还算乖巧，没有让她操很多心。那时候接受的思想，貌似学习好家人就会高兴，在外人面前也会倍有面儿。所以我努力学习，成绩也还算可以。但遗憾的是，我的成长您参与的还是太少了，所以才有现在我们基本不怎么沟通吧。
脑海里印象最深的有几个画面，有一年过完春节，到了您跟老妈要离开的时间。舅舅带我去镇上的车站送您，已经不记得是哪一年的事情了，我只记得在车门关上的那一刹那，我撕心裂肺的嚎啕大哭，舅舅没办法。其实我看到了老妈的眼睛都红了，但是您们没有下车，也没有安慰我。那时候我觉得我好像少了什么，具体是什么，我也不知道。但终究少了那么一点东西。
说来也奇怪，年少时候的情绪吧，总是来的也快，去的也快。舅舅送了我一把手枪，被转移注意力的时候好像也没有那么难受了。但是在过后的好多年，我都没有再去送别过。就算是有，情绪也在没有失控过。可能是越来越会隐藏情绪了吧。
也不清楚是习惯了分别，还是知道无力改变现状忍住了情绪，也或者是不想你们担心吧。
以前总是有一种纠结的想法，我渴望被您们关注又害怕被您们盯着没有自由。后来才知道这是特别想以自己为中心的趋势思想。
在您的嘴里总是能听到都是你老妈一直宠着我惯着我，但其实分明是您自己在这样做。我其实很少在乎别人的看法的，但唯独您，我特别害怕您对我失望。我认真念书不过是想得到您的认可，我认真听话同样是想得到您的认可。被最在乎的人否定，这种滋味不好受，我希望您能明白。
没有考研，没有考公务员，没有当医生，没有做本专业的工作。这一件一件都可以被您训很久。我知道我这些做法确实欠缺考虑，也不够对自己的人生负责。您受不了我在这个年纪持续迷茫。但是您从来都只是说这些很好，但是从来没有问过我为什么放弃这些选择。
有句特别鸡汤的话，叫自己选择的路，跪着也要走完。长这么大，我确实学会了为自己做的选择负责。但我认为父子之间的关系可以更好的，难道是因为我们太像了，亦或是您这一生吃的苦头太多了，才给我那些忠告让我避免走弯路。我希望我们可以静下心来好好的，深刻的聊一次，但是这机会都很少。
老爹，我知道我是迷茫的，但我喜欢什么我也不知道。我喜欢家人在侧，但是现在实现的可能性比较小，所以我不想说这些虚的。但是我是真的知道自己心里不喜欢什么的，这也是我为什么从一份工作中离职的原因。
我其实比谁都清楚这样迷茫不好，但是没有办法，没有大追求的我，只好在这社会中浮浮沉沉。太过感性矫情的人，总是做不了太多事情。情绪化太严重，被影响的太多。
我毕业时候写给我的东西我也都还记得，我也知道您的感情都在那里，你不说，我会懂。
初入社会确实吃过蛮多苦，但我知道这些我得学会承担。挫折是我成长最好的奠基石。
我唯一所念不过尽快接下您身上的担子，因为您老了是真的，我从来没有哪一刻比现在清楚，我成长的速度跟不上您衰老的速度。
您说人这一生吧，都是为了啥。有目标，然后有动力。有期待，然后才能为飘无的内心找一个寄托。我是老爹您的寄托，所以您说什么我都会记在心里。
往世界的深处去，一路的生老病死。我太害怕来不及了。家里唯二的两个男人，确实有够可悲。
我总会做出正确的选择的，我也希望老爹有一天看到您儿子的优点，然后顺便夸夸我。
就到这了，万望老爹身体康安。
此致
您的一个不听话的儿子
