偶尔也会有这样一种阶段，不太喜欢自己，对当下的状况并不满意。甚至，有些自我厌恶。
就好像现在，坐在电脑前的我，有些焦虑，烦躁，抱怨为啥别人可以做到，我不可以，为什么我没有高一点的智商。还有晒黑了一圈，照镜子的时候会有点讨厌这样的自己。低头看看身上黑的部分，抱怨我为什么不是生来就肤白如雪。
这种对自己的不满，总是阶段性发生。为什么不是吃不胖体质？为什么我的腿那么粗？为什么我没有又白又细的大长腿？为什么我没有深眼窝和大眼睛？为什么我有这有那里的不完美？
也会经常有自我质疑的时候，是不是我的能力只有目前这样而已，为什么我在解决问题的时候不能更柔和一些？为什么明明知道这个世界是不可能公平平等的，而我总是希望有奇迹发生？为什么我在遇到状况的时候不能更从容一点？等我到三十岁的时候会想起现在的自己会有埋冤和遗憾吗？
每一次有这些情绪的时间并不长，可能睡一觉就忘了。但在那段陷入极度自卑的时间里，还是觉得整个人都很不好，谁安慰都没用，只是莫名其妙的悲伤，然后在没有原因的又为自己建立起新的自信。虽然那个自信的能量也不知道在什么时候又会被我清空，但我好像已经习惯了这种间歇性的往复。
似乎我知道，那些极度自卑的自我怀疑不过是在激发那个更了不起的自己。我也知道，我总会在这样的自我不满中走到我更喜欢的自己身边。因为我必然会在这样的过程中改掉我身上没那么好的部分，我在完成一次又一次的自我修复，并期待当下一次我陷入这样的情绪中的时候，可以比上一次好过一点。
想想看，哪个人的人生是容易的呢，谁还不是在接踵而至的烦心事中历练着长大呢，没有人是不可挑剔的，也没有人会百分之百的对自己满意。
有智慧有思想的人希望自己也能有长漂亮的脸蛋和傲人的身材，长的好看的人不想被别人说：“他还不是仗着自己好看”，有钱人生怕自己在将来的某一天会为钱所困，所以他们沉迷工作没有时间和生活，没钱的人每天都在想着法子拼命赚更多的钱买房娶妻生子，即使他们生性坚韧总会在物质面前伤了脑筋，天生乐观的人也会在失恋中败下阵来郁郁寡欢，习惯悲伤的人也总会经不住生活的打击和重创，孤独的人想要陪伴，有良人做伴的人又说需要空间和自由。
冬天想着夏天，夏天想着冬天，上学想着放假，放假想着上学。人都是这样的吧，无论自己得到了多少，都还是会对自己并不满意和满足。但其实，我还挺喜欢这样的自己，特别希望自己能很轻松的活着，看得清自己的薄弱，却也珍视那些真实的不做作，能在自己不断变得更好之前，就是喜欢着这样并不完美又有缺点的自己。
我们都追求完美，我们都想做的更好，我们都希望能被别人喜欢甚至爱上，可是，我们却忽略了最重要的自我欣赏，我们交了那么多的朋友，但你和你自己是朋友吗？是好朋友吗？你爱自己了吗？
虽然我还是经常不喜欢镜子里皮肤黑眼圈重的自己，但我特别喜欢我的真实善良和真诚。虽然我还是后悔没有努力减肥让自己变的又瘦腿又细，但我特别喜欢我的专注和坚强。虽然我生来没有一副无比精致的面孔，但我特别喜欢我的努力和完整的思想。虽然我还是常常在暗地里自卑，常常怀疑自己讨厌自己，但我特别喜欢在那过后被惊醒的比那一刻更明亮的自己。
每个人的人生都一样，总有几分困惑烦心，你躲不开它们就只能接受它们，快乐的人生的基础是自在和安心，希望我们都总能找到方法让自己撑过难关，生活不会轻易放弃谁，日子还长，希望我们都能成为自己喜欢的自己。
