偶尔也会有这样一种阶段,不太喜欢自己,对当下的状况并不满意。甚至,有些自我厌恶。
就好像现在,坐在电脑前的我,有些焦虑,烦躁,抱怨为啥别人可以做到,我不可以,为什么我没有高一点的智商。还有晒黑了一圈,照镜子的时候会有点讨厌这样的自己。低头看看身上黑的部分,抱怨我为什么不是生来就肤白如雪。
这种对自己的不满,总是阶段性发生。为什么不是吃不胖体质?为什么我的腿那么粗?为什么我没有又白又细的大长腿?为什么我没有深眼窝和大眼睛?为什么我有这有那里的不完美?
也会经常有自我质疑的时候,是不是我的能力只有目前这样而已,为什么我在解决问题的时候不能更柔和一些?为什么明明知道这个世界是不可能公平平等的,而我总是希望有奇迹发生?为什么我在遇到状况的时候不能更从容一点?等我到三十岁的时候会想起现在的自己会有埋冤和遗憾吗?
每一次有这些情绪的时间并不长,可能睡一觉就忘了。但在那段陷入极度自卑的时间里,还是觉得整个人都很不好,谁安慰都没用,只是莫名其妙的悲伤,然后在没有原因的又为自己建立起新的自信。虽然那个自信的能量也不知道在什么时候又会被我清空,但我好像已经习惯了这种间歇性的往复。
似乎我知道,那些极度自卑的自我怀疑不过是在激发那个更了不起的自己。我也知道,我总会在这样的自我不满中走到我更喜欢的自己身边。因为我必然会在这样的过程中改掉我身上没那么好的部分,我在完成一次又一次的自我修复,并期待当下一次我陷入这样的情绪中的时候,可以比上一次好过一点。
想想看,哪个人的人生是容易的呢,谁还不是在接踵而至的烦心事中历练着长大呢,没有人是不可挑剔的,也没有人会百分之百的对自己满意。
有智慧有思想的人希望自己也能有长漂亮的脸蛋和傲人的身材,长的好看的人不想被别人说:“他还不是仗着自己好看”,有钱人生怕自己在将来的某一天会为钱所困,所以他们沉迷工作没有时间和生活,没钱的人每天都在想着法子拼命赚更多的钱买房娶妻生子,即使他们生性坚韧总会在物质面前伤了脑筋,天生乐观的人也会在失恋中败下阵来郁郁寡欢,习惯悲伤的人也总会经不住生活的打击和重创,孤独的人想要陪伴,有良人做伴的人又说需要空间和自由。
冬天想着夏天,夏天想着冬天,上学想着放假,放假想着上学。人都是这样的吧,无论自己得到了多少,都还是会对自己并不满意和满足。但其实,我还挺喜欢这样的自己,特别希望自己能很轻松的活着,看得清自己的薄弱,却也珍视那些真实的不做作,能在自己不断变得更好之前,就是喜欢着这样并不完美又有缺点的自己。
我们都追求完美,我们都想做的更好,我们都希望能被别人喜欢甚至爱上,可是,我们却忽略了最重要的自我欣赏,我们交了那么多的朋友,但你和你自己是朋友吗?是好朋友吗?你爱自己了吗?
虽然我还是经常不喜欢镜子里皮肤黑眼圈重的自己,但我特别喜欢我的真实善良和真诚。虽然我还是后悔没有努力减肥让自己变的又瘦腿又细,但我特别喜欢我的专注和坚强。虽然我生来没有一副无比精致的面孔,但我特别喜欢我的努力和完整的思想。虽然我还是常常在暗地里自卑,常常怀疑自己讨厌自己,但我特别喜欢在那过后被惊醒的比那一刻更明亮的自己。
每个人的人生都一样,总有几分困惑烦心,你躲不开它们就只能接受它们,快乐的人生的基础是自在和安心,希望我们都总能找到方法让自己撑过难关,生活不会轻易放弃谁,日子还长,希望我们都能成为自己喜欢的自己。