文/郑小喵

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“嫉妒”，是圣经中基督教里的七宗罪之一，而我恰好犯了这个罪，差点就罪不可赦。

因为相同的兴趣爱好，我认识了白雪，她是我在大学里最走心的一个朋友，也是我恨了将近两年的朋友。

大学就是小社会，朋友圈人数不断飙升，能交心的，又有几个？

有人笑里藏刀，有人暗藏玄机，纵使后宫佳丽三千，又奈何个个处心积虑？

“一定要发自内心的欣赏比你好的人”，这句话说的倒轻松，可是总结出这句话的人，一定也是年少轻狂，试过不少错的人吧。

有时，嫉妒就像一种催化剂，当情绪和行为匹配刚好，只要再加入某种物质，便可以成功的发生化学反应。

而我一直忽略的，或许是好的友谊本该相互嫉妒，你好，我要比你好，你差，我要比你更差，这样才能在某种程度上实现我们志趣相投，三观一致的标配。

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我喜欢写作，再深沉点，也只是停留在热爱的层面，直到遇见白雪，我才发现写作这件事，是我身体的一部分，不可分割，不仅仅是因为热爱，它更是深入我骨髓的东西。

因为我恨她，这种情绪已经埋藏在我心里近两年，我必须好好创作，才能减少我对她的恨意，所以日日夜夜埋头于创作中，也是恨她赋予我全部的使命。

刚入大学，没想过以后会与书籍和纸笔为伴，觉得那是文人墨客的归宿，于我，没有半毛钱的关系，可后来才知道，它的价值，比半毛钱的指数倍式增长都快。

开学报道那天，我第一次见白雪是在宿舍，我是我们宿舍里最后一个到校的人，推开宿舍门，只看到白雪一个人坐在书桌前看书。

可能是我破门而入的噪音太大，影响了她在书本里浮想联翩，她回头时眼睛在笑，洁白的雪纺映衬出清纯的笑脸。

我的行为也难免让自己有点尴尬，或许是第一印象比较投缘，很快我们俩便侃侃而谈，谈天说地，也是从那天起，我知道她有一个当作家的梦想。

宿舍不大，六人间，舍友来自天南地北，也正是隔着距离，我觉得跟老乡在一起，才是万分舒适，自此，我的大学生涯与白雪结伴。

一开始我觉得这姑娘不一般，整体说来，应该是“大脑里有东西”，她说自己小学就已经接触三毛的作品，初中还看过金庸的武侠小说，到了高中便代表学校参加省级作文竞赛，并取得的一等奖的优异成绩。

她小学五年级就开始写小说，连自己都不知道为什么如此热爱写作，宁可委屈自己的胃，也不能一天不写东西，可是只当写东西是玩游戏，自娱自乐也没敢拿出来炫耀。

我原本以为这个在开学第一天就一个人看书的同学，一定是个不合群的人，但没想到她天生的自来熟，跟身边的男男女女，很快能融为一体。

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学校里开始面试各种学生会社团之类的，她拉着我硬是去了报社，然后交了三十块钱的会费留在了报社。

其实当时我也不知道报社还能自己发表文章，原以为出出报纸，每次能关注一下学校里的各种热点也是件不错的事，直到有一天“白雪”这两个字出现在校报上，我瞠目结舌。

很快，白雪便成为学校里的风云人物，大一新生，能有如此好的写作功底，实在难能可得，这是报社负责人给出的评语。

那天我拿着一摞报纸按宿舍轮发的时候，听到我们宿舍一姑娘大叫白雪的名字，之后听她激动的解释之后，我才看到“白雪”这两个字清晰的印刷在第一版的美文旁边。

嫉妒心由此开始泛滥，吃饭的时候，我问她什么时候交的征文稿，怎么也不提前跟我说一声。

她说自己忘了，下次一定带我一起写文一起投稿。

我掩饰了表面的不快乐，若无其事的装着蛮不在乎，我说：“姐们才不稀罕众所周知呢，这机会难能可贵，它也很适合你，好好加油！”

或许是我表现得太冷静，压抑了内心所有的小情绪，我埋怨她作为好朋友有好事不叫我，也嫉妒她很快被全校人所知，还憎恨她贱兮兮的做着好朋友的角色。

明明内心有一场海啸，却在她面前不敢咆哮，有时候说违心话确实是一种煎熬。

我开始悄悄地写作，悄悄地看各种关于写作的书籍，悄悄地尝试每一次报刊的征文主题，我没有告诉她，也像当初她什么都没有跟我说一样。

而我的野心也绝非是上报刊这么小，我还想当报社的下一届社长，还像写一本属于自己的书， 她想要的我全都想要。

直到有一天我的名字也毫不意外的出现在报纸上，她惊讶我竟能写出这样的作品，并表示由衷的祝福。

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我记得有一次报刊的编辑老师让我俩一起写一篇关于心理的美文，其实征稿的人有很多，老师哪有那么多时间一个个审核，我猜该是从我俩的文章中筛选一篇。

那天刚好篮球赛海选，一凡叫我俩一起去参加，我因为报刊的事拒绝了，而篮球是白雪最爱的运动之一，又怎么可能会放弃，所以拜托我把文稿交给老师。

我左思右想，还是说服不了“我恨她”怎么破，犹豫之下，还是只交了我一个人的文稿，老师问我白雪怎么没一起来，我自然以她热爱篮球，最近太忙没有写为借口，给出老师漂亮的答复。

当那一期的报纸上出现了“白雪”这两个字时，我简直惊呆了，我猜是报社的社长问起了关于投稿这件事，毕竟颜值高的人喜闻乐见，而白雪才是才貌双全。

我跟她走在操场上散步时，说起了自己那天的疏忽，我说我记性差，急急忙忙赶完稿子后，忘记把她的一起交过去了。

虽然她知道我撒谎，但还是心平气和的选择了原谅，她说没关系，很理解我忙忙碌碌时出的小差错。

越是这样，我对她的恨意越是只增不减，我恨她的宽容，也恨她明明可以跟我摊牌，却装作什么都不知道。

之后我对她更是变本加厉，再也不会跟她谈心，再也不会告诉她最近的计划和安排，甚至连她准备交去的文稿，我都会悄悄地擅自修改，我会对她进行语言攻击，合作的项目也会固执己见，直到最后连一凡都看不下去，才给我指出我病态的心理。

一凡是白雪带我认识的，有好身材和高颜值，几次见面也是因为聊得来，所以我们便成了较好的朋友，那个时候经常在一起吃饭，也约出去一起游玩，我们的所有大事小事他都很关心，或许真的是充当了一个好朋友的角色。

我惊讶于他单独约我见面，兴奋之余是他给我指出我恶性循环的嫉妒心理，他说我只看到了白雪的光环，却不知道她比我多付出了多少努力，他希望我能找她谈谈，不想看着一段很好的友谊到此终结。

他说白雪在打篮球的时候都在构思文稿，就是因为不专心，被别人抛来的球砸了无数回脑袋，他说白雪电脑里都是关于创作的记录，多少个夜晚在你们所有人津津乐道的睡眠时间，她熬夜修改初稿，她的态度认真，做事脚踏实地，所以一切她得到的都是她应该取得的回报……

他还说她对我的好他都看在眼里，为什么我却偏偏如此固执，一山虽不能容二虎，但却可以容下一只老鹰，因为老鹰有大的胸怀跟宽阔的眼界，不会凡事斤斤计较……

他跟我说了好多好多，连我都不相信“我恨她”已经成为自己的一种习惯，我见不得她比我好，也见不得她假惺惺的对我好。

可是嫉妒，真的让我都觉得自己很陌生。

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之后我给她写了一封信，信里不仅有我对她的很多伤害，还提到了我病态的嫉妒心理，更多的是万分感激，感激她曾经对我所有的好和她的宽容不计较。

我说很抱歉因为虚荣而报复你，很抱歉因为嫉妒而憎恨你。

而她却表示对我的做法由衷的欣赏，并与我分享了她在成长过程中经历的嫉妒，她说我就像当初的她，我像极了她的影子，所以她能理解我所做的一切。

不过幸好有一凡的提醒，才让我及时的拯救自己，如果没有当初他的制止，我很难想象自己现在到底会可怕成什么样子。

自我憎恨是内心的不安全感，而憎恨他人也像是慢性自杀。

现在的她，已经通过自己的努力出版了第一部佳作，我为她的成就由心而发的高兴，我很幸运能够遇见这样好的朋友，是她成就了现在如此热爱写作的我，而我也在这条漫长的写作之路上拼命地努力着。

翻开字典，“猜忌”是对别人占有的东西恼恨而不满，“嫉妒”是因别人获得了自己本想要的东西或成就而妒忌。

很长时间我纠结“嫉妒”和“猜忌”，后来才明白，“嫉妒”也并非贬义词，因为渴望获得像别人那样的成功而产生的情感，或许更能称之为一种动力。

以友为镜，也可明得失。

写走心的文字，过安心的生活。

我是郑小喵，想通过独特的洞察，书写人性和世间疾苦。

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