（一）
2018年的最后一天，我开始莫名讨厌日更这种方式。我想停下来，想一想，当然支持我停下来的重要原由是还有两张复活卡，这让我想停下来的内心好像更有底气一些。
这种讨厌来得突然而又恰到好处，正好卡在2018年最后一天。当然，我不讨厌写作，我不喜欢的是为了写而写，目的而功利的写，每天工作占据大部分时间，晚上处理完各类锁碎繁杂的事务再着急忙慌码字，写出的东西既没深度，也缺乏思考。就好像最近几天，匆忙赶出的东西，内容乏善可陈，写的东西就好像自己在被窝里偷偷放了个屁，还得赶紧用被子捂住，生怕暴露了是自己放的。我不敢投稿，点击量也寥寥无几，喜欢的人更是屈指可数。
2018就要这么过去了，我也想慢下来，思考思考!时光在慢慢沉淀，我想告别琐碎和冗杂，怀着憧憬和希望，开始试着幻想一些20出头，而不是20结束的事情了。尽管我的年纪已经站在了20的尾巴上。
写这种没有营养的文字不该是我这个年纪应有的水准和行为。当初开始接触简书只是一个偶然，仅仅是一段感情划上句号，内心郁郁而不得，为了纪念一段青春，埋葬一段过往，寻求一种寄托。
我是这样想的，文字是永恒的，用写作的方式为某一段路留下那么只言片语，证明曾经爱过，兴许日后回忆起来，也能让我会心一笑，浮一大白。这种想法就像我当初内心的一种执念“我想试一试，真心能不能换真心。”
2019就要到了，我又老了一岁，但越是这样我越想干点年轻的事情，全力以赴地奔跑，哪怕是跌倒也毫不在意。
我想做一回真正的自己，做想做的事，爱想爱的人，写想写的文章，干想干的工作。当朝阳升起、夕阳落下，我想在门前的长椅上，捧一束光晕，点缀下我的生活。所以我选择了放弃，放弃日更，放弃一段理所当然的感情，放弃一段舒适区里一眼望不到边的路。
（二）
文字变了味，挑战日更也好像一下子没有意义了!就好像当初感到疏离，莫名就想离开了，那时真正是苦笑着承认:真心换不了真心。
大人是不能过得矫情的，如果非要过，就要哭着过。感情也是强求不来的，即使能够挽留一时，但不是你情我愿的裂纹终究是无法修复的。
有那么一段时间我开始沉浸到了孤独的生活，拼命干一些拼命的事情。换上最阳光的个签:遇到更好的自己。
孤独是极端的、是明媚的、是奋进的。我常想，明媚是为了明天遇见你的时候让你后悔，还是遭遇挫折后触底反弹的逆流而上。
“孤独真好，好到，真的孤独的人，会沉迷在自己孤独的深海之中，在没有光线的深度，难以再被唤醒”。我听到这句歌词的时候，说真的就吓了一跳。好像有人在我的内心观察过一样，细腻而敏锐。
也正是这份孤独，我开始把那一段矫情，那一种极端，那一丝明媚都写进了文章里，揉碎在字里行间。每天更新，就那么孤独地等待着，等待着一场灵魂深处的遇见。
（三）
日更就这样和我断开了。想要放弃的人，复活卡也拯救不了，2019年到了，在大家都庆祝猪年到来的时候，我突然觉得自己是一只猪。
新年的第一天我开始收拾心情，想给自己立个flag。孤独你好，但眼泪再见。
人生到某个时候，我们想自己掌控自己的生活，但往往是想想或者说说而已。说真的，孤独这种事情，好的办法是没有的，就是硬着头皮挺过来，过来了，就习惯了。过不来，就深海了。
断更后有那么两天时间，我基本上告别了简书，实在是不想再揭开这块伤疤。想写的东西没写出，写出的东西不喜欢，喜欢的东西没坚持。我深深自责和后悔，为了我20天的日更，为了整理所谓的心情，为了拯救那份落寞。
（四）
拯救一个人有时候挺难，有时候也简单，沉入深海，就把它打捞出来。而这一次，让我在深海里看到光晕的，竟然是我从不认识的简友。
12月8日的一篇文章突然就那么“火”了，在其它文章都是几十，最多400多的浏览量时，它一路飙升，竟然破千了。而且来自陌生人的喜欢一个接一个，好像一圈圈光晕的叠加，越来越亮眼。
我突然明白了自己那份幼稚的小矫情和小傲娇。有些东西不是我看到的那样功利，而是我们不够坚强，有些东西，挺过去，也就过去了！就好像这日更一样，沉浸在自我的世界里，就觉得怎么看都是消极的一面。
日更20天，我写了20000多字，有30个粉丝，202个点赞，谢谢你们驻足下来看完我的文章，谢谢你们给我的每一个喜欢，谢谢你们给我带来的点滴之光，让我从孤独的深海里看明白了生活的意义。
执拗是自我设计的开始，而放开是灵魂安放的最好归宿。写作如此，感情如是。点开简书，每一颗红心让这个冬夜温暖如初。
